当恐惧到无处可逃时，去体验吧！

当恐惧到无处可逃时，去体验吧！

儿时的回忆会深深地刻在心里，当有相似的刺激时它会被激起来。可是每当它的出现都被否认，排斥，逃避。随着时间的流逝，这些感觉不会消失，反而深深地刻在骨子里了，深到自己都不知道是什么时候种下的，为什么种下的。只是想逃，想躲，可是好像怎么也躲不过去。

曾经听说喜欢把自己的生活排的满满的人都是极度恐慌的，焦虑的，不安的，缺乏安全感。因为只要停下来，她就得面对现实自己，可是面对自己太难了，她只好用一个又一个活动把时间塞满，这样她就没有时间焦虑了，没有时间恐慌了，没有时间去面对现实的真实的自己。当我静下来想想，好像是这么回事。只要一闲下来就浑身难受，得去找找事做，打扫卫生，洗衣晒被，看书，听歌，写字画画，看碟，闲逛，生活就是这样被塞的满满的，静下来然后大脑放空一下真的挺难的。在自我冥想中，注意自己的呼吸时，感觉很难受，卡住了，要很用力的喘气。

我到底在恐惧什么，我在压抑什么，我在恐慌什么？我又在逃避什么？我不知道也不确定。我能与它们同在吗？或许能，或许不能，结果我不知道。今天去感受一人一故事的时候，会场有个人突然闹起情绪，很大声的发泄，在她发泄的那一瞬间，我愣住了，也很害怕，好像突然有个东西扯住我不放一样。我害怕她大声的吵闹，不管她有理还是取闹，当时就想逃，就想躲，我不认识她，也没接触过她，但是她的那股情绪就是让我害怕，让我很无措。原来天不怕地不怕的我竟然怕这个。其实我害怕的时候把童年时妈妈的歇斯底里联系在一起了，经常吵架发脾气的妈妈让我无措，没有安全感。尤其是她的话“我养你干什么，一点都不会体谅我。”“我除了没怀胎十月，该受的苦都受了。”“你就是没良心。”关于这几句类似的话深深地刻在骨子里，让我觉得我真没用，一出生就被抛弃了，再惹恼她们就没人要了。即使我脾气不好，该闹的时候决不闲着，但是经常为了所谓的家和万事兴，牺牲自己的利益去讨好别人，但是效果不好，还是这样做。这是我内心深处最深的焦虑，害怕被抛弃的感觉，害怕不被信任的感觉而在心理设防线，自己出不来，别人进不去。

可是我已经长大了，为什么这种感觉还会这样深深地影响着我。我同意世上没有完美的父母，做父母的小时候同样是受过伤害的人，他们对待我们的方式可能是她们曾经被对待的经验。这我能理解，我能体谅，可是这不代表伤害的感觉不存在了。我不想把这种感觉传承下去，这种感觉太难受了！难道小时候就没有自我修复能力了吗？孩子在童年时受过的创伤怎么才能靠自己的内驱力去成长体验，我觉得这是我想找的答案。

长大了，想成长就得面对自己，怎么面对是个难题。我觉得中庸之道不是谁都能做到的，没有尝试极端的感觉哪来的回归平静。内心的焦虑，恐惧，不安全感被突然间抽离出来，瞬间觉得头痛的厉害，压抑的内心最深的恐惧，听到吵架声，哭泣声就自动把它们与曾经的不良回忆链接在一起了。就让他在那发抖吧！你尽情的恐惧吧！头痛吧，痛吧！再痛一点吧！让我看看置之死地而后生会不会产生！

生活就是这么奇特，没有经历过就很难有所体会。体验过后爬出来是勇气，爬出来再体验那就是所谓的成长吧！