陌生的爸爸

我和他之前怎么了呢？

是的，我和他之间从没有认真相处过。想到这句话，说出这句话，心里突然的心酸，鼻头一紧，眼泪差一点掉下来。

是的，所有关于我的爸爸是个什么样的人，从小到大，我都是听来的，关于他工作时工厂不景气，关于他的工作是接爷爷的班，关于他是如何如何老实本分的一个人，关于他如何的不爱说话，甚至年长的老者会恨铁不成钢的说着气话，说他是一棍子都打不出一句屁话来，这样的评价也不是没听过。

但他究竟是个什么样的爸爸，我不知道，因为从出生到十五六岁时回家，我跟他相处的所有时间可能都没超过一个星期？我不知道，小时候，他有没有经常来姥姥家看我呢？大概是没有吧，要不然，我怎么童年里就没有爸爸的影子呢？

于是十五岁后的我回家，跟他相处，我的世界里不知道跟爸爸相处应该是什么样的，我有脑海里全是所有别人对他的印象，已经被别人框画出来的他的样子。于是跟他的相处不是从父女该有的样子开始，于我而言，我和爸爸的相处就在这样种种不清楚的状态下开始了。

我听到他说的话不喜欢时，我搬出别人对他的评价，我告诉自己，看吧，他就是这样一个人。

我看到他对奶奶的孝敬，我在心里说，看吧，他就是那个盲目愚孝，而不管奶奶说的对不对都接受，不照顾我妈妈情绪的人。而这些都是我从小到大听到的，妈妈嘴里的他的老公。跟我的爸爸对我是什么样的，他是什么样的爸爸没有任何关系。

我却一直一直在用这样一双有色的眼睛看着我的爸爸，从没有静下心，放下任何的评判的去跟他，作为我的爸爸的他相处。

是的，我的爸爸是个什么样的爸爸呢？

我很迷惑，实际这也需要我去用心感受。

或许那是做为爸爸的他，在我刚大学毕业，没有任何积蓄时，寒假回家跟他说起我住的周围的房价，义无反顾的告诉我去看看，可以提前买个属于自己的房子。于是爸爸的一句话，让我比好多人少奋斗二十年，成为了还没结婚就了房子和家的孩子。

或许那是做为爸爸的他，每次打电话总要关心下我的收入，或许那只是单纯的他想了解女儿过的好不好的方式。而我却因为，从小不知道听到谁告诉我，你的爸爸将来所有的努力都是为了你弟弟，而因此对我的爸爸心生怨恨多少年。更因此每次他电话中问我的收入，我都心生埋怨，心里的声音告诉我自己，我为什么要告诉你收入，你是要把我的收入拿去资助弟弟的生活呢？也或许因为这样，我不让自己富裕，就是因为心底这个怕的声音。

怕他不爱我，怕他只爱弟弟。

也是因为钱，我从小到大不知道跟父母吵过多少次。

我吵他们，我一交学费，他们就唠叨，说没钱，说我们个个孩子是吸血鬼，要在榨干他们身上每一滴血。我说他们独独对我不好，而没看到他们一次支付四个孩子学费的巨大压力。我甚至对他们发狠，以后我有钱还你们。我甚至无赖的说，你们生的孩子，有义务让我上学受教育。

然而却不知道爸爸是那个，不知道因为我们的上学，甚至买房子，低下多少次头向别人借钱的爸爸，是为了孩子愿意做出任何努力的，像世界上所有的爸爸一样。

很多事情还需要我睁开眼睛去看，用心去感受，我愿意去尝试。去感受我的爸爸，去发现我的爸爸。

谢谢您，我的爸爸！