本文参与书香澜梦第16期专题活动，文责自负。
19年夏天落寞得有些仓促，我和姐姐站在门口的荷塘边，她问我要不要复读，那个时候我太天真了。“姐姐我想当护士啊！做不成医生做护士也蛮好的嘛！反正我要做一个闪闪发光给别人希望的人，我知道我做得到的。”
那天的晚霞是橘红色的，铺满了我们年轻的脸，碧绿色的藕叶被风吹得一层层翻涌。“哪怕前路是一条荆棘丛生的道路你也不后悔？”
“怎么可能后悔，我跪着也要走下去的。别担心我可是手断了都没哭的家伙，区区护士能有多可怕。”
我去了天津，据说那边有海。看海是其一，其二是天津的护理学校最牛掰，爸爸挣得钱刚好够。我发誓要学最厉害的知识然后回成都做最棒的护士，以后成为一个闪闪发光的人。
我没有迷茫过，哪怕在学校学护士的课程繁多。背很枯燥的知识，还有层次不穷的考试。我们那个时候的考试真的很恼火，几天考十几门。经常室友学到凌晨四点半，我不会那么惨。我可是学霸，我上课认真做笔记，考前提前归纳知识点。我每年都能拿到奖学金，别人辛辛苦苦及格我轻轻松松九十多。
老师还说我该去考研。我不想我最讨厌学习了，我想赶紧去医院，迫不及待想去大展身手。
救人！多爽啊！哈哈哈。实习的时候第一周我遇到了一个女人。
在急诊，那天晚上排了超级多人，我负责做皮试，这个工作很繁琐，要配置皮试液，三抽两排。我们一般提前配好基液，每个人抽0.1ml打一个小鼓包就好啦。我那天可能是太累了，给一个女人打没注意手抖了一下针深了点，有点出血。
她怀疑我拿打过别人的针打她，不依不饶。还一直骂我没有医德不配为人。最后闹得很大，我记得我签了一份保证书，她免费做了传染快筛。回去的路上，洋槐花落了一地，我的心蒙上了厚厚的霾。我默默祈祷那个女人出门被车撞死。
急诊，自杀的，他杀的，闹事的，被鱼扎了，被车撞了，工作被机器扎了，多的是人间惨剧。我默默的做事，有时候会被老师骂，有时候被病人骂，交完班浑浑噩噩的回出租屋吃着廉价的土豆炖茄子。
这样的人生其实和我想象的一点没有关系。
唯一的光是我的室友，她很乐观像太阳一样。她总是能鼓舞到我。她也是我心目中的女神。她是射手座，天生的女神。她很聪明也很善良，很漂亮也很热情，她也是我们的护理小组长。
每到新的地方她总能找到合适的定位，快速融入环境。她谈恋爱了，但她男朋友不帅，唯一的优点是家里还算有钱，开着奥迪说是老家要拆迁了。学的师范准备去北京打工或者考公务员。看起来不是很靠谱。但是每天都送我室友下班也算上心。
我最喜欢心内科，带教老师很亲和。总务老师也很温柔，我第一次上夜班睡觉，老师还给我买了一杯超级好喝的酸梅汤。
我最讨厌手术室。带教老师是个神经病，一直看不起我，说我肯定做不了护士。我考洗手穿手术衣她说不合格。我的女神一直给她讲好话她才勉强算我过。
什么嘛！那个老师就是针对我，明明我打留置针很厉害的，戴手套不够完美怪得了我嘛？我们天天去当苦力，推着几十斤重的器械到处跑，根本没时间去上台，上去了也是站角落里听她们扯闲篇。我讨厌手术室，血腥暴力，人人都冷冰冰的。
还有恶心的女人，带我上抢救室的老师是个低俗的女人，和麻师天天打情骂俏。她喷着令人窒息的香水，穿着瘦腿袜，眼线全包眼睛发尾微卷，声音慵懒迷离。她应该会抽烟，总是一副高高在上的样子，倦怠又缱绻。
ICU也很糟心！我丢了几百块钱。没什么感觉了，被一个要死了的老男人摸了手，老师甩了他几巴掌他笑得很恶心。
我问老师“他们都会死嘛？活着的意义就是插上管子被束缚在床上吗？”
老师皱眉“他们家里面的人需要他们活着，还有活着才有希望不是嘛？”
“哈哈哈，希望？这样活着有希望吗？吃不到美味的事物，大小便失禁，呼吸靠呼吸机，手脚被捆住，每一天都被抽血化验，做CT，这样的活还不如死了。我要是这样一分钟都不想活下去。”
有一个女人得了渐冻症，还有一个吃不下去饭的婆婆，有一个肺炎的女人，他们是人也不是人，离开机器和药物活不过一瞬间。家人们一天能看他们半个小时，穿上厚厚的隔离衣带着手套，鞋套，隔着面屏看他们一眼。
我毕业后本来可以去成都最好的医院，但是我没钱没有办法坐飞机去面试。
我投了很多简历都石沉大海。最后被生活逼到绝路。我去了一家骗子公司，骗老年人的钱，说的是一个康养酒店，其实就是骗人的地方。
我也被骗了，三个月的工资打了水漂。
但是我认识了一个很可爱的婆婆。她八十几岁还在学习，她喜欢画画，她说她是一个教师。
她离开的时候送我好多她不穿的衣服，我的衣服太廉价了，穿着很冷，她的衣服很好都是些厚实又经脏的好料子。
我住在姐姐家，她不是很喜欢我。我太过于放弃自我，没有以前那样积极向上。她催促我找工作，我天天打游戏看小说沉迷于虚假世界麻木的快乐。
姐姐住在她男朋友家里，她男朋友是个不怎么样的男人，他们一家人都看不起我们家，对我也是看不太起的样子。他妹妹不喜欢姐姐，天天发疯。但是那个女人做菜蛮好吃的，还告诉我找不到工作好好休息一下也不错。我不是很讨厌她。
姐姐给我投了简历。我去面试了，那个面试的女人说我不修边幅，劝我找其他工作。
后来疫情开始了。
我心安理得的在家咸鱼。那段日子真的很美好。
我们天天在村子里面到处耍，找回了年轻的活力。我经常爬山，钓鱼，偷别人不要的橘子。我还谈了个对象，一个很英俊的男人。他对我也不错，知寒懂暖。还给我买了新手机天天打电话说很想我。
可是好景不长。姐姐回成都继续上班了。我也收到了面试通知。借了爸爸两千块还花呗和吃饭。我独自坐上了回城的大巴车。
面试的是牙医助手。那个牙医对我很满意，各个方面。他说我好好干以后可以给我一个铺子管理。我对这一行一无所知怀疑他逗我笑。
同时还收到了一份三甲医院的offer。我当然去了三甲医院。面试体检入职。
第一个月工资三千。我开心得冒泡。我还认识了好多新朋友。
我要成为一个白衣天使。我在这个地方很清楚的找回了自己的梦。
最开始我在肝胆外科。那个护士长是面试我的老师，她很严肃但是人很好。她太严肃了，一个很漂亮的女同事总是被她骂哭。
我们选科的时候都选择离开去骨科。骨科护士长很漂亮也擅长玩弄人心，说漂亮的话让你心甘情愿当背锅侠，做事。我心甘情愿被她支配，上没有夜班费的夜班说是学知识。
她没有要我，说的是让我去其他地方继续深造。
我去了甲乳外科。一个新成立的科室。那里面的病人很少，最主要的还没护士长。天天闲的打屁，天天无所事事。
病人都是乳腺癌，甲状腺癌的女人，脾气暴躁还矫情。没事儿我既天真又耐心。
虽然笨手笨脚但是还是艰难的生活下去了。我的工资也从三千到五千七千八千九千一万多。
我以为我会很开心的。
结果我麻木的得想被车撞死算了。
我最好的朋友辞职了，受不了护士长的pua，同事的挤压。我也遭受着诸多说不出口的偏见针对。那些细枝末节的话和轻描淡写的微表情一点点蚕食着我。
爸爸生病了，肺癌晚期。真讽刺，最乐观的人得了最糟糕的病。要是可以我想把命给他。毕竟我活得这么痛苦，每一天都失眠。
和男朋友分手了，因为他借我钱也不还，说反正我钱多人还好骗。我说想结婚，他说他不打算结婚，太蠢了结婚这种事。
我也觉得蠢。毕竟我说不定哪天就死在了路边。
有一天下夜班三点半，我累得倒在了路边，我祈祷有一辆车突然驶过来带走我。但是躺了很久，身体都被露水打湿了也没车开来。
我像一条死鱼从地上爬着起来，踉踉跄跄的回到宿舍摔进狗窝一样的床上沉睡过去。
太累了睡眠可以治愈。
我不知道生命的意义何在。也不知道继续活下去的意义何在。行尸走肉一样麻木又痛苦。害怕死亡又活得痛苦。
每天都在很努力的活着啊！累死也蛮好的。对吧！找不到存在的意义，被别人利用着活下去也挺好的。
做一个白衣天使的梦啊！早就被我丢掉了，努力工作想多赚点钱然后辞职去流浪。
写很多别人看不懂的诗，看星星看海种玫瑰种兰花，还要开着小船去钓鱼。
做不了好人只能保证自己不做烂人。不被世俗所同化，不带面具活得冷冰冰。我喜欢植物和小动物，喜欢观察世人。喜欢一切有趣的故事和事物。
看见的小狗好乖啊！
网友评论