这几天，不，是这星期，我好像很颓，很迷惘。此时的我坐在操场跑道上，我在想我怎么了。一个人来到外地上学，一年了我以为我适应了，但是不知道怎么了今天情绪就好像积攒好久，突然爆发出来了，内心压抑的委屈、不安、紧张 和迷茫，一切都的一切，像是没有征兆似的一下全都涌现出来。
它好像是一堆东西的积攒，是人是心是各种各样 压的我快喘不过气来了，失声痛哭，我真的好累。我不想找人倾诉我消极情绪，我想通过自己解决自我倾诉，我把我的消极写在文字了，以此来舒缓自己的心情，真的但我安心的在编辑文字时，我内心是平静的。
带着我哭红的眼睛我，写下我的心里压抑的事。
第一件事部门的事情，刚开始我对学生会有些向往吧，但现在……好吧想学什么东西还是靠自己，还有部长好像不喜欢我，还有最近要换届，而且对于副部的人选已经定了，我好像没什么 理由去竞选，我不知道我真的很迷，我去竞选不是想留下什么，就想证明自己。
第二人际关系，可能大学生的室友关系我真的搞不定，别人都忽冷忽热，真的让我受不了，我的热脸已经被贴凉了，我已经没有那么多热情去消受了。我现在已经学会了独立，就是一个人走，一个人吃，一个人玩，一个人开心。尽管看似很孤单，但起码我自己开心，不需要顾忌别人，我觉得这样很好，但也不是说不和人群交流，我觉得交流还是必要的，毕竟这个社会是人的，一个人不可能同时干很多事，他需要合作。所以，现在能好好交往的朋友就交不能，没有主要联系我也不会主动做什么，之前自己像傻子似的，想与人交往，看见女生就喊小姐姐想显自己想与她人交友，可是，可能在别人眼里像似想讨好人家，什么的，可能吧，反正现在的我是怎么想的。
第三自己的功利心太重了吗？还是 怎么的，我不知道，我看着身边的同学朋友都去竞选什么，然后当上什么，就感觉自己也要这么做，看到朋友同学当上什么会长部长，就感觉羡慕，自己也想做什么的。可是，现在我，在操场宣泄情绪我，突然明白了 ，这些我真的想要吗？还是我像小朋友似的，看到别的小孩有糖，自己就吵着跟妈妈说，我也要，这是什么呢，我自己貌似说不出描述它的词。他们做到或当上的，不一定是自己想要的，自己内心想要可能不是这些，可能就单纯的羡慕，或想证明自己的能力。其实啊，现在我的想法不要跟着别人走，要坚定自己才会明白想要啥，当不当副部或者什么的，不重要，尽管它可能会对我未来会有帮助，但我还可以从别的地方获得帮助，获得有用的东西，现在的我还是带着功利心去做事，觉得太失败了，或许是社会带来的压力，但我还是希望自己，做自己喜欢且有意义的事。但也希望自己别要懒于做，能坚持做。
第四考各种证书？到了大学就变象的成为考证点了吗，可能证书是证明能力的一种方式，一种象征吧，但现在的我觉得几个必要的证书在就好，学位要求的，我都会考，其他看兴趣。
第五，今天的哭一场没白哭吧，压抑心里的 东西总算阐述的七七八八了。内心也轻松了许多。其实我就是一个很平凡的女生，可能比安静内敛害羞的女生，多一点想要获得别人更多关注的女生，一个简单想要快乐的女生。现在的我初心应该还是不会变，微笑是我的标志，低落、消极的情绪只是暂时的，只想告诉我自己，如果是自己想要的，想做的一定要做，别顾及害怕什么。还有过几天要考试，赶紧复习。
情绪失控是暂时的，未来的我永远在微笑
从跑道到看台的我
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