人到中年，突然就不喜欢虚伪的人际交往了，我觉得你挺好，就没事聚聚聊聊，和你没什么感觉，也就这样吧。
不会因为什么而对某些人如何了，不联系就不联系，联系了就联系，虽然心里也会想念，牵挂，也会经常回忆，想着对方过得怎么样了？亲人、朋友、同学、同事，很多都会经常想起来，过去的故事、回忆，现在的近况，以后还会不会见面，还会不会有交集，即便如此，我仍很少去主动拨电话、联系、问候，很少很少，大概是我进入了病态的心理，我珍惜着与你的回忆，也会想念你，但是我可以适应没有你。
奇怪的思维模式，本来从小就是个内向孤僻的人，现在更加享受着孤独。
都说人越老越滑，越来越圆滑，越来越会为人处事，还可以用很多的词汇形容，例如看脸色、见什么人说什么话、对症下药、见风使舵、察言观色、推心置腹等，也许有些词语不太贴切，就是这么个意思吧，而我就是相反了似乎，我开始按自己的内心真实感受行事，加上情绪化，加上活也好死也罢的生存态度，成为一种异类，不适应社会的发展，或者说个人的人生发展。
人与人的相遇、相处，这个世界才不至于鸦雀无声，才有了交流和人类文明世界，人的一生要遇到很多人，能记住名字的不算多，能一年见上一面以上的也不算多，能时常联系相聚的更是很少。佛说：有缘才会相聚。佛又说：世界上所有的相遇都是有原因的。
我也对此持赞成态度，而且，有些人，一次擦肩而过，就可能再也不见了。
即便如此，我在想念的同时，还是不会去联系谁。和不同的人在一起，接触不一样的人，对我的感受也都不同吧，我变得越来越不会伪装了，而且冷冰冰的人设大概是大多数人对我的感觉，极少数人会看到我也有火热的时候，只是很偶尔罢了。我不太会被什么触动，很少会感动，害怕也基本不会，确实像一个冰块一般，也像个死人。
很多人和我待在一起感觉空气都凝固了，时间都停止了，很多时候比较严肃，大概我平时真是没什么情感色彩，没有任何积极情绪，也没什么微表情，不知道想些什么，也许什么也没想，只是单纯的觉得干什么都没劲吧。
慢慢的喜欢了黑夜和月亮，却不喜欢什么也看不到的感觉，但又享受着什么也看不到的感觉，真是奇怪的人，大概，我最喜欢的是像世界末日这种期许吧，可惜活着等不到了。
一入中年，也不再习惯忍耐和妥协，不喜欢勉强自己，不喜欢看人脸色，也不知道是成熟了还是不成熟了，我已走过半生，为何还做不回自己，有什么大不了，我喜欢你就相处，不喜欢你就远离，连说句寒暄的话都是多余。
我身边有很多隐忍型的人：忍忍就过去了、我就是懒得计较、退一步大家都好、委屈自己一下就没事了。
本无权干涉别人的选择与人生，但我也含有这种人格的一部分，觉得怕麻烦耽误时间，浪费感情，这恰恰是无限忍耐的一次又一次。
为什么要忍着？因为你感觉受到了伤害，还不想纠缠下去，使自己做出牺牲，维持安宁。
换个角度说，你觉得你赢不了，你觉得对方比你强大，你自以为很伟大却是懦弱和胆小的。
在人际关系中，忍耐最终换来的就是继续忍耐，受到的伤害一点没减少，反倒自己忍耐力提升成了忍者。真是既悲哀又可怜。
在人生的这个时候，我开始了放下与遵从本心，没什么大不了，咋样不是活，我干嘛要忍着，有什么好怕的，虽然有些偏激，却让自己能敞开心去生活，这个世界上最难的就是做自己。
做个真实的人很难。只看怎么选择而已。
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