有道理不如有效果

从小在书中，在老师和家长的言传中，听到了很多恒古不变的至理名言。到后来，我也学会了讲道理，一开口就是一套一套的。经过岁月的洗礼，发现那些道理只是一身厚重冰冷的盔甲；而作为一个有血有肉的人，我们更需要的只是一件轻便保暖的外衣……

小女儿对《孝敬》中：“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”的理解。

我很喜欢抱着小女儿一起诵读经典，唐诗宋词，四书什么的，也不挑。拿起一本，把孩子抱在腿上就一起读着，我一句她一句，孩子能坐多久就读多久。小孩子记的快，读着读着就会背了。

去年上半年，我和大女儿一起复习《三字经》，读到：“四书熟，孝经通，如六书，始可读。”时，我自己也想好好读读。于是，买了一本《孝经》，和孩子们一起诵读。

小女儿有段时间特别喜欢《孝经》，每天幼儿园回来都要我陪她读一会。看到孩子喜欢读书，我也自然是放下手中的一切，安安静静的陪着一起读。没多久，她就能背诵很多了。更让我开心的事情不止是背个经书，而是她有一些理解。

有一天，我牵着她去散步。走着走着，她就把我的手给放开了。自己屁颠屁颠的欢跑着，一不留神，摔了个马大趴。我本以为她会像往常一样，自己爬起来，然后跑到我怀里撒娇的。而此时，她却一拐一拐的走到我身边，托着我的腮帮，用稚嫩的声音，强忍着快要溢出来的泪水呜咽着对我说：“妈妈！对不起！……我太……对不起你了，身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也！我把自己的皮摔破了，我不是……不是孝顺的孩子啦！”

女儿说完，哇的一声大哭起来。我心里的那个心疼与感动呀！自己也大滴大滴的眼泪止不住。把孩子紧紧地抱在怀里，亲了又亲。摸摸她摔破了皮的小膝盖，赶紧抱回家里搽药。

这一天，我被这部经典给震撼了。夜里，孩子睡着了，我也在想我的妈妈。小时候，我摔了，妈妈总是一边抱怨和指责我太不小心，一边心疼的不得了。看着妈妈心疼的样子，我就不觉得自己疼了，反而安慰起妈妈来。今天的场景，有些熟悉，也有些不同。

过了一段时间之后，又有一次，小女儿不小心敲了个包。一块乌青，我看了很心疼，准备拿块湿毛巾给她捂一会再搽药。可是，让我费解的是，小丫头见我走过去很抗拒。嘴里念着充满攻击性的话语：“走开！走开！我不要你管！我是不会跟你道歉的，我自己都疼死了！你别过来。”她一边愤怒的说着，一边往后退。

我当时见她那么排斥我，先停住了脚步，蹲下身子，看着她的小眼睛，心疼的说：“宝贝！妈妈知道你敲了头很疼，你不用跟妈妈道歉。妈妈想帮你捂一下，这样你会感到好很多的。”我说完，我保持刚才的姿势。

小女儿这时才卸下防备，慢慢走过来，一扑进我怀里便大哭起来。断断续续的跟我说，要把《孝经》那本书给烧了。我一口就答应了，问她，是不是孝字给她压力了，她使劲的点着头，其实我也不知道我说的话只有4岁的她能否听得懂。后来，我就不再和小女儿一起读《孝经》了。

到了今年上半年，有一次，我在厨房烧饭。小女儿看到我在切菜，她也要切，我给了她一把水果刀，让她小心点。（这件事我今天还在后悔，那把水果刀还那么锋利。）才一会功夫，小女儿的手指头就血淋淋的了。我当时吓坏了，赶紧拿出家用医药相给她包上，发现血不止。知道一定割的不浅，赶紧打电话给她爸爸，马上送医院。

到了医院，被医生唠叨了一通，我羞愧内疚加心疼的说不出话来。孩子很懂事，只是不停的让一生轻点缝。看着小宝贝缝了三针，我的心就像被桶了三刀。老公在一旁直安慰我，小女儿见我直流泪水，开不了口，反倒安慰起我来。

走出医院大门，小女儿紧贴着我，安安静静的什么也没说。只有我一个劲的后悔，流着止不住的眼泪。到家里，看我眼泪止了一些的时候，小女儿跟我说：“妈妈！我知道身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也是什么意思了！”她说完，从我怀里挣脱出来，站在我对面，拉了几张纸巾给我擦了擦眼泪。然后接着说：“是因为，宝宝受伤了妈妈很心疼。宝宝的身体发肤，从头到脚，里面都是妈妈爸爸的爱！受伤了，爸爸妈妈会很难过很难过，妈妈会哭！哭的都说不出话来，真是很难过呀！”

看着她那一本正经的样子，我心中一震，眼泪像洪水泛滥。老公走过来说：“别哭了，你看！孩子都比你坚强。”

“爸爸，别说妈妈了！”在房间做作业的姐姐跑出来说。

看着孩子安详的睡觉的样子，心情好了一些。才想起孩子说的话，有一种醍醐灌顶的感觉。说再多的道理真的没什么意义，孝也不是通过言传可以感受那是个啥东西的。原来，孝是孩子收到，感受到了那份来自父母亲沉甸甸的爱之后回涌出来的一汪清泉。能够领悟到孝的真意，靠的是深刻的亲情连接，而不是立个标准，树立个道德量表就可以做到的。如果，那有效果，恐怕也只能是压抑了真感受的，比纸还薄。

从那以后，小女儿更有自信了，我觉得她常常像一个小太阳，总是乐乐呵呵的。

老井与鹅卵石的冥想

其实，“孝”字是我心头的一把刀，一座山，反正让我很难受。因为，我太纠结了。妈妈把我送出去了，虽然养父母那么悉心的照顾我，爱着我，可我总是一想到亲生父母把我抛弃了就揪心的难受。就像一首歌里唱的：“不能爱也不敢恨，无法平息的伤痕……”

今年在壹心理学院有一个正念冥想课程，同一个课件，我有时会一遍遍的去练习。其中，《老井与鹅卵石》这个课堂作业我就练习过很多次。有时候，练着练着就走不下去了。因为，心理学的东西常常会把很深的感受带出来，有时也会很抗拒。前几天，又一次创建了一个合适的空间练习。

我打开老师录制的引导语，慢慢地进入状态。一层一层的深入自己的内心世界，当鹅卵石不断往老井底部下沉时，我的内心有一种恐惧，一种挣扎不愿往下掉的感觉。我深吸一口气，尽量不让自己分心。心里不断想起：“我是谁？我为什么在这里？我将去何处？”

当我的心越来越静时，鹅卵石继续往下滑，我的脑海里浮现出妈妈的身体。她无力的躺着，好像身体都是破碎的，奄奄一息的样子。她的身边有一个小婴儿，那个婴儿就是我。婴儿哇哇哇地哭着，妈妈的身体难以动弹，眼里满是泪水你。瞬间，她的身上长出了一根一根的刺，这个刺似乎在保住她的性命。她的眼里有一种对这个小婴儿的不舍，但是她即没有力气，也不敢抱起身旁的婴儿。我能感觉到她的心在撕裂，她也很痛苦，但是，她即全身是刺也没有力气。我到了这里的时候，我的心很疼很疼，充满了对生母的怜悯。心里也有许多疑问，她是怎么了？她经历了什么？她为什么全身都是刺？那些刺保护她的同时也戳着她自己皮开肉绽的。我对她充满了同情，慢慢地越过同情，我分明是很在意她的，很爱她的。我居然心里有一个愿意代她受苦的愿望，希望她能好好的。那种眼睁睁的看着她受苦，但又无能无力的难过让我泪水不断的往外涌。突然，我感到自己被一双温暖的手抱起，然后离开了……咚……

冥想结束，我慢慢睁开眼睛。环顾四周一圈，缓缓的回到当下。那种体验依然很深，做了几十次了，这次是最深入的一次。我把练习中的感受一点一点的记录下来，准备找时间问问姐姐。

第二天，姐姐打电话找我，我把自己的疑问跟她说了。姐姐告诉我，妈妈的确受过很多创伤，多次差点没命，包括对姐姐也是爱无力的。我把我在冥想中浮现的那些画面一一跟姐姐说了，姐姐告诉她，妈妈曾经被奶奶喂过安眠药……姐姐说了很多，令人感到惊奇的是居然和我冥想中出现的一些画面对的上号，无法不让人对生命的源与流感到敬畏。

在这次深度心里探索之后，我发现自己对妈妈的那种不能爱也不敢恨的纠结慢慢地消失了。反而常常想去看看她，但在想跟她亲近的时候，总会感受到那一层刺。让我裹足难进，我再次打电话跟姐姐说时，姐姐告诉我她也有这样的感受。但是，经历了这么多。我对妈妈的感情已然明晰，感谢上苍，为我打开这扇窗。当我感受到了妈妈的那份纠结之后，理解她了，只剩下对她的心疼。

反过来想想，从小到大，那么多亲戚说过那么多的道理，硬是没效果，原因是什么，也很清晰了。这么深刻的体验，让我更明白感受的诚实。而“孝”字也不再是压着我的大山和心头刀了。再看这个字，心中暖暖的。

晚上入眠之前，回想着那些名人名言，至理名句，背过的经典古文。想着自己从前一讲起道理来就一套一套的样子，忍不住笑了。学的再多，如果没有在生活中有所体会和感悟，终究只是福利了一张能说会道的嘴，却不能真正有所长进，让自己的心灵得以成长。