因为不在本地工作，我和妹妹回家的次数并不是很多。我们姐妹俩在一起的时间那更是少之又少。这次正好大家都有空，我们一家四口共度了几天时光。
晚饭时，妈妈说要买些好的笨鸡蛋。我爸说，某某地方卖的就很好。接着我妹说，不用买，到时我给你们网购。我爸声音提高了些，什么网购啊，电视上好多暴力快递，根本不行。不用你买，我们自己买。
气氛安静了一下，我妹解释，网购没什么不好，我给你们买的是空运的并且足够新鲜。暴力快递只是个别的，也不排除无良商家啊。我爸一脸嫌弃和不屑的说，什么空运新鲜啊，根本就不可能。算了算了，千万别买，哎吆。
我妹像受到刺伤般回击道，你又没有过网购经验，不能一棒子拍死吧。之前我买的几千的净化器也是网购的，你怎么还用呢，怎么没说不好啊。
空气似乎降至冰点。我妈在一边自责，哎呀，都怪我，提起买笨鸡蛋的事。我开口了，爸，你有话能不能好好说。你可能心里怕我们花钱，但为啥说出话来老伤人呢。人家本来一片好心，你夹枪带棒的，谁都不好受。
一顿晚饭在各自的委屈中结束。
饭后我爸出去遛弯了，我也反思，我们为何如此敏感？特别是对于家人。有时也懊恼心胸何以狭隘至此，甚至受不了家人言语方面的无心之过。
我的父母都是公务员，特别是我爸爸，军人出身，做军官好多年。从小对我们的教育就是严厉异常，几乎与对待男孩无异。我爸喜欢读各类书籍，枕边永远放着一本书。不可否认的是，在我心里，我对他还是比较崇拜的。听说他年轻时考军官，考试进行到一半，考官在他面前站了几分钟，拍了拍肩膀说道，小伙子，等着来拿通知书吧。
他很少称赞我们，几乎都是用不置可否的口气说话，一个眼神就可以让我们寒噤。犹记得初中时作文获奖，为了让他看到我的进步，我兴奋又谨慎的双手递上作文本。我永远记得，他当时坐在沙发上，目光只是在我的本子上一掠而过，随即摆摆手皱着眉说，我不看，你把其他科目搞好就行。当时我在妈妈和妹妹同情的目光中尴尬的收起作文本转身默默走开，关上门的一瞬间泪水夺眶而出。
这样的例子在生活中一抓一大把，那种酸涩和堵塞的情绪充斥了我的成长经历。 工作后，回家次数少了，爸也渐渐变老。很多时候，他也乐意听我的话，我的心里却渐渐变得复杂了。我希望在某种意义上我们能做到“握手言和”。直到有次回家后我发烧了，打完吊瓶回家，他铁青着脸在客厅看电视。我回屋躺着，不一会就听见他怒斥，我就没见她喝过几次水，还能不发烧？我闭着眼躺着没动，只听见我妈说，少说几句吧，你本来是心疼她，何必说这样的话呢。没成想他越说越生气，我不心疼她，你说她回来干啥，惹我生气来了。烧死我也不管！走！明天就给我走！
“唰—”的一声，我站起来，虚弱的身体几近站立不住，却有种长久以来的委屈夹杂着嘶吼从胸腔深处爆发出来：“你还是我爸吗？从小到大生病就没听见你一句安慰的话，没有安慰就罢了，为何老说这种伤人的话？我真死了你就这么好受了？！”
为什么心中是爱，开口却是伤害。我们从心底里孝顺他，心疼他，为何就是忍受不了一次次的暴力语言。还是我们玻璃心，太容易有受伤应急反击，一直在过去中无法走出。
我一直被愤怒，委屈，歉疚的复杂心理绞杀着。
近两年开始阅读一些关于心理方面和家庭教育方面的书籍，我开始试着分析他的原生家庭给他的影响以及我要做怎样的努力才能将关系缓和甚至进步。
出去遛弯的老爸回来后便咳嗽起来，想必是着了凉感冒了。我们忙着给他拿药倒水，他仍绷着脸，也许心里是安慰的吧。
老爸啊，希望你知道，我们是爱你的。但也真的希望，你心里的爱，我们能感受到的同时，别在言语里附加上伤害了。
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