——我所理解的《非暴力沟通》
《非暴力沟通》是由美国马歇尔.卢森堡所著，作者因为童年时代在战后，因为犹太人的身份，受到攻击和谩骂，于是在童年时候开始思考，有没有一种沟通方式，能在哪怕最恶劣的环境下，使人们褪去隐蔽的暴力，关注彼此作为人的需要，让爱自然流露，从而情意相通、乐于互助？作者借用了圣雄甘地的“非暴力”一词，发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，使世界各地无数的人获得了爱、和谐和幸福。
作者列举了大量的实例与对话，阐述非暴力沟通的要素和注意要点，于我来讲，仍然觉得文字生涩，能耐着性子读完，也能尝试写自己的分享，是因为我深知沟通方式的重要：如果任何两个人，在沟通的时候，能放下自己对对方的评判与指责，能全身关注对方的需要、意识到自己感受背后的需要，超越个人心智和情感的局限性，只是想着为了让事情朝更好的方向发展，抱着这样的目标去沟通，那么任何关系都是融洽关系，该有多棒！因为现实生活中有太多时候，明明想好好沟通的两个人，开口说话的时候，却让事情变得更糟。
作为从小敏感多思的我，到现在还能想起幼小时候，一些伤我至深的话。成年后我逐渐明白，每个人有自己的生活方式，别人的话只要不去反刍与计较，它的力量并不是很大。但同时我忽然发现，长大后的我，有时候自认为无心的话也有可能给他人带来不安和伤害。同时我发现生活各种沟通方式中，言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、随意出口的评价和结论，仍然给我们带来情感和精神的伤害，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦，这样的语言不能说没有暴力。
美国人本主义心理学的主要代表人物卡尔·罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊。。。。。。”每个人都渴望在倾诉时，能遇到这样美好的倾听者，而能够做到这一点，就需了解非暴力沟通的核心要素：“沟通时，不把对方看作诊断或需拯救或需改变的对象，只是专注于彼此作为人的感受和需要。”
我非常佩服的是作者能将看不见摸不着的沟通方式，总结出了非暴力沟通模式的四个要素，下面我谈谈我对四个要素的理解。
一、观察（注意区分观察和评论）
非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，而并不去评论这件事。例如：你说：“彼得经常迟到”或者“彼得是个很不守时的人”这些是评论，而你说“彼得在这个星期中有三天迟到了5分钟以上”，这是观察。例如，他会说欧文在过去的5场比赛中没有进一个球，而不是说欧文是个差劲的前锋。对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。但是一旦沟通时你说的是评论而不是观察，会使得对方首先对你的话产生反感，而并不是意识到自己的错误。因此印度哲学家克里希那穆提说“ 不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
二、感受（体会和表达感受）
非暴力沟通主张使用具体的语言清晰地表达感受。作者说人们往往只关注正确的思想，并认为个人感受是无关紧要的，作者回忆他九岁那年，放学后躲在教室里不敢出去，因为有几个男孩等着打他，老师发现后叫他离开学校，他告诉老师他很害怕，但老师说：“男子汉不要胆小怕事”，几年后，作为运动员，为了“全力以赴”的精神，手腕骨折了，没有接受任何治疗，忍痛打了一个月的棒球继续比赛，因此作者说他在学校的21年，想不起有什么人问过他的感受。作者说这样教育的后果是，我们常常被鼓励服从权威而非倾听自己，使得我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做”而不去考虑自己的感受，因此也并不会清晰描述自己的感受。例如，他说，一位太太认为她说的话没有受到丈夫的重视，她的感受可能是伤心难过，可她说出来的感受是“我觉得自己嫁给了一堵墙”，他的丈夫一旦认为自己受到了指责，很可能就会委屈退缩，这样双方的关系甚至更加疏远。表达感受学着建立表达感受的词汇表，也需区分感受和想法，例如：作者认为“我进来的时候，你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我”这不是感受，而是对他人态度的评判；而认为“我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单”表达了感受。
三、需要（区分需要和感受）
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，才是导致了我们的感受的根源，也就是说我们自己要为自己的感受负责。例如听到不中听的话时，我们有四种选择： 1）责备自己。 2）指责他人。 3）了解我们的感受和需要。 4）用心体会他人的感受和需要。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题，在不顺心的时候，倾向于考虑别人有什么错，而并不对自己的感受负责。例如：作者认为“我很伤心，因为你没有做到你答应我的事”是指出别人的过错导致了自己的感受，而 “你没有做到你答应我的事情，我很失望，因为我希望我可以信任你”体现了发言者对自己的感受负责。
四、请求（请求帮助）
当清楚自己的感受和需要后，进入非暴力沟通的第四个要素----请求。以什么样的方式提出请示求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而当请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感，同时应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。 例如：作者认为“我不希望你花太多时间在工作上”只是发言者希望回避的事，而“我希望你每周至少有两晚在家陪孩子”则提出了明确的要求。例如：作者认为“我希望你更加自信”太抽象，而“我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心”提出了具体的要求。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。
将自我理解小结一下，非暴力沟通的模式：认真观察客观事实，不批评、指责对方，全身心的倾听对方的需要和感受，同时诚实的表达自己的感受的需要。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。 当我们退去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
作者通过非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端，并因此获得地球村基金会颁发的“和平之桥奖”，非暴力沟通的方法和模式于我而言还是太高深，也不是我三言两语能阐述清楚的，但是我仍然认为他的精髓是：我爱你，同时也爱我自己。
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