讲百遍道理不如讲一个故事

某一天，我和果姐姐闭门聊天近半个小时，应该是分析她在一件事情上的做法，说了很多道理，告诉她这样不合适，怎样才正确，如今我提笔要记录那天的情形，居然想不起来事情的起因，能记住的只有一个画面，我讲完之后问她：你懂了吗？她呆呆的看着我说：不懂。

那一刻我既好气又好笑，花费了那么多功夫耗尽洪荒之力深入浅出，自以为成功的讲解，以我对她的了解谈话完全是量身打造，居然她说不懂，最要命的是她的表情告诉我，她不是不懂，是疲惫。

大人也总说一句话：听过那么多道理，总好不过这一生。

机智如我，迅速找到了一把钥匙，解锁了很多问题，对于孩子来说，既解决了她心中的疑惑，更增进了亲子关系，这把钥匙，就是讲故事，充分发挥语言能力强的优势，我们生活中处处充满了故事，而孩子你的问题，故事知道怎么办。

雨水是什么颜色的

昨天我们俩出门，刚一上车，她问我：“妈妈，雨水是什么颜色的？”我脱口而出：“我觉得是彩色的呢”，“为什么啊妈妈”她追问我。

“想一想下雨的时候，我们看到的雨水，它落在花园里的玫瑰花上就是红色的，它落在青翠欲滴的树叶上就是绿色的，它落在地面湿润的泥土上就是褐色的，所以我觉得雨水看上去是透明的，但是它是彩色的呢”

“妈妈，我一直都觉得雨水是透明的，老师都说是彩色的，现在两种说法的原因我都知道了，谢谢妈妈”

相互扶持才能走得更远

每天在楼下玩的时候，孩子们之间都难免有矛盾，三三两两的一会打成一片，一会又谁也不理谁，被孤立的一方常常趁兴而来，败兴而归，父母常常采用的方式不是引导孩子们独立解决问题，而是呵斥着孩子尽快回家，保护了自己孩子的自尊心又暂时“避免”了冲突。

这一天果姐姐骑蛙式滑板车，她的好朋友L骑蝴蝶滑板，两个人玩的开心时扶着彼此的车子，一路欢声笑语；不一会又嘟着嘴觉得被对方“抛弃”，一百万个不高兴。

我恰巧在旁边看到了这一幕，L脚下滑着滑板抓着果姐姐的车子，俩人一起倾斜摔倒，好在车速不快，没有受到伤害。

我说：“你们连在一起骑车子，如果摔倒了两个人就都倒了，谁来帮扶谁呢；如果你们分开骑车，即使一个人摔倒了，另一个就能暂时照顾或者紧急求救，这样才能玩的更安全”

黏在一起并不能体现关系好，适度分开也不代表关系差，最重要的是要做到真正的相互关心，相互扶持。

恶语伤人六月寒

果姐姐玩的时候占了弟弟的地方，弟弟认为这是他的领地发出了不满的声音，姐姐生气的夺过弟弟身下的垫子，走出门的时候狠狠的说了一句不礼貌的话，虽然没有骂人，但是弟弟感受到姐姐的情绪，伤心的哭了起来。

我叫果姐姐回来，让她把垫子还给弟弟，我问她：“如果别人这样对你说话，你会有什么感受”当时我没有要她回答我，只有我们两个人的时候我给她讲了这么一个故事：

一头熊在与同伴的搏斗中受了重伤，它来到一位守林人的小木屋外乞求得到援助。守林人看它可怜，便决定收留它。晚上，守林人耐心地、小心翼翼地为熊擦去血迹、包扎好伤口，并准备了丰盛的晚餐供熊享用，这一切令熊无比感动。临睡时，由于只有一张床，守林人便邀请熊与他共眠。就在熊进入被窝时，它身上难闻的气味钻进了守林人的鼻孔。

“天哪！我从来没闻过这么难闻的味道，你简直是天底下第一大臭虫！”熊没有任何语言，当然也无法入眠，勉强地挨到天亮后向守林人致谢上路。

多年后一次偶然相遇时，守林人问熊：“你那次伤得好重，现在伤口愈合了吗？”

熊回答道：“皮肉上的伤痛我已经忘记，心灵上的伤口却永远难以痊愈”

故事讲完了，我说：“有一句话叫恶语伤人六月寒，说的就是这个意思”

没有做其他的解释，过了一会，果姐姐说：“妈妈，我觉得守林人心里很难过，熊那么伤心”

讲一百个道理不如讲一个故事

我也曾经有过和孩子多讲道理的阶段，把自己对于孩子成长道路上容易发生的问题的知识储备早早准备好，仿佛她的每一个疑惑我都可以条理清楚的诠释，行云流水。

渐渐的我觉得想要达到更好的效果，应该尝试更多的方式，讲故事是把道理进行了内化，跳出了孩子犯错误或者产生迷惑的情景，让孩子站在旁观者清的角度从“遇到问题”的角度转为“解决问题”，孩子能够在故事中的场景中发现每一个角色的心里。

感同身受、换位思考这样的词语不是仅仅告诉孩子就能达到效果的，根据他们成长阶段的特点，帮助他们划清界限、建立规则、养成习惯，讲故事不是一定要拿着绘本，抱着书籍，生活中处处都有故事，妈妈也要不断调整方式，去寻找适合自己孩子的“秘籍”。

讲百遍道理不如讲一个故事，说无数个方法不如开始一次行动，行动中能够给予自己机会调整方法，故事中会悄然的发现问题的答案在不远处静静等待。