我的大学焦虑症

我的大学焦虑症

上了大学以后，我一直处于一种非常焦虑的状态之中，前两年有考试焦虑症，后两年有毕业焦虑症。

这种焦虑如影随形。

产生这种焦虑症最主要的原因是我对于考试，对于毕业没有一个充分的准备去应对。
前两年，大学里大大小小的考试，我基本都是在匆匆忙忙的常态下完成的，小到每次的期末考试，大到一些考证考试。报名之前，我总是兴致高昂，在脑海里制订了一系列全面的学习计划，可报名之后，这些计划依然只存在于我的脑海里。实际付出的行动可能连计划的十分之一都没有，所以在很长一段时间内我都特别害怕去做计划，甚至产生了一种诡辩:计划就是用来完不成的。

这种自欺欺人的想法一度被我奉为圭臬。

有一段时间周围人常常喜欢和我聊天，认为我什么看的都很通透，爱情，友情，生活，人生，我好像都有了解，有着不属于这个年纪的成熟，像一个长者，静静地等待着他们的到来。

只有我自己很清楚这些“高谈阔论”的背后隐藏着多少我的焦虑与胆怯。我试图用这些毫无根据的大道理来掩盖自己的心虚。

我这种所谓的没有充分准备去应对考试和毕业最主要的原因是我的懈怠，俗称懒惰。
这里又牵扯到我的第二个诡辩:惰性是人的天性。

孟子和荀子的人之初，性本善，性本恶，在我这里是根本不管用的，我从自己和周围人当中总结的一小部分规律被我刻意放大了，其本质无非是想原谅自己的懒惰，告诉自己，别人都是这样的，你不必愧疚；看，惰性就是人的本性；实则不然。

懒惰可怕，为自己的懒惰找借口更加可怕。很不幸，我恰巧二者都占了。

所以大部分的焦虑都是由我自己一手造成的，而我的这种焦虑居然也会有放松的时候。

每次通过一项考试的合格线以后，我会从焦虑中短暂的脱离出来，稍事休息，很快就会进入下一场的焦虑之中，如此循环往复。

另一方面，我明知解决这种焦虑的方法，却不愿意去行动，继续放任这种焦虑存在，就像很多时候我明明知道颓废是错的，却总会去颓废一阵子。

大三的第一个学期还有一个月就要结束了，由此我产生了一个新的焦虑:毕业焦虑症。害怕毕业像我前两年害怕考试一样。

现在的自己恨不得时间走的慢一些，再慢一些，这样我还能暂时逃避即将到来的毕业，在我眼里，考试焦虑比毕业焦虑至少要好的多，毕竟对于毕业以后进去社会的应届毕业生来说，毕业背后还有更大的危机，工作未知。

我想，大概在我度过毕业焦虑症以后，我会立即淹没在工作焦虑中。

我突然想起了小时候滚雪球，一个雪球越滚越大，最后滚的比人还大。
真实的雪球可以自己融化，真实的焦虑其自身可不能排解。