不知道你是否从《在尝试面前退缩的人，终究庸碌一生》这篇文章跳过来的，倘若不是，我还是推荐你先看了那篇再来看这篇。

我在上篇文章中讲到过，我做了学习社交力学的选择，并因此改变了许多，这时可能有些人就会问我，你有什么资格讲这个？你的情感经历有多少？

其实我身边朋友也没几个真正知道我的情感经历，我一般只会告诉别人我的初恋和当下正谈恋爱的女友，如果我当下没有恋爱，我就会说两个或者三个。我不想说我经历过多少，是因为我根本不想提，我懂得吸引，但维系感情是我的弱项，数量太多只会成了我的耻辱。

但我想跟各位读者说清楚一点，我不是渣男，每段恋爱我都是忠于一人的，因为被初恋伤害的缘故，我从不愿做提出分手的那个人。而我接下来讲的会是两性间的模型，不仅仅是适用于男生，也适用女生。这个模型是我实践和总结前人的结论所得到的。

在讲模型前，我要先说明几个错误的点：

异性不是靠追的，而是吸引。

我相信绝大多数异性都能追得到，但你花费的精力和时间会很多，同时不管是你追到前，还是追到后，关系主导权都在对方手上。

门当户对不是扯蛋的话，双方的价值是不可忽视的点，后面会提到。

男性思维和女性思维是完全不一样的。

吸引阶段，如果把对方当成宝来对待时，你就成了被发卡的那个人。

在这些前提下，我先开始给大家讲两性关系中，我们到底想从异性中得到什么，其实离不开两个核心需求：

摆脱孤独感需求

满足虚荣感需求

这两个核心需求，都有一个临界值，只要突破了其中的一个需求临界值，对方就会开始对你有所兴趣，但如果少了一样东西，对方对你的情感依旧上升不到喜欢，这个东西我后面再讲。

什么是临界值？我先来讲这两个需求具体包含什么内容。

摆脱孤独感需求：

其实本质上就是人自身的情感需求。

我们身为人有两种需求，一种是生理需求，指的是本能需求，譬如吃喝拉撒，性欲等

一种就是情感需求，我们渴望从人际关系中得到的尊重，体贴，爱等一系列情感，而我把这一切做到恰到好处时的综合，称为安全感。也就是说，我们想要从对方身上得到情感的安全感。

反过来说，安全感是什么？其实就是你给予对方的一种情感体验，这种体验包括尊重，体贴，爱和被爱等情绪，而这里有个关键的点在于爱，也就是你激起了对方爱的欲望。

那安全感怎么创造，其实分为前后期，前期指的是确立关系前期，如男生，本来是个充满攻击性的男生，在某个女生知道他充满攻击性情况下，男生对待女生的态度却是温柔的，如女生，本来是个女汉子性格的女生，在某个男生知道她是女汉子性格的情况下，对男生是温柔的。

但是男女间的安全感感知层面不同，男的需要被崇拜和激励，而女的需要被调动情绪，这就是两性思维的不同点。

具体做法，女的你就让男的多说些，能多问就问，调动男生的理性思维，跟他讨论和分析，含蓄的表达崇拜，千万别太夸张和表现太明显，不然对方会对你失去兴趣。

男的学会扯淡，千万别讲逻辑的东西和查户口，能怎么有趣怎么来，但要注意一个点，就是情绪只能比女生高涨一点点，别太浮夸，不然你在对方眼里只是个小丑。有个名词叫推拉，简单的说就是，跟女生开玩笑。适时展示逻辑和才华也是必不可少的。

这里我要插一句，不要忘了临界值以及另外一个需求还有我说的某个重要的东西。

那后期的安全感就是确定关系后的安全感，相互忠心和尊重，也就是网上灌输给男生们，女生到底喜欢怎样的男生的一些做法。譬如，喜欢不花心的，喜欢把自己当成宝的等等一切做法。

而是否能突破摆脱孤独感需求的临界值，就在于你提供的安全感是否能让对方产生爱的感觉，也就是说，你给的一系列情绪，到底是不是对方想要的。

满足虚荣心需求：

这个关键点在于社交认证。

什么是社交认证，譬如男的很有能力，男的长得帅，男的有钱，女的长得漂亮，女的很有才华，简单的一句，就是带出去见人很有面子，有面子的核心在于对方具有价值。

价值基本分繁衍价值和生存价值：

繁衍价值：就是第一眼的感觉，帅或者漂亮。

生存价值：就是对方的内在，幽默风趣，有能力，有才华，有钱，热爱生活等。

与摆脱孤独感需求的临界值一样，是否能打破对方的临界值，得清楚对方的临界值高度。

举个例子，一个富家女生，她不在乎男方是否帅和有才华，她可能只想找个对自己好的，那这时候，她所需要的就偏向于摆脱孤独感需求，如果有个男的穷的要死，但是对她特别好，可能他们就能在一块。

假如没有出现那么一个满足她摆脱孤独感需求的人，恰好出现一个长得超级帅的男生，还很有才华，而这完全就在她临界值上面，那她就会对男生产生兴趣。

简单的总结，孤独感需求，就是你是否能让对方产生爱的情绪，虚荣心需求，就在于对方的价值是否突破你的原标准。而临界值在于每个人的评判标准，每个人评判标准不同，临界值也就不同。而突破临界值的程度，很大程度上也决定了最终在一起的概率。

其实最终不管有没有突破对方需求感的临界值，都少不了一个很核心的点，只是说，如果突破了临界值，后面的相处也就更好处理了，而这个核心的点，叫做吸引。

什么是吸引？超级简单的说，就是一种喜欢的感觉，但这是一种错觉，怎么说呢，譬如男生看到一个超漂亮的女生，远远超于他的虚荣心需求，在与女生接触的过程中，就会产生喜欢对方的错觉，完全不管对方性格了，典型被外表蒙蔽了双眼。女生亦然。

所以吸引很大程度上，就是产生错觉的过程，而产生错觉的过程也是有公式可套用的，前辈们把吸引等同于好奇加未知，也就是：

吸引=好奇+未知

而这里我需要提一个点，就是如果两个需求感突破的值过高的话，就不需要吸引作为核心基础了。譬如，像上面说的，超级美女帅哥在你面前。可能有些人开始疑惑了，不对呀，我有帅和漂亮的朋友，可是我并不喜欢对方，这只能说明ta没有突破你的临界值。所以临界值是关键。

好奇在于你跟对方接触中，是否能让对方在心里对你和你们产生疑问。譬如，你的生活态度很积极，你很有才华，ta可能就会想，为什么你会这样？你是怎样的人？或者想ta和你在一起会是什么感觉等。

未知在于双方的博弈，你有ta不知道的东西和认知，也就是你告诉ta，你就像是个迷，等着被解开。

好奇和未知相辅相成，未知给好奇带来基础，好奇给未知带来意义，缺一不可。

而这也是为什么说门当户对的原因，一般有钱人家的见识比一般家境的人认知到的东西多了去了，根本无法构成未知，更别说好奇。当然有例外，如果你可以让ta感觉到你有ta不知道的东西，或者完全突破对方的两个需求也都是可以的。

但这一切的基础在于，你得有个得体的打扮，不需要你有多帅和漂亮，但需要得体，得体知道什么意思吧？就是适合你自己的装扮，适合身材，适合气质的穿扮。

以上就是基本的理论，具体的实操有很多技巧，但真正明白这些理论了，不会犯错，技巧也就很容易就上手了。

我们会发现，倘若要让这些理论得以更好发挥，少不了爱自己，也就是使自己生活丰富起来，使自己变得更好。不然，吸引阶段的未知就无法构成。社交力学也就成了一门学会爱自己的学问。

但认识总有个开始吧？怎么开始？通过社交软件或者搭讪，不过我更乐忠于后者。限于篇幅就不写了。

仅此献给大家，如果大家反响好的话，这个大家是男女相对均衡，我会写下一篇。