原生家庭真的会改变人的一生。
最近突然开始失眠，过去的各种事情又开始浮现在眼前。昨晚好不容易睡着却梦见自己大把大把的掉头发，我不得不承认原生家庭的一切都在影响着我的生活。
在我的记忆中最多的就是争吵，子女和父母，丈夫和妻子。
影响最深的就是住在隔断的小卧室，窄小拥挤，连翻身隔壁都能听见。每到午夜隔壁传来阵阵歇斯底里的吵闹，然后我开始失眠，独自哭泣，无助。
对于十岁的我来说，家就是我的全部。而父母是我整个世界的支柱，当支柱开始摇摇欲坠时，你不得不穿上自以为的铠甲保护自己。孤僻，沉默，不爱说话但却又脾气差，冲突却又相互兼容，那是我整个少年时代自认为最坚硬的盔甲。
还记得四年级，奶奶去世父亲回家奔丧，可能从小和奶奶不亲厚又或者我生性淡薄，我自顾地玩着父亲的手机，那是我第一次感受到这个世界的恶意。那条短信，我看了又看，一遍重复一遍，最后我还是决定悄然删掉。
我慌张地想用自己的力量去维护这岌岌可危的和平。但是我还是做不到，母亲最终还是知道了。我以为的幸福家庭扯下了虚伪的面容。
我印象中宽厚，对我有求必应的父亲。在母亲口中变成了自私，绝情，重男轻女的人。但是母亲还是想要挽留父亲，明明父亲已经开始越来越疏远，甚至过年已经关机不回家，我的学费一拖再拖，她仍旧还是想要挽留他。父母自由恋爱，母亲真的很爱父亲，爱的多深最后恨就有多深。
吵吵闹闹的日子持续了四五年。有一天，我对母亲说，你们离婚吧。可能我就是不孝的吧。与其说希望母亲不要这么辛苦，不如说这种日子我受够了。周围所有人怜悯的目光，每遇到一个熟人都要问一句“你爸给你打电话了吗？”。
父母在我高一那年终于以一种不体面的方式分开。从那以后我一直跟着母亲生活，我知道她很爱我，但是她可能不知道她也真的伤害过我。母亲一直说不离婚是因为我，离婚也是因为我，我知道我很重要，但是我也真的压力很大，因为我知道她不愿意分开是因为仍旧爱着父亲，分开却是真的因为我。我曾经感觉最孤独的时候就是父亲不再联系我，而母亲给我说我是她的累赘，没我她过的更好。其实啊，我真的不否认她说的话，但是我也是真的很难过。
刚分开的那四五年啊，母亲几乎每天都在我耳边念叨父亲的过错她的辛苦，每个月放学回家我真的很害怕，害怕日复一日的各种抱怨，害怕母亲又在问你父亲给你打电话没，看，他就是不管你了，他肯定在外面有儿子了。母亲很辛苦，身边所有的人都在和我强调母亲对我的付出，我应该怎样做才能对的起她，但是啊，却没有人知道我失去了完整家庭对我来说有多痛苦，没有人知道为什么我一夜之间长大，不再叛逆，不再任性的过程有多煎熬。就算到了如今，母亲都是还会以玩笑的方式指责我父亲对家庭的失望是因为我突然间对他的疏离，但是谁也没有问过我知道自己的父亲出轨究竟有多失望难过。
曾经有多羡慕父母的自由恋爱，如今就有多畏惧婚姻。很庆幸我仍旧相信爱情，但是我不相信自己能遇到，因为我一直害怕我的血液里有些父亲凉薄的基因。我一直觉得所有的情深不渝都只是因为诱惑不够，可能这就是不幸原生家庭的副作用。
我从来没有说过有多爱我的母亲，但是我也是真的想要逃离原来的生活。可能很可悲，可能很不孝，但是从那以后我就告诉自己一定要离家远远的，一定一定要过上温暖的生活啊。
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