自我觉察

1) 9号人格模式的形成

    我出生时是接生婆来家给我妈接生的，爸爸不在身边，在出生后，别人告诉我爸生女儿了，我爸本来是来的路上立马扭头就走了，没看我妈和我一眼。我觉得我是从出生那一刻我的心就死了，就是不重要的，不值得留下来的，不值得一提。之后我爸跟我妈的婚姻一直不好，很小的时候（3岁之前）对爸爸记忆几乎没什么，但我对爸爸害怕的能量一直在，睡觉时我不会睡在爸爸妈妈中间，我会选择睡在最边上靠近我妈，还有有一次我被放在家里没人管我，叫天天不应叫地地不灵，哭的撕心裂肺，这是我能记住的，还有听我妈说过我爸骑自行车带我，我坐在前面睡着了，我爸就开始骂我，说前世造孽生了个这样的孩子，我已经记不住了，但是我对爸爸害怕的能量一直困着我。我从小就觉得爸爸很不喜欢我，甚至厌恶我，我很害怕跟他说话，一说话我脸红心跳，紧张的要死，只要一面对他，我想要说的话瞬间断篇，不知道要说什么了。爸爸妈妈在我大概3岁的样子离婚，法院把我判给我爸，爸爸不愿意把我带在身边，怕我影响他再婚，妈妈赌气也说不要我，就看爸爸会不会把我带走，最后我被迫被我外公外婆带走，爸爸给抚养费给到成年，之后我就跟着外公外婆来到他们家，那时外公外婆是跟大舅大舅妈一起住，老家的房子一人住一边，妈妈周末或放假就会去看我，在我印象中我在外公外婆家没受什么委屈，外公外婆很疼爱我，舅舅舅妈对我也还挺好，只要给表妹做衣服我都有一份，爸爸每年会去外婆家一次送抚养费，送完简单聊两句就走，我每次都会在听到他来了之后很期待很高兴的跑回家，一个人偷偷的躲在厨房门后面看着爸爸跟外婆聊两句，然后他就走了，没有慰问我，没有来找我，没有给我买任何玩具，没有给我买过零食，只是给外公外婆买点东西，下一次见面又是一年，每年每一次都是期待着高兴着跑回家，但每一次他还是一如既往的跟外婆说两句话就走了，对我没有任何的慰问，没有玩具，没有零食，年年如此。10岁那年我离开外婆家，妈妈带我来到她新家，之后每年都要被强迫要去爸爸那边拿钱，每一次去他那，我每一次都生不如死，每一次都要面对他对我厌恶的表情和语言，我就像一个乞丐，一直在向他乞讨，他一副高高在上，了不起的样子，把我一直践踏在脚底下，反复蹂躏，没有一丝丝的良心上的触动。还有他对他后来生的女儿那般疼爱，每去一次我的心就死一次，但又不能不去，妈妈一定要让我去，还总强迫，各种威胁逼迫，她不知道我每去爸爸家一次我的心有痛，心不知道死过多少次了，麻木了，就不痛了，就还能跟他见面向他乞讨了。

2) 9号的基本生命观点和终极恐惧（与人群疏远）

打从出生开始我就认为我是不重要的，可以不用存在，连自己的亲生爸爸都对我这样，我存在又有什么意义呢。但我又真实的活在这世界，为了对抗没有存在感，我就开始迎合，讨好，关注别人需求，满足别人的需求，时刻关注别人的脸色，我必须要别人舒服，我不舒服没关系，我必须要满足别人，我再怎么累死累活都没关系，我必须要让环境保持和谐，即使我内心百般被虐也没关系。我还记得小时候在外公外婆家的日子，我特别渴望小朋友们都来我家玩，只要你愿意跟我玩，我愿意把我最好吃的，最好玩的全部拿出来给你，如果你走了，我会在地上撒泼打滚希望你不要走，能一直留下来陪我玩。后来在我妈的新家，我刚开始跟继父不熟，妈妈让我嘴甜点，叫他爸爸，我后来就一直叫爸爸，我一直很乖，一直很讨好继父，他儿子做的不对的事我从不做，他儿子没做到的事我努力去做，我就表现的真的跟他自己的女儿一样，对他各种迎合讨好，我从我从来没有惹他生气过，我从来没有在他面前发过脾气，就为了他能让我在这个家待下去。妈妈一直对我在学习上有很大的期待，这个期待是为了做给爸爸看的，她想证明她培养的孩子不错，她也不允许我在他这个新家为所欲为，如果我不听话她在这个家就不好待了，这些妈妈虽然没跟我说a过，我都知道，我都在很努力的去做，即使继父的儿子再怎么欺负我，我一句话都不会说，更不会告状，我不能说，说了这个家就有冲突了，我妈和我就待不下去了。我妈很在意钱，尽管我每一次去爸爸那多么生不如死，我还要去，妈妈需要啊，我必须满足她啊。我妈很看重我的学习，我必须努力啊，为了让妈妈出口气，为了让妈妈证明她自己，我一定不能让她失望，不管我在学习上有多大的压力，我都得负重前行，不能让妈妈失望。每一次来到爸爸家，我必须得乖啊，帮大人干点活，关注每一个人的脸色，如果谁脸色不太好，我必须更加小心翼翼，我给奶奶捶背挠痒，我给妹妹喂饭，我给大姑的孙女喂饭，我给大姑看店…我要讨好他们家的每一个人，老老少少男男女女，只求他们能允许我在这个家能待上一会。只要让我在这个世界存在一会，哪怕一会，我愿意赴汤蹈火在所不辞。