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睁开双眼，直起身来，穿好衣服，拉开书桌前窗户的窗帘，抬头遥望静谧的夜。灰蒙蒙的，没有一点点欣喜的意思，远处有几盏亮着的光，像是为夜间赶路的人指引方向。也许它也忘记了今天是除夕夜，过了今天就意味着一个新的年开始。

我很少有像今天这样的时候，没做任何的梦，没任何的外在因素，只是很自然的醒来，且无一丝的疲倦，这让我觉得有些惊奇、诧异。以往的这个时间点我不是在做梦就是处于睡梦中最香甜的时刻。我把今天这种偶然的自然清醒称之为“觉醒”，至少对我来说是这样的。

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人生无非就是一场梦，能够自然醒来的人不多，更多的是时候是被自己的“梦”吓醒。当一个人猛然间从自己人生的大梦中醒来，才会发觉原来自己一味恪守践行的东西不过就是一场梦，比如世人们口口相传的“爱情”。曾有多少仁人志士都为爱消陨，他们在爱情面前所体现出的豁达、虔诚、无所畏惧、坦然面对、至死不渝……等等，所有的这些特征无不都在印证着爱情的玄幻以及它的虚无缥缈，除了被世人敬仰之外再无别的可言。人世间的一切物、事、人，没有那一样是经得起仔细斟酌和认真推敲的，我们所追求的完美不过是一个又有一个“亡羊补牢”的假把戏，只有我们真正的认识到，我们的人生需要有这样或者那样的一个窟窿一个缺口时，我们才会停止我们僵尸般的一而再再而三的行动。

人生最怕的是看破，一旦看破了就不会再与尘世有任何的牵连，生命也就此终结。

人生最怕的又是看不破，看不破的时候我们总是会趋之如骛的想要看明白，就像我们在看一场魔术表演，我们往往更关心“这是这是做到的，为什么会这样”，急于知道缘由而不是安静的享受魔术带给们的视觉盛宴。一旦我们知晓了魔术背后的秘密，即使是再精彩的魔术你也会嗤之以鼻，就连多看一眼都觉得是浪费时间。

人生最怕的往往又是看透，相对于看破与看不破看透更是一种对灵魂的试炼，一个人能够看透整个人生，那就说明这个人已经找到了活着的意义了，可以说看透是看破之后的一种选择，一种重生的选择。就像我们看一场魔术表演，你明明知道台上的表演都是假的，但你还是会像第一次观看它时的那样，对于台上的不可思议的表演，你会显示出无比的惊奇甚至于会发出尖叫或者是呐喊，只是你的内心始终处于一种平静，再也没有了最初始时的那种新奇悸动了。

我换了个坐姿依旧贪恋在我的书桌前对着电脑屏幕不停的输出输入。多年前我的愿望就是能拥有自己独立的小屋，能有属于自己的书桌，能有一个一面墙那么大的书架，如今这一切差不多都实现了，我有一个属于自己的小屋，我有一个和书架等长的书桌，我还有一个占据大半面墙的书架。人，时刻都是需要有期望的，只是这种期望并不会马上实现，相比起愿望来它显得更加遥远，更加的虚无缥缈，但它有时会在你快要忘记的时候突然开始变得清晰明了。就比如，我在上高中的时候就期望自己能拥有一辆价值5000左右的山地车，对于那时兜里永远也不超过50块钱（更多时候只有10块）的我来说无疑是天方夜谭。可谁曾想就在我快要遗忘的时候它却变得越来越清晰，促使我尽快去实现它。十年后我圆了曾经的期望，而且是双倍的。在我做出抉择要为自己圆梦的那一刻，我没有特别的兴奋，到我能觉察出我内心些微的变化，那是一种毫无波澜的情绪，有时候圆梦更像是在抚慰曾经那颗悸动的心。

我始终不知道我是该忠于自己还是该忠于自己的内心，我一直都是在两者间不断的徘徊，不断地试探，不断地拷问自己……通常的结果就是把自己整得身心疲惫，然后变得更加沮丧、迷茫。有时候忠于自己就意味着灵魂有可能会受到更大的创伤，忠于自己的灵魂就意味着灵魂马上会处于被动的煎熬，但之后就会有更多的可能性以供选择，从而更好的去感受和体验丰富多彩的人生。然而能做出这种选择的时刻少之又少，对于未知我是有恐惧心理的，我怕自己后悔，我很难保证自己以后不会因当时的抉择而后悔。说青春无悔的人往往都是那些什么都没干，或者只是执念于一事而又毫无结果的那些人，很不巧，我就是当事人之一。

很多时候我们对于那些看起来很不可思议却充满未知的事，往往有种想要去尝试去实践的冲动，至于实践与否因人而异。这就像我们在路上偶然间遇到一个美女，内心的第一想法就是想要上去搭讪，谁都知道她能和自己交往的几率比任何时候都要小，但这依旧难以抵挡那一刻的内心冲动。有的人的想法就是，“如果不去试一下，可能终身遗憾，试了失败了，也无所谓了”，这或许就是一种豁达开朗乐观的心理，还有一种就是唯唯诺诺，不敢上前去攀谈，对于自己喜欢的物或者人往往都是敬而远之，往往这种时候的心里想法就是“我不够优秀，万一被拒绝了怎么办？”，而我恰恰又是这一心理的最佳使用者，我的确没有太多的勇气去追求一些自己喜欢的人或者物，我往往会给自己找来一大堆的借口用来掩饰自己内心的慌乱与不安。

很多和我第一次相识的人都会说，“你为什么这么的悲观”，我每次都会下意识的回答道，“没有啊”，然后就是为自己举证辩证的开始，最后对方也只能是摇摇头说，“好吧，你认为是正确的那就努力去实践吧”。我似乎就是一个活在套子里的人，对于外界的形形色色不感兴趣，我总是喜欢在自己的世界里搭建一个又一个看似很有意义却又难以实现的美梦。我有时候也会想，上天会让我有“癞蛤蟆吃到天鹅肉”的可能性吗？但前提是我先得让自己变成癞蛤蟆。我现在连自己是什么物种都不清楚，还谈何天鹅肉呢？!

我时常把“凡事都要做最坏的打算”而不考虑好的结果当做是自己存活下去根本，因为我觉得如果我能接受最坏的结果，那么剩下的都是好的结果，但这恰恰是自我否定自我认知的偏差，无形中我已经把自己放到一个很低很低的位置，所以我经历的很多都是一些别人不可能经历的挫折或者是失败。就在前两天我还觉得我的理论很正确，只觉得是无人能理解而已。直到刚才把它写出来的时候我才意识到这是一种极其幼稚的行为想法，因为它本身就是一个极其悲观的理论。反过来讲，我为什么要想最坏的结果而不去想最好的结果呢？当某件事不是迎着好的结果去的时候我可以在它即将变坏的时候及时制止而不是等待它触碰到我最坏结果的底线。这绝对是人生两种不同的境界，奈何我一直都是处于这种悲观的境界里自生自灭，始终无法自拔。这一刻我认清了很多，感谢凌晨5:29，此时已经是早晨6：21。

6：24输入输出完毕。

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