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作者: 林咸夕 | 来源:发表于2020-03-10 09:33 被阅读0次

    我不知道该如何去定义关系的连接,但是我知道感觉的亲远之觉,知道简单的聊几句,我就可以得出答案,对于我主动说出友的人,我从不后悔,的确他也值得。其实我们根本就没有机会去区分恋人与友人,陌生人,就像我之前会奇怪我都如此冷淡了,为什么被人当作朋友。

    我只是忘记了一件事,我的分别只是属于我自己的,而联系是双方的,我们的认知不同,归类也是不同的,其实在盲目的前提下,还是要去确定下答案,也许只是友人的关系罢了。

    其实关系的区别只是庸人自扰罢了,我们不需要去给出答案。只要知道那感觉的差距就好。当人们的关系越来越紧时,便要去谈个究竟。因为靠的越近,对于我们本身就是越危险的。小时候的我们对于我们的观点是会直接的给出的,带着质疑。现在的我们经历了无奈后,剩下的对自己的怀疑,然后闭嘴,坚定的走下去。对于我而言,早起,与他人开心的,不走心的熟路是难得,其实也没有什么难得,只是我从来没有做到过,你只是能看到你想看到的,也许这就是我们彼此羡慕吧。

    在大家都在向前冲的方向,我们都在走向那些表面重要的,在多次之后,其实你不难去得到自己要的。原因只是在于信息不对等,但是随着时光的流去,这一切都就ok。我希望自己可以在这平静,无聊的日常中看到改变,每天一样但是也不一样。

    有些东西,你是充满情愫的,但是在一瞬间,你没有了冲动,但是你知道在那里一直有一个东西,不需要靠近,更不必是得到。

    我给不出答案的理由是什么呢,其实是信任背后的安全感罢了,虽然你可能一无所有,但是在自己看来,你要交出的是自己的全部身家性命。于是我害怕目的性,但是最先想到的也是目的性,我不想为了一个目的去进行一件事,但是一路上我也妥协了不少,我需要这个结果,于是在这个过程中,我的态度并不好,我总是愿意去敷衍,但是这个过程中,我是十分的难受的。我放不过自己,去享受这个过程,其实要如何看到闪观点呢,对于每个小细节的结果,我是不在意的,这是我去反抗的唯一过程,我知道伤害的是自己,不过这点惩罚对我而言,我也没有很上心。其实虽说混,但是心中还是有着不忍的。于是我会去学着接受,但是在一个环境下的融入对我来说是久,可能我没有进去,就结束了。

    于是在以结果为前提下,很容易本末倒置,你只要成为我们双方对朋友的定义相同时,才可以走向下一步。靠的越近,我们的矛盾就越来越接近。爱情和仇恨的状态是很相似的,我们相互纠缠,从而了解的更多,也就是越难离开这种状态。为什么仇人的儿女总是相爱呢,可能是他们之间的联系太多了吧,

    信任然后了解,但是放下戒备对于多次思考后的结果都是一样的。不能平静的开始,和平分手就更加难了。当我们有了最初的期望时,最后在角色的转化时,其实并没有真的是一个人一个位置的设定,心里上的落差,要如何呢,你会崩溃吗。于是信任太关键了,是开始与结束的前提,我我们的联系依然是在的,也不需要去强制自己去怨恨,因为我是爱你的。

    有趣是我自己之前给出标签,但是现在,我发现自己并不无趣,我总是可以发现一些东西,也是有着奇妙的想法的人,只不过施以的太少了。可能是靠谱抑制的吧,虽然有趣的人是乐不可支的,有着不靠谱,总是给出我一些我没有当时理解的感受,不过在一段时间后,可能是听的次数太多了,总是有新的感悟的。靠谱下的乐乐趣也不错,于是我想去换个词了。

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