终于从分离焦虑中活过来了
写在前面
每个人的心里都有一个等待疗愈的小孩。陪伴孩子成长的过程就是上天给我们第二次成长的机会，你抓住这个机会了吗？
当孩子到了上幼儿园的年龄，你第一次把他/她送进幼儿园时，你觉得你的孩子需要多长时间适应幼儿园，能够轻松的跟你挥手说再见?
这个时间长短取决于你的分离焦虑。不管是你意识到的，还是你潜意识中的。
活了这么大，也看过那么些人情冷暖。深刻领会相逢有时，离别有时。
然而我却从来没有学会"离别"的正确打开方式。
所以我都尽量不和亲近的人分开。若是万不得已非要有离别的时刻，我的防御反应就是躲躲躲。
因为我从来不知道如何好好的去说"再见"。
小学毕业，没有参加毕业礼。
初中毕业，没有参加毕业礼。
高中毕业，没有参加毕业礼。理由是去参加一个朋友的生日宴，时间冲突了。
大学毕业，毕业聚会倒是参加了，却是第一个收拾行李离开宿舍的人，因为我不知道怎么去和先离开的人说再见。
研究生毕业，好吧，我根本忘记了是否有毕业礼这回事。
离职时，几乎是一瞬间消失在办公室，没有跟任何人告别。还没有觉得有任何的不妥。
从德回国时，连最亲密的几个华侨朋友也没有好好的告别。想着千山万水后会无期，告别徒增惆怅不若相忘于江湖方显英雄儿女本色。
所以你看，年岁越长，我的分离焦虑越隐藏。它从堂而皇之慢慢变成隐蔽在借口之下，然后往潜意识里躲。让你几乎难以察觉它的踪迹。在每一个人生阶段的交接处，我都像是一个面向“过去”的逃兵，以一种仓皇出逃的模样奔向新生活，在新的人生阶段开始时以各种忙碌淹没情绪体验的伎俩一次又一次的不做好好的“告别”。潜意识就是这么狡猾的一次又一次骗过意识的。
然而我也并不是完全失察。虽然说医者难自医。不过从心理咨询与治疗的角度给自己把把脉还是可以的。自从有了宝宝我就开始隐约觉得自己是一个分离焦虑症重度患者。不然也不会留德学习期间也一定要带着宝宝前往了。即便知道这样会让自己的留学生活辛苦百倍，可是与即时的分离焦虑带来的痛苦相比，这些不在眼下的艰难就会变得看起来非常容易克服。而且我还有完美的理由：孩子的前三年父母的陪伴是非常重要的。所以我怎么能缺席孩子的生活呢？
却恰恰正是因为在德期间一边带宝宝一边还要学习的辛苦让我真正开始重视自己的分离焦虑。
我做出了人生的一个重大决定：我要打败它。
大家可以看到我的成效在一开始并不怎么样，不然我也不会回国时仍然找理由不去好好的告别了。（所以说，心理咨询与治疗的耗时其实是很长很长的，那些号称在多少时间内就能治愈你的赤脚医生们，我只能对你说，请珍惜生命）
但是我一回到伟大祖国母亲的怀抱就很懊恼自己再次的临阵脱逃。于是专门写了一封告别短笺给伙伴们，在这里也要感谢她们对我的支持理解和鼓励。也感谢一直还在给我寄贺卡的女子互助会的Susan，她是一位尽责迷人的德国老太太。
可以说我使出了洪荒之力来克服分离焦虑，因为我知道，我即将面临一个重大考验：宝宝要上幼儿园了！
我必须要在此之前做好心理建设和心理准备。因为这不仅关乎着我的情绪体验，更重要的是，对宝宝开启一段新的人生阶段的影响。我希望自己可以做好，不要把分离焦虑症“遗传”给孩子。
虽然我做了万全的准备，从回国到宝宝上幼儿园也有足足6个月的时间。可是当那一天终于来到的时候。我仍然感觉如临大敌。
宝宝当然也会感受到。因为孩子们天生自带第六感雷达，他们对情绪的感知力远远超越成人。他们虽然说不出来（他们可怜的词汇量！），但是他们完全感受得到。你焦虑，他就焦虑；你高兴，他就高兴；你平静，他就平静。他们不仅情绪感知力超强，也非常容易受情绪场的影响。（不然也就不会出现一个孩子哭，一群孩子都会跟着哭的情景了。）
所以可想而知，上幼儿园的第一天简直是个灾难。虽然我表面上非常的平静，也尽量给予孩子信心。可是隐藏在我潜意识中的焦虑，孩子是可以感受到的。所以他哭得那个撕心裂肺哟。第一天回到家的时候，嗓子直接哭哑了。
姥姥问他开不开心，他都摇头说：“不开心。”还说自己“不乖，因为哭了。”
这个时候，我觉得是我大意了。我太想证明自己克服分离焦虑的成果，所以忽略了孩子不仅会受我的情绪的影响，同时他也有自己的分离焦虑的功课要做的。
而且我想，老师大概说了“哭就不乖”之类的话，所以我也立即进行了干预：“乖乖，哭并不能说明你不乖。哭只是一种行为，并不能代表你这个人。”
“我明白了，妈妈，谢谢妈妈。”
（不知道你能理解多少哟）
我迅速的调整了一下。在第二天送他去的时候，与老师进行了沟通。在现场陪了他半天，然后吃完饭，接他回家睡午觉，睡了起来再送到幼儿园，然后我就离开，等到放学的时候再去接。
第三天，不在现场陪伴，但仍然中午在幼儿园吃了饭以后接回家睡午觉。睡了起来再送到幼儿园，离开，放学后再去接。每次分离的时候，他会哭一会儿，我都告诉他可以哭。可是我前脚才走出幼儿园大门。他就停止了哭泣开始融入到课堂中。他的分离焦虑比之我真是小巫见大巫。
第四天，也是如此。他已经逐渐开始感受到我的平静和坚定，也开始好好应对他自己的分离焦虑。
然后是周末放假了，我跟宝宝商量好下一周不在家睡午觉了，早上送到幼儿园，要下午吃了饭才去接他。
宝宝说：“我不想去上幼儿园。”
我：“为什么不想呢？”
宝宝：“我不想我的妈妈走。我想我的妈妈。”
我抱了抱他：“我知道，我也不想走。我也会想乖乖。可是我知道你放学回家后我就可以看到你了。”
宝宝：“我要哭怎么办？”
我：“那就哭啊。”
宝宝：“可以哭么？”
我：“可以哭啊。如果你想妈妈了，只是有一点想的话可以忍我们就忍一会儿，如果非常非常想，想哭，那就哭一会儿。当然可以哭。”
宝宝：“好的。”
我：“妈妈如果很想一个人的时候也会哭啊。就像我想乖乖，可是我知道等你放学就可以看见你啦。”
宝宝：“你也要哭吗？”
我：“是啊。”
宝宝：“好的。”
就这样又过了一个星期。虽然离别的时候他仍然会哭一会儿，可是一整天在幼儿园都融入得很好。
然后离别的时候，他也不哭了。还跟你挥手说“再见”。反倒是我内心里一阵空落落的感觉。龙应台说，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
我知道宝宝已经从他的分离焦虑中活过来了。他算是在他人生第一个重要的分离阶段顺利渡过了吧。没有留下什么情绪创伤。我想他学到了重要的一点：他会因为分离感到难过不舍和伤心，可是，他会挺过去。他也能挺过去。并且不是以一种粗暴的方式学会的，而是以一种温和而又循序渐进的方式学会的。
接下来仍然是我自己的修行。
希望下一次再有一个离别的路口，我可以好好的挥手说“再见”，好好的告别。哪怕是带着泪。
然后对自己说，终于从分离焦虑中活过来了。
(完)
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