我以为
知道了『怎么练习说话』，『怎么练习倾听』
就可以
研习『怎么说服』了，
然后我知道我错了，这中间还有非常长的一段路要走。
在沟通中，会说话会倾听只是第一步，让沟通持续下去才是第二步。
这个过程叫做聊天。怎么让聊天持续续下去？
《会说话的人，都拥有开挂的人生》给了我启发。
先看这张图：
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这张图提醒了我一个很重要的问题，——聊天的几种状态：
从内容上看，分为聊公事&聊私事两个方向；
从态度上看，分为想聊&不想聊两个方向；
从立场上看，分为对抗&对话两个方向。
这就是让沟通持续下去需要做的第一个准备：
对自己的沟通处境保持着清醒的认知。
下面这张图，是需要做的第二个准备：
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最近我给自己定了个规矩：一周最多在群里聊一次天。
执行得不是很好，但比没有定这个规矩前，表现好很多。
为什么要定这个规矩呢？因为我发现，今年群聊和别人起冲突的次数特别多，
并且群聊一下时间就没了很耽误自己做事。
那为什么我今年群聊的次数这么多呢？是在纾解情感。
今年大环境很差，各种乱七八糟的消息特别多，我没有强大到自己的情绪可以不被这些信息影响，群聊在一定程度上缓解了我的情绪压力。
我有这样的需求，别人也有。群聊中，纾解情绪压力的人很难同频。
不同频，就会有不同的态度、观点、语言，也就很容易遇到不同意自己的人。
遇到不同意见，情绪压力下，反驳往往是下意识反应，于是冲突自然而起。
纾解情感、释放情绪压力，这是聊天的一个基本目的，
也是生而为人、最基本的社交需求。
如果聊天目的止于此，发生冲突是必然的结果，更会激发更多负面情绪。
聊天的目的也许不需要十分明确，但客观上可以简单分为两类：
第一类是，增进自己与对方的关系；
第二类是，达成某件事的目标。
当然，这两个目的也会在沟通中交替出现。
把沟通目的看作终点，了解自己就是起点。有人会聊天，有人不会。
认为自己不会聊天，大体上是因为这四种表现：
1）担心某句话说出去后对方的反应；
2）沟通中找不到话题；
3）觉得沟通没有意义；
4）觉得沟通没有重点。
仔细想想，
除了表白时要担心一下对方的反应，任何其他场合这个想法都很多余；
除了工作时要特别注意重点，其他场合只讲重点多是双方处于对抗状态；
除了无聊应酬时的沟通，能有人陪自己无意义的闲聊实在是很幸福的事情；
除了你实在很讨厌的人，总有办法挖掘到聊天话题。
所以第二个准备的重点有两个：
a、确认自己是不是想和对方聊下去？
b、愉快地聊下去，有哪些方法技巧？
我不想争论，所以常常认输；
我不想起冲突，所以限制自己群聊。
休止符，能够阻隔乱我心魂的杂音。
愉快的聊天，少不了两点：
『受人喜爱』的前提，恰到好处的『言辞』。
怎么才能『受人喜爱』？
没有人喜欢一个根本看不起自己的聊天对象。
没有人喜欢一个时不时打压自己的聊天对象。
没有人喜欢一个完全不回应自己的聊天对象。
没有人喜欢一个拒人千里冷冰冰的聊天对象。
没有人喜欢一个总陷入对抗状态的聊天对象。
没有人喜欢一个只在意自己想法的聊天对象。
没有人喜欢一个单方面套路隐私的聊天对象。
没有人喜欢一个时不时打断自己的聊天对象。
没有人喜欢一个以爱之名强相逼的聊天对象。
如果能够避免这9项表现，很难不被人喜爱。
因为那时的你，谦柔如水、温润如玉。
什么是恰到好处的『言辞』？
1）有意识地重复对方的话；
2）用正面词汇把聊天氛围导向活泼；
3）多用赞美词发掘对方的优点；
4）学会提问，但是要慎用Why；
5）在接话时先加个垫子，比如『Yes and 』。
这些要求表面上看起来是要求正能量、拍马屁，
实际上是要求聊天时自己能做到『克制』。
人太喜欢也太习惯放肆，放肆是伤害，伤害即失去。
我们心怀善意，不是为了吵闹。
我们这么努力，不是为了失去。
我们愉快地聊天，是为了有一天
即便静默也不觉得尴尬。
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