为什么一味讨好反而不讨人喜欢？

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昨天D给我打电话，向我讲了一件这样的事：

她的一个发小下周要来石家庄参加考试，表示想要在她那睡一宿，昨天她发小发消息说找到了一个结伴的，不麻烦她了。

然后，她问了一个这样的问题：“我用不用解释一下？”

互联网这边的我一脸惊诧：“啊？解释什么？”

“解释……嗯……就是解释一下……”

“说，解释啥？”

“我怕她不高兴，她会不会以为我不让她住，我没有不让她住……我到底该不该解释？”

我用数条人情世故、待人接物的道理原则，解决了这一个愚蠢的问题。之后我想，她这就是讨好型人格吗？

早在3月份的一期《奇葩大会》上，作家蒋方舟就自爆自己具有讨好型人格，之后很多媒体社区都发表了相关文章，留言评论区网友们也表示自己也或多或少有讨好型人格倾向——

·一味顺从身边的人，害怕拒绝，害怕对方不高兴，害怕关系尴尬，宁愿自己受委屈，来获得自认平和的关系。

·处处牺牲自己，成全别人，一切围绕着别人的需求转，一切看别人的眼色行事，特别委屈自己，不敢表达意见。

·在私下里，他们其实内心冲突很多。正是因为解决不了这些内心冲突，他们活的很累，很压抑，很委屈、很抑郁、生命很萎缩，甚至很愤怒。

为什么一味讨好反而不讨人喜欢？

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ONE上有这样一个问题：既然这个社会是提倡“温良恭俭让”的社会，那么讨好别人不就是一种美德吗，为什么一味讨好反而不讨人喜欢？

答主Eteen王文艇说得干脆利落：

“温良恭俭让”是我们提倡的传统美德，其背后有个前提，是“我并不弱”。而一昧讨好，则传达出一种“我很弱”的信息，要知道富而好礼和穷酸巴结给人感觉是不一样的。
这份讨好只会降低自己的价值，让别人看不到你的自我和自尊，你给人的感觉是没有你独立的想法和原则，智商情商都较低，因此你就会变成一个极不重要的人。当你得不到别人一丁点的尊重，就会被讨厌和欺负。

我看过一句这样的话：善良的人都不太容易快乐，因为别人伤害自己或自己伤害别人，在他心里都像是大病了一场。

有讨好人格的人心里时常也会大病一场吧，但是，讨好却绝不是善良，而是对社交恐惧，就是这份恐惧，使人失去自己，失去对自我的掌握，由此产生自我的矛盾，总是身不由己，又总是伤人伤己。

在人际交往里，总是刻意讨好又总是挫败，甚至被嘲笑看贬欺负。越是没把握，就越是会搞砸，然后更加觉得没把握——人的自信心就是在这样的过程中被消耗尽，由此又衍生出自卑、抑郁等更多心理问题。

为什么一味讨好反而不讨人喜欢？

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作家静岛曾坦言，她自己就是一个极具讨好型人格的人，在感情里尤其如此。她在一篇文章中如是写道：

我卑微了很久，以自我的空间换取有他的时间，全盘接受他的一切，迎合他的喜好，他一摆手，我就会像听到口哨的小狗冲向主人那样冲向他。

通情达理，无条件理解、宽容、信任、支持男朋友，这么懂事的女生简直是完美女朋友，但是，这位“完美女朋友”却成了“渣男吸附器”。一段段失败的感情让她明白：

爱和宽容是会被利用的，一次次试探，发现对方的无底线之后，有的人就会心安理得地索求。

爱人之间也有界限，但它的界限和同事、亲人、朋友之间的界限是不同的，太疏离、太客气，其实是没有把对方看成“自己人”，是一种被动态的防卫过当。

而这些，不仅于爱情受用，在友情里同样如此。

为什么一味讨好反而不讨人喜欢？

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有心理学人士，研究过讨好型人格几种错误的心理逻辑：

·不良的自我假设。对外界讨好型的人通常都对别人的情绪非常的敏感， 遗憾的是，敏感的性格没有让他们拥有细腻的品性，而是让他们对外界环境感到不安时，内心会马上有一个不好的假设，即他们会认为别人的情绪变化跟自己息息相关。

·消极的自我认识。讨好型的人对于别人的负面反馈往往吸收消化很快，他们一贯的会采用别人都很强，很好，而我很弱，很差的模式来解释一切事情。

·害怕给别人添麻烦。具有讨好型特征的人很害怕给别人添麻烦，因为他们有很深的不配得感，即会认为自己给别人添麻烦是件很过意不去、很愧疚的事。

·害怕拒绝。“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

人必须先敢于做自己，找到自己存在的自信，然后再借由他人来完善自己，而不是在他人的世界中迷失自己。

你要把自己过好，不再患得患失讨谁喜欢，不再畏首畏尾害怕困难，不再瞻前顾后犹豫不决，成为一个让人尊重的独立女人，外表柔弱，内心硬气地生活。

为什么一味讨好反而不讨人喜欢？