灰色
关于我的不确定性，从年少时期有些对自己的认识的时候起，那是大约11岁左右年纪，我就觉出自己个性当中的怀疑和不确定性。我是经常存疑的，心中有许多问号没有确凿答案。然而，怀疑也让我不盲从权威，也不真的对自己过分肯定果断。
当然这里是有不自信的成分在的，但心里却也欣赏接纳这种不自信，仿佛这是一种不盲目，不会去洋洋得意；而是更谨慎，更内省。
还有，是对于情感，这种怀疑和不确定是更明显。现在想来，也许是和母婴时期的分离经历有很深的关源。每次刚接近或初初踏入那种需要交付和温暖感的情感，或是想要放手去执迷的情感经验时，都会很小心翼翼，都会去再三反问当时当刻的那个自己：你是真的想要的吗？这是必须为之投入不可的吗？这是即便自我牺牲也甘愿去做的吗？所以其实每次在情感中下的决心和交付，以及在那之前的准备，都会相当漫长而不轻松；都需要自我澄明或自我开释。或也是因为如此，每一寸投入和付出，每一步走近和靠拢，都是如此之深切，容不得再退回了；给了的就是给了的了，就算不是能当时从意义或从理智上明确的，也已经从心中从情感深处确认过了。所以，这种自我怀疑和不确定性终究也是确凿了我这笃定自持的个性，那也是我的命运我的选择。我为自己为爱为心之所在做出的抉择，我为自己所需要付出和负责的，只要我清楚明确了的我会进行下去，会坚持到底到无法继续之时。
讲到灰色，或者说银灰色、烟灰色的。是一种年少时候的我所倾慕的色调。我发现这色调间的空间感和简约科技感以及智能、未来感。那种简单冷淡自持的氛围，一种水瓶座的氛围。“如果能有件银灰色的编织线衫该多好啊！”那时的我暗暗在心里想着。也曾羡慕景仰，身边有这种睿智淡定隔离气息的新女性。当时是那样的觉得新鲜未知渴慕；但未曾想有一天自己也会拥有或将此种气息加持在身。而已然处在这个时代中，那时在不知会生在这个时代的年岁里所想要的，而今日已明确这个时代后却已然不是我想要的了。这也是灰色所带的另一种气质，唤做“抽离”吧，是怅然恍惚，不明所以的那种感受。
而今等到长成人快30岁的时候，有天也接收到“交付”这个词所想要表达的意思和内涵。却也像第一次听到这个词一样，从心底里去琢磨这件事，这种感受。这种我不熟悉，不曾拥有，不敢回望的感受；重新开启这种感知，尝试去拥有去放下去交付去信赖，那是多么美好有力的一种感受啊！我开始重新学习并启动习得这种本能。这是重要的感受，这是重要的人生时刻，是一种稳妥妥帖的感觉，就像生命重塑，重新开启对自身情感的学习、认知和记忆。
记忆对我来讲都是好的，我喜欢记忆这个词，习惯记忆这种姿态，也着迷于这种音腔和意味，重新开启关于“交付”的记忆对我是如此之重要。对于我做为孩子，母亲和做为女人或做为爱本身都是如此之重要。
网友评论