每当我没能按时按点完成自己的任务时，愧疚、自责之心总会涌上心头。在一次次的自我惩罚与救赎后，我发现我离目标越来越远。因为人的毅力与自律是有限的，当我一次次重新扬帆起航，一次次以失败告终时，我的精力，我的热血，我的骄傲与自信也被消磨的差不多了。 我变得自卑，我害怕、畏惧各种事情的发生。
我不习惯于与人对视，眼神总是闪闪烁烁的。有同学说我让人感觉到距离，和我说话总是熟络不起来。其实，他们不知道，那是因为我不自信，因为没有过硬的本领来支撑我的脊背与头颅。
我记得我以前一个很开朗的姑娘，包括现在自己也是一个挺容易就满足的姑娘。不知从什么时候开始，我的心脏上好像承受了更多负载，很难得真正开心起来，开心也是很短暂的，下一秒，不开心的事情就会显现。
我为自己找寻到了一条出路，那就是逃避。我尽量不去想起那些不开心的事情，那些我需要努力去克服的事情，那些我目前无能为力的事情。
缩头乌龟只是一时的解决之道，头还是要伸出来的。再次出发，首当其冲的还是以前遗留的那些问题，我知道三分钟的热血不能将我带到目的地。我开始探索自我，我是谁，我真正想要什么，我想要释放出真是的自我，做回那个对生活充满激情与向往，快乐积极的姑娘。
我是谁？ 我是一个出生于普通家庭的普通女生，家庭和睦，备受关爱与保护。家庭给予了我无限的包容与宠爱，随着父母的老去，我于情于理都该承担起保护家庭的责任。我知道以前的保护让我一时适应不了真实残酷的社会，但是，我相信我能做到，因为我是爸妈的女儿。我知道以前的不懂事让我错失了很多机会，损失了很多时间与金钱。没事，以前已成定局，人要向前看，争分夺秒追赶同龄人的步伐，因为你本该如此。
我真正想要什么？我貌似想要很多，跳舞、烘焙、插花、漫画......我不清楚自己是真的喜欢这些事物还是被环境所感染，因为别人在这样，所以我也想。而且，当喜爱真的落实到实处时，修炼技能过程中的寂寞、孤独、艰辛、枯燥不是普通人能够忍受的。
年龄大了有一大特点就是喜欢在做事情前考虑清楚，趋利避害，权衡得失。我非常想要确定我到底喜欢做什么，我总觉得要达到他人那种狂热、痴迷才叫真正的喜欢。所以，我总以自己没有找到为止不顾一切的目标为借口，停留于思想上的极力探索，行动上的原地踏步。
为什么不反其道而行能！我明白自己不想要什么呀。我不想要平淡无奇的生活，我不想要一眼望到底的人生，我不喜欢面对突发事情时的手足无措，我不喜欢畏首畏尾的做事之道。
不知道自己的真爱在哪就多尝试呗！不尝试怎么知道个中滋味。
不要在还没开始前就在那嘀咕，是不是自己的理想根本就实现不了，自己是不是不够接地气，自己到死之前也做不完这些事情......
舞台有多大人生就有多大。你眼前的世界是你自己感知的世界，在死之前，一切皆有可能。
可能我们拼劲全力也没能做得很好，没能获得世俗意义上的成功。没关系，我们至少为此做过梦，发过疯，笑过，哭过，奋斗过，爱过，恨过，后悔过。
每一个理想都值得我们拿一生去拼命，人生这么短，意外这么多，就做个那种又盲目又热情的傻瓜吧。永远年轻，永远热泪盈眶，永远相信梦想，相信努力的意义，相信遗憾比失败更可怕。
鸟儿从天空飞过，没有留下任何痕迹，但我自己知道，我曾在那片天空风翔过。
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