我有一段时间工作和生活一团糟，自然也不会太理会周边的事物，具体说来或因为感情、或因为鸡毛蒜皮的小事，总之任何事情都会引起我极大的不满。看书想撕书，坐地铁想打架，看见不顺心的事总要嘟囔两句。那一段时间真的是不可救药，荒废了很多时间和得罪了很多人。大学室友被我从微信里删除，退了大学的微信群从此沦落为天涯浪人。我非常喜欢和享受没有人认识我的世界，这样就不会有人品头论足了。我从来都没有质疑和反思过，因为我开始焦躁不安，睡觉醒来就想着生气，找到了生气的事情，心情反而愉悦。这就是所谓：享受令人愉悦的忧伤吧。
突然有一天在医院呆了一周的时间，出院以后我开始反观自己的人生。发现很多纰漏之处，甚至是千疮百孔。那一刻我知道自己需要补苴罅漏，拖着麻药没散的身子重新梳理现在的生活和工作。最后发现不是工作和生活出了问题，而是我的心态出了问题。我努力的规避与合租室友见面，究其原因是只想自己安安静静的呆着。直到连续几天我在凌晨醒来，脑子闪过的竟是自己的工作。冥冥之中好像有谁在灌输着一种思想，让我从此振作起来。在手机的备忘录中记录着很多关于工作的想法，在完全醒来之后再删减。慢慢的形成了一整套体系，我多么想与领导分享。但在每一点的说出来的时候，都似乎感到了pass的味道。
生活燃起的火苗在风雨中摇曳，我随时都可能被自己再次推进忧伤的深谷。我把生活的重点放在了读书、写作还有烹饪上，只有这样才能在自己构建的象牙塔中实现价值感。每一本书的完结都会伴随着一个思绪，每一篇文章的结束都会有欲言又止的冲动，每一道菜的起锅都会有一种油然而生的喜悦。在这些生活中体会到了生活的真谛，快乐和价值不在外界，而在与自己怎么去过好自己的生活。
在最糟糕的时期接到一个熟悉的电话要和我谈谈，其实我知道这个电话的含义——要来挖我。虽然我自己的生活和工作一团糟糕，但我仅有的理智告诉我：1.自己还是有价值的；2.这不是一个好机会。说来奇怪在放下电话的那一刻起，我竟然看到了一些曙光。身体的疲惫感也没有了，在看看狼藉的屋子。我立即把衣服放进洗衣机，打扫地面搽桌子。浇多肉的时候，看到大部分已经阵亡，一小部分还在苟延残喘。收拾完屋子的我躺在沙发上，疲惫都是是汗毛孔都在跳动着的音符。
纠结很久的工作问题在前几天拨云见日，我的提议被通过了。周六日写出了运营计划书，那一刻真的感到生活并没有放弃我，是自己一直在逃避着生活。至此我已经忘记当初要逃避什么，只记得boss说：ok，可以做！年初有部古装大剧《芈月传》，主演孙俪背剧本的照片爆出，并附带每一级的天价片酬85万。也许你会说，给我85万一集，我也拼命背。可是千万别把成功的顺序搞反了，不是先有85万，再去拼命；而是先去拼命了，才有机会85万！你不拼，就只能平庸！
在生活的中都会遇到低迷期彷徨无措，在经历与喜欢的人天各一方、错失美好的事物之后，渐渐的就会明白之前所有得到和失去的，终将会在某一个梦醒时分成为过眼云烟。会有一天我们内心变得坚定，即便是在忧伤的深谷，也能在深谷的尘埃里开出花。我们开始喜欢所处的环境，突然间那些魂牵梦绕的美好，在黎明之前不期而遇。
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