从开始决定要离职，我和爸妈的每周一次的视频就不是那么的轻松和无脑了。我们都在小心翼翼的维持着一个度，很多次，话题都漫不经心的引到离职这个事情上，但大家不咸不淡的聊几句，最后双方总有一方知趣的把话题再引开。这就像是用筷子夹芋圆，每一次全心全意，汇聚全身的力气于筷子尖想要把芋圆夹起来，但它还是从筷子尖溜走了，甚至它的身上都没有划痕。
从我决定离职的几个月里，我和爸妈数次聊到这个话题，但我们都知道，这个话题从来就没有被打开过，这么多次小心翼翼地提起甚至没有在这个话题上留下任何痕迹。我还是我的想法，爸妈还是他们的想法，我们南辕北辙，但又无能为力。每次到这里，妈妈就会用她标志性的缓和语气说：好了，你之后回家再说吧。
然而下一次视频的时候，以上的环节又会循环往复，大家心里有个结，都想显得云淡风轻，但谁的没有放下。
其实我知道爸妈是在小心翼翼地维护我的自尊，他们心里有千万个为什么：你的公司那么好，你的职位那么好，你的老板那么好，你的职业生涯未来可期，而你又根本没想好辞职之后要干什么，你为什么要离开？你有什么资历和资本离开？！
更多的，还有来自老一辈熟人圈子带给他们的压力。爸妈的职业生涯是一直在一家公司的，他们身边的同事也可以当作是他们的朋友、邻居甚至咨询专家。我没说错，在爸妈看来，有问题的时候不是找百度，他们会去咨询身边的人，而他们往往也可以得到满意的答案。
可是这次不同了，他们该如何咨询呢？没法儿咨询啊。是啊，这事儿怎么张的开口呢？总是给自己长脸的女儿，这下要变成一个无业游民了，从买日常东西不看价格到没有一分钱收入还要每个月花钱的赔钱货了，别人会怎么看，这些老街坊们会怎么想？就算是表面上理解了，背地里又会怎么传呢？再有人问起女儿是干嘛的，这可怎么说好哟。
这些我都感觉到了，爸妈的这些担忧和压力我都感觉到了，因为我是那么敏感的人儿啊。可是这一次，出乎我的意料，我一直都处于一种近乎于刀枪不入的状态。我甚至没有跟爸妈讲上一句：女儿这么做确实挺任性的，让你们操心了。
平时常常跟父母没大没小的我，这次近乎残忍般的没有一丁点的软化，我只是反复讲一句话：这事儿已经确定了，这是我的决定，不可能再变了。这话我心里明白也是说给我自己听的，我决绝的断掉所有的后路和可能性，我害怕，我怕有一丁点的软化，我就会回去。我怕爸妈会以为一切都还有转还的余地，而试着要去劝说我。而我真的不确定自己可以顶得住这种劝说。
我不知道怎么办，我想爸妈也不知道怎么办，所以我们所有关于离职的话题都是无疾而终的。
可是今天，我也不知道为什么是今天，可能是我离职的日子越来越近了，也可能是爸妈今天打定主意要聊这个话题。他们比我想象的更勇敢，其实他们一直都比我勇敢。
我不知道妈妈有没有私下里练习过，她温柔但有力并且逻辑清晰的讲：女儿我觉得你应该留下来继续现在的工作，妈妈主要是有几点考虑，你听一下。第一个妈妈考虑的是。。。。第二点。。。。第三点。。。。
坦白讲，妈妈讲的时候我的全部精神都紧张起来了，我甚至觉得自己的耳朵竖起来了，我一个字一个字的听，那些语言透过话筒直接进入我的脑袋里消化吸收，我听进去了，并且我觉得妈妈讲的是在理的。
然后我思考了几秒钟，我想大概只有几秒钟的时间吧，但是我的脑海里闪过了非常非常多的信息，我突然发现我不惧怕被劝说，那些答案一直存在我的脑海里，他们无比清晰而稳固，他们就是我作出这个决定的根本所在，我把这些答案一条一条的告诉了爸爸妈妈。
我不记得在我说第几条的时候，电话筒那边传过来：那就离开吧，去做更有价值的东西。当我全部讲完后，妈妈说：爸爸妈妈支持你的决定，我们一起全力以赴朝前看吧！
我突然好开心好开心好开心啊，这种开心不同于只是得到了爸妈认可的那种开心，也不是工作上做成了一件事情后的成就感和满足感。这种开心是有很多层次的，更多是一种发现全新世界的开心。对爸妈和自己都有了一个全新的认知。
爸妈比我想象中的勇敢和开明，而我也比我想象中的更加坚定而无畏。
一直以来横梗在我们中间的这层不可说终于除去了。
我们一起全力以赴朝前看吧！我希望自己可以一直记着这句话，记着这一天。这是一句多么old school的话啊，但是在这个时刻，却觉得再也没有比这句话更温暖，更有力量的话了。有亲如此，何其幸也。
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