猝不及防的一个电话，完全陌生的号码。一接熟悉的音色，怎么也无法错过。这是爸爸多年来第一次主动打电话给我。我木木的奇经八怪的性情早不知踪影，爸爸说一句我答一句。
回家吧，你姐姐也回来了。
我想 六月份，六月份回来。
上班了吗？
没有，过完年再上班。
在外面要注意身体。
嗯，知道啦。
你姐姐30号下午回来。
我6月份回来。爸我是说我谈了一个男朋友，6月份回来定亲。
你自己做决定就好。家里准备吃饭了。差不多就这样吧！
我听见了旁边有个女人的声音，我很想问是不是妈妈在旁边。电话的最后几秒我迟疑了，我说：嗯。比那边更快的摁了挂断。
眼泪马上沿着眼角滑下，我斜过脑袋不让沙发上的男友看见。没过一会我实在忍不住眼泪了。关上房门抱着被子哀哀哭起来。
电话不到2分钟，我没有能表达自己对于妈妈的愧疚，也没有能表达对父母的关怀，我甚至都没敢多说一句话问问爸爸最近的身体情况。再多说几秒我就会在电话里哭出来。我不知道自己为什么要如此克制。但是这个电话让我如此感动。
哦，是爸爸打过来的，主动的。邀请我回家的，在我生日这天打过来的。我们2个月没通电话，爸爸知道我是生病了，知道我快好了打电话来抚慰我。一定是姐姐告诉爸爸我的近况，也一定是她让爸爸打来原谅我的。
他们谁也没提上2个星期我把妈妈气哭到挂电话不接的地步，我还扬言让他们再也不要管我生死。爸爸也丝毫没有露出妈妈说的那种心凉的失望。只是一心想让我回家过年。
想到这些我除了哭，除了一个劲得感谢姐姐之外我只有眼泪延绵不绝的眼泪和悔恨要发泄出来。
我短信给姐姐：姐姐谢谢你，我知道是你让爸爸给我打电话的。
我抑制不住的哭泣，字眼太过庄重正式也不管了。我就是真的很急切很真诚得想要告诉姐姐我是多么感谢他为我做得这些，她做得这些对我多么多么重要。
除了郑重再郑重的感谢，其他已经无以言表。谢谢你姐姐。
姐姐回过来：都快30的人了，要知道人生不只只有自己，晓得不。
看完这一句我已经忍不住嚎啕大哭了，鼻子张合太快，压倒肺里的氧气不够了，我更加哽咽得难以停下来，好几次差点背过气去。
我回了三个字：知道了。除了这三个字，其他我都感觉轻浮。
在这条路上我才刚开始。
男朋友进来房间抱着我想给我安慰，我轻轻推开他，我没事我需要静一静。一方面是我想要自己好好理会一下这个电话裹挟的复杂情绪，另一方面到目前为止对于亲密关系我始终不知所措。到目前为止最好就是拒绝。
可能大家都会想都快30岁的人了，还会有这样的问题，是的，一直都有。关于亲情和其他亲密关系我总是无法入戏感受。马上就要步入人生的下一个阶段了，我仍然向往会有一个标准模式或者可以有一个解决方法。但是好像穷尽我的观察和努力，它任复杂到让人想弃局而走。
打算6月定亲的我，会重复爸爸妈妈进入到一段鸡肋的婚姻模式吗？
我感到绝望。
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