星期六晚上的图书馆，灯火通明。一张张青涩或成熟的面孔，偶然抬头，深深地或浅浅地，对视一眼，依然低下头去，看桌上的书，做书上的题。
想起高一时生物课傅老师说过，学习中真正的全神贯注，应该是做题做到忘我。我记得，那年他走到教室中央，推了推眼镜，说：“有一次，我正做题，做了好久好久，突然之间，完全忘记了周遭忘记了自己，彻彻底底的忘记。”
他说这话的时候，透过四四方方的镜片，眼里漫出光来。
那个时候，我觉得，这场景真美。
于是梦寐以求这种“忘我”的状态，在许许多个满月或残月低垂的深夜，我伏案做着一张张的数学试卷、文综试卷、英语试卷，想忘掉周遭忘掉自己，可怎么也忘不掉湖南冬夜的寒冷和酷暑的闷热。
这些年来，有时会去想：所谓“忘我”，到底是什么？
曾一度以为“忘我”是一种全身心投入的状态。可以是对某件事的狂热爱恋，也可以是对某个人的极度痴迷，进入到那种情绪以后，你甚至都忘了自己。至于结果，有好有坏吧，并不能一概而论。
这只是一种通常意义上的理解。
这两天读蒋勋谈文学，重提陶渊明的《桃花源记》：“……忘路之远近。忽逢桃花林……”他说，武陵人因为忘记路程远近，才得以看到落英缤纷的桃林，生命里最美好的事物，常常出现在你茫然不知的时刻，你忘掉目的性之后，才会碰到美景。
读及这句时，我笑了，觉得有种“为赋新词强说愁”的意味，一直觉得阅读大于写作，明明这么简单的一句记述，偏偏挖掘这么深，牵强的说教励志意味。（惭愧，我好像就经常干这种勾当……）
蒋勋继续往下写，说生命里最美好的时刻，常常是你把现实的东西暂时忘掉的时刻。我们平常总是要记住很多事情，电话号码、身份证号码、各种密码，那些东西慢慢构成一个假设出来的“我”，生命就被那些东西牵绊住。
我想那一刻我脸上的笑一定凝固了，匆匆提笔，记下他这段话。
长久以来关于“忘我”的疑问，突然就得到了解答。——有时候，你不得不承认，有些句子，明明质朴无华，却偏偏像个温柔的拳头，轻轻敲打你的心扉。这是共鸣，更是拓展。
根据弗洛伊德的理论，个体有三个层面：自我，自己意识的存在和觉醒；本我，原始欲望的自然表现；超我：社会行为准则及形成的禁忌。本我追求愉悦，超我追求完美，而自我则追求现实。
惭愧我对哲学，了解寥寥，悟性又差，并没有特别理解这三个层面的深意，以上也只是生搬硬套。我只是联想到蒋勋的那段话，好像明白了什么。
生而为人，我们一生不过几十年，却扮演了多重角色，而且随着年岁渐长，这些角色会一层层地叠加，最后也许变成超负荷的负累，当然，多数情况下，也是种种甜蜜的负担。
在家庭，我们是儿女是父母是妻子丈夫是舅舅舅妈等等；在社会，我们是职员是老板是男友女友是路人甲乙丙丁等等。这么多个的“我”，都是“我”，却又不是真正的“我”，而是世俗意义上加了重重亲情义务、爱情义务、社会义务的“我”，就像蒋勋先生说的：“那些东西慢慢构成一个假设出来的‘我' ”。
蒋先生还说：“生命就被那些东西牵绊住”。我不知道，他这里的“牵绊”，是个褒义词贬义词还是中性词，可是我更愿意把它解读为中性词。
我曾说过，生而为人，本就要经历七情六欲，既然选择拥抱玫瑰，就不要嫌弃它恼人的刺。
如果人活着赤条条没有牵绊，大概也没什么意思了吧。
可是，我还是忍不住去想，“忘我”，忘记这些世俗意义上的“我”，哪怕只有短短几秒钟，为那个生命深处最本质最纯粹的“我”而活，哪怕只有几秒，会是怎样一种感觉？
这种“忘我”，很玄妙，原谅我能力有限，很难用文字去实化这种有点形而上学的抽象意象。
想不要脸地把它称之为“微弱的个体自我意识不安分的苏醒”。
这和当年生物老师说的“学到忘我”不是一个概念。这种“忘我”，是连眼前的痴恋都完全忘却，忘掉所有外界的“我”，最后只一清如水地剩一个自己，一个“我”，单单作为生命个体而存在的不带有任何情感义务的“我”。
这种“忘我”，不是逃避情债。
有时候，还挺喜欢人情往来的：你眼中的“我”，我用人情世故，去附和甚至迁就；我想象中的“我”，我用自我努力，去靠近甚至实现。
但是，我突然很想卸掉这些伪装，作为一个人而存在，就那么短短一会儿，一会儿就好。
也不是出世和入世之分。不是说，你非得逃到深山老林，才能寻到自己作为纯粹生命个体的那个存在，毕竟这更多的是心态层面的东西，而且，作为群居动物，生活中的各类角色联系盘根错节，很难挣脱。我只是想在闹市中在纷芜的尘世中，留一点点的时间，去看看那个“我”，不带任何情感态度，不依据任何价值体系，“我”就是”我”，因上帝吹一口气而活的一团泥土而已。
周四那天中午大太阳，我坐在窗边的小沙发上，阳光洒在脚边，清冷的空气瞬间有了温度，我歪着头眯了一会儿，迷迷糊糊间第一次感觉自己的生命存在——那种感觉，说来滑稽，我从未有过，很难形容，反正就是那种：“啊，这一刻，我就活着啊，单纯地活着，我就是我，别无其他。”
我想，在那小憩的几分钟里，我完成了一次“忘我”。醒来时看到妈走过来帮我披件棉衣，于是瞬间回到现实生活中的那个“我”：大四学生，母亲的女儿，同龄人的同学……我起身，跟妈说：“好啦，该出门了。”
回头看看沙发上那缕阳光，突然有一点点怀念，几秒前什么都不是的自己。可是，我也知道，那样的自己，除了生命，一点意义也没有。但是啊，很多时候，生命就是最大的意义。人生真是充满了悖论。
写这篇文，是在图书馆有感而发，可能有点抽象，我说不清。很欢迎有感触的朋友后台交流。我想，人类际遇、情感体验都有一定的共通性、普适性，自我、本我、超我相互纷争，精力有限，有时真的会累，我们会疲劳于奔波在各种各样的社会角色扮演里，却忘记了自己作为一个生命个体最纯粹的存在。别忘记她/ 他，偶尔想起，去看看她/ 他，然后继续负重前行吧。
很喜欢这首今天才听到的《玫瑰》，任贰佰沙哑的声音在耳边嘶吼：不要欺骗自己/ 你只是隐藏得比较深而已/ 逃避现实和过去/ 逃避一个最不真实的你/ 一个人的路上只是在找寻
偶尔忘我吧。
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