前文说到了，在所有的负面情绪中，也许愤怒是被我们误解最多的。我们会惧怕愤怒情绪的表达，也有各种教导，教我们如何去压抑愤怒。

好的处理方式是，理解你的情绪，问问它向你传递的信号是什么意思，然后富有智慧地去解决它，那它势必会帮助你强大起来。

要唱出我们自己的最最高音，需要敢于表达愤怒，表达自己的攻击性，才能品尝到活出自己的滋味。

两种愤怒

看到这个，你肯定会问，是哪两种愤怒呢？所谓两种愤怒，意思是愤怒也有好的愤怒和坏的愤怒。

好的愤怒，能够保护你自己的空间，也能促进关系朝向建设性的方向发展，而坏的愤怒，常常只能带来破坏。

武老师先讲一个故事，来帮你理解这两种愤怒。

有一位男士，我们暂且用A代替，他有一位朋友咱们用B来表示。A觉得B是一位损友，因为B总是找各种机会占A的小便宜。

A认为自己是个大度的人，所以对B占小便宜的行为总是一笑而过，可是内心中隐隐还是觉得很不舒服。

有一次，他们共同做一件事，B接连占了A小便宜，A大怒，觉得这个人怎么这么不知好歹。

并且言谈举止中，B还透露出一种感觉，似乎是觉得A是个不能保护自己的、让人瞧不起的蠢货。

B的这种智商上的趾高气扬的态度，让A尤其恼火，于是A设计了一个连环套，让B不断中计，最终遭受了一连串损失，然后A再不经意的透露说，你智商怎么这么低，怎么这么容易就被算计了。

做这些事时，A做好了两个人关系玩完的准备，但没想到，遭受了一连串损失的B，竟然对A表达了尊敬和歉意。从此以后，他们从损友逐渐变成了真正的好友。

这个故事让A明白，原来表达愤怒、“报复”和“算计”，当然这里的报复算计是打着引号的，竟然也可以赢来别人的尊敬，并且，让一个关系变得更好，而不是只会破坏关系。

后来A在表达愤怒上容易了很多，武老师觉得这是愤怒的独特价值。

人们通常尊重的都是力量，一个没有愤怒与力量的好人，容易获得同情，但不容易获得尊重。不仅如此，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中还说到：

你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。

他为什么这么说？武老师认为至少有两个原因：

1.能坦然表达愤怒的人，会很快表达出他的立场和态度，这样沟通可以更高效，而压抑愤怒的人，他不能直接表达他的立场和态度，这会让沟通变得复杂低效。

2.压抑愤怒的人，并不是说他的愤怒就消失了，愤怒还会通过其他的方式展现出来。并且，压抑愤怒的人是觉得愤怒是破坏性的，所以一旦他们表达愤怒时，常常会有破坏性的后果。

例如，太压抑愤怒的人会使用被动攻击，例如拖延、遗忘、莫名其妙犯错误等方式，从而阻碍事情的发展。

此外，武老师觉得更严重的是，你必须小心那些貌似一点愤怒都没有的人，因为他们的愤怒都压抑到了潜意识中，一旦释放出来，就容易像火山爆发一样。

例如他认识一些情商极高的人，他们会告诉他说，要小心严重压抑加内向的人。他们太容易忍让，可能会让你误以为他们好欺负，然而他们平时好欺负，已经退的不能再退了，所以一旦爆发愤怒，就会很严重。

所以，要学会直接表达愤怒，这样你是在教别人尊重你、尊重关系，同时也是在教他如何尊重他和你的关系。

如果看一个家庭、公司等团体时，你会发现，那些团体中有担当的人，多是能表达愤怒的人。

说到这里，武老师再次引用了托马斯摩尔的话：

当人们清楚地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献；但当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反。

那么，要更好地表达愤怒，我们就需要理解愤怒是怎么回事。

这里武老师讲了一个实名的案例，这个人就是他的咨询师朋友胡慎之，他是一位关系心理学家，咨询实践经验非常丰富。

一直以来，胡慎之常因为吃饭的事情而情绪失控，他特别不能忍受吃饭的时间被拖延。例如订餐，如果送餐的人来晚了，他会非常愤怒，忍不住对送餐的服务员发火。

那为什么吃饭的事这么让他愤怒呢？对此，在没有学心理学之前，胡慎之想过很多，最后将这件事的思考上升到了理论的高度，他认为因为某些重要的心理原因，男人是受不了饿的。

当他开始学心理学之后，才逐渐明白了自己失控的原因。他说：“简单来说，就是把对经常让我挨饿的父亲的原始愤怒，转移到了其他让我挨饿的人身上。”

原来他小时候，他父亲经常用“面壁”的方式惩罚他，命令他跪在一个板凳上，面向墙壁思过，并且一罚就是三个小时，还常在晚上吃饭前开始。

三个小时过去，饭都凉了，妈妈和奶奶求他父亲让他先吃饭，但他父亲坚决不同意，还大声吼他的妈妈和奶奶。

挨饿的滋味很不好受，胡慎之到现在都记得那种滋味，当时的他非常愤怒，但不敢表达，因为父亲是那么强大。

不敢表达愤怒的小胡慎之，表现像一个好孩子，非常乖非常听话。直到小学三年级，他才爆发了自己记忆中的第一次愤怒。

那一天中午，上最后一节课的老师拖了堂，大约拖了一个小时，而他放学之后要走10分钟才能走到妈妈上班的地方吃饭。

在路上，他越走越气，结果当走到妈妈那，看到妈妈为她准备的午饭时，怒气一下子到了顶峰，举起盛饭的盆，猛得摔在地上，然后转身又去了学校，这顿午饭因此没吃成。

这次愤怒只是昙花一现，他又变回那个很乖、没有脾气的小男孩，他记忆中的第二次强烈的愤怒，一直到大学毕业后才出现。

那时，他在防疫站工作，一次去一家饭店检查卫生工作。那家饭店老板给他们安排了午餐，但向下布置任务时出现了疏漏。

结果等胡慎之和同事做完检查准备就餐时，饭店的服务员却告诉他们，没有给他们安排午餐。

胡慎之回忆说：“听到这个消息，我暴跳如雷，平生第一次这么愤怒，而且完全不能控制自己。我把饭店服务员、经理和老板叫来狠狠训斥了一番。当然，我不能说是因为吃饭的事，只能拼命挑卫生的刺。”

其实，胡慎之知道饭店再立即安排一顿午餐也不难，但他就是无法控制自己的愤怒，甚至上司极力相劝都不成。

这还只是开始，从此以后，他不仅变得对挨饿特别不能忍受，而且也变成了一个很有怒气的男人。

这导致了双重结果，一方面他觉得自己的人格力量越来越强；但另一方面，他因为愤怒而失控的情形也越来越多。

后来，他逐渐理解到他的失控，常常是把对父亲让自己挨饿的愤怒转嫁到其他人身上去，之后，他对愤怒的控制力才越来越强。

他也试过对自己小时候无比敬畏的父亲直接表达愤怒，这是一个重要的挑战。随着认识越来越深，他越来越能做到对第一时间惹到他的人表达愤怒，而不是迁怒于别人。

这使得他的人际关系越来越顺畅，而且尊重他的朋友也越来越多，朋友们在他面前也很放松，因为他们知道胡慎之是直接表达愤怒的人，不藏着掖着，而他们对胡慎之也可以这样。

这些事情，让胡慎之领悟到，愤怒有好的愤怒和坏的愤怒。他说：

好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才会有效果。

如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你把愤怒发泄到其他人身上，那么你发泻得再厉害都没用，因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意义。

迁怒，这个词我们都熟悉。武老师养过一只超级聪明的鹦鹉，他几乎咬过所有常来他家的朋友和亲人，还常咬出血，但它从来不敢咬他，因为他真的不能接受它这么做。

一次，家里来了一个它特别喜欢的好脾气客人，吃饭时它在饭桌上走，到他碗边，想从他的碗里叼点东西吃。

他瞪了它一眼，它后退了一步，突然有点癫狂地转身，走到客人那吭哧咬了他一口。你看，从一只鹦鹉的身上，就能看出来，什么是迁怒。

学会直接而合理地表达愤怒，而且是对着引起你愤怒的人去表达，这是一件非常有张力的事情，你越是能做到这一点，就越会发现，你会逐渐拥有更好的关系，而不是相反。

能做到这一点的，人通常也有很大魅力，因为，流动，就是生命。

总结

1.愤怒有两种，一种是好的，一种是坏的。好的愤怒，既能保护你自己的空间，也能促进关系朝向建设性的方向发展，而坏的愤怒常常只能带来破坏。

2.能坦然表达愤怒的人，会很快表达出自己的立场和态度，使沟通变得很高效，而压抑愤怒的人会让沟通变得复杂低效。

3.压抑愤怒的人，会让愤怒以其他方式展现出来。并且他们觉得愤怒是破坏性的，所以一旦他们表达愤怒时，常常也会有破坏性的后果。

4.学习直接而合理地表达愤怒，而且是对这引起愤怒的人去表达，这是一件非常有张力的事情，越是能做到这一点，就越会拥有更好的关系。

思考

我有关于愤怒的体验。我表达了愤怒，对方会包容，当对方包容了我的愤怒，那么我们的关系，就会更上一个台阶。而一层层的台阶都登上去之后，我们之间会建立高质量、深度的亲密关系。

真的是一件很棒、很容易让人沉迷的事情。愤怒是一个技能，每个人都要学会。目的是教导别人如何尊重自己，如何处理彼此间的关系。

想起了自己，曾经压抑愤怒的一次经历。父母离异，我感觉他们是在伤害我，尤其是提出这件事情的人。我心里，有很强的愤怒和怨恨，而且不愿意承认真相：没有人爱我，但我不敢表达。

我选择了压抑，十多年过去了，这依旧是我心里的一道疤，不愿意揭开。直到学了心理学，我才尝试重新去看见他们，修复与彼此之间的关系。幸好我已经成年了，有力量，有能力，让彼此变得更好。

压抑愤怒给我造成的伤害，超过了事件本身可能造成的伤害。所以不要压抑愤怒，每个人都需要教会这个世界该如何对待自己。

表达自己的愤怒，而不是愤怒地表达。愿你有一个自己说了算的人生。

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