我的妈妈看到人生第一片海，用了七十年。
今年六月份，爸爸走了。
从去年清明确认癌症，到今年六月，短短十四个月，爸爸把半辈子该受的病痛都受了，把半辈子该花的钱都花了。
因为家庭成分不好，我爸妈一辈子没读过书，没正式工作，一辈子省吃俭用，含辛茹苦把我和姐姐养大，什么好日子都没享受过。爸爸生前，我说他想去哪里玩我都带他去，出去看看世界。可是爸爸不知道是一辈子宅惯了，还是怕花钱，怎么也不肯出去。平时给他买任何吃的用的，一定要把价格去掉一个零、甚至两个零再告诉他，尽管如此，他还是露出牙痛的表情：这么贵？
我爸爸一辈子哪里也不舍得去，没住过五星级宾馆，不舍得吃好的穿好的，我们给他买的吃的往往在冰箱里坏掉也不舍得吃，可是当他躺在医院里，才知道世界上最贵的房间是ICU，最贵的床是病床，最贵的吃食是药。
他走了以后，姐姐为了满足他的心愿，后事大操大办，宴请亲友，我和姐姐一起花掉了十几万，那是一笔爸爸后半辈子都花不完的钱。
妈妈虽然心疼我和姐姐工薪阶层，赚钱不易，但是她觉得这样搞得排场，在亲友面前有面子。
她说：你爸走得真风光啊！在亲朋好友面前争了口气！
……
我听了很无语。
活着的时候不好好享受，克扣自己，自虐性生存；现在人都死了，还要风光。难道人活一辈子就是为了死了给别人看吗？！这一切纸醉金迷、高朋满座、铺张奢侈又有什么意义？
人们都说，人到临死一切都是虚空，什么都会放下。可是爸妈那辈人，又没受过教育，临死都看不开。你可以说他们愚昧，但他们毕竟是生养我们的父母。
我带着妈妈来到上海住，一开始，
我给她买来各种漂亮的衣服，她舍不得穿，总说：现在有的穿，留着以后再穿。
我要给她拍照，她手遮着脸，总说，现在拍得难看，等我明年再拍。
我要带她去旅游，她总推辞：今年身体不太好，怕受不了，以后再去……
我气坏了，哀其不幸怒其不争的感觉在心头蔓延，终于绝情地对她说：
“妈妈，你今年都七十了，你留着以后穿，你还能活几年？
你今年不拍照，你以后一年老似一年，你连今年这个样子都没有了！
你现在没病没痛不去旅游，以后一年身体不如一年，你哪里都去不了！
你还能活多少年？还想不通？人活一天，开心一天。你以后住在我这里，我会带你到处去玩，去看世界，去享受生活。我爸去世花掉的几十万，我一定要让你好好活着的时候用掉，绝不会给你用在后事上！”
妈妈一开始有点儿愣，但是她毕竟比爸爸更加开化，终于也就渐渐不再抗拒为了吃穿玩花钱。我带着她去越南芽庄的大海边旅行，给她拍各种漂亮的照片，这么多年来，她才知道，世界不是只有家里那几个房间，不只是小区那一小片天空，外面的世界原来是这么精彩。
妈妈饱经沧桑的脸又露出了开心的微笑
妈妈因为身体不好，有些美味的海鲜她不能品尝，但是尝尝异国风味的普通小吃她就很满足；虽然有些她走不到的美景，但是光是坐在船上看看蓝天大海她就觉得无比兴奋；虽然有些游玩项目她不能体验，可是看我和她的小外孙一起玩她就很幸福。
七十年来，我的妈妈第一次看见大海。我爸在的时候，他们从来想不穿，从来不愿意把钱花在旅游上，从来都是以各种理由拒绝我和姐姐的邀请。如今，妈妈终于见到大海了，她的心情无比舒畅。
妈妈平时在家总说头晕，连晾几件衣服头都晕。出来几天，每天在宾馆前的海滩长椅上吹吹海风，听听海浪。回到家，妈妈惊喜地说：我出来几天本来以为会很累，头很晕，想不到现在头一点也不晕了！
现在妈妈比以前开化多了，也比在老家开心多了。
我希望，妈妈不要重复爸爸的悲剧，一辈子只有死的时候“风光”；我希望，能在她有生之年，把我自己觉得美好的东西都分享给她。
安妮宝贝曾经有篇文章写给她自己的孩子：
“把美好的东西, 放在你的手上, 就如同放在我自己的手上。”
我想我们对待爸妈也是这样。他们生不逢时，受了一辈子苦难，什么福都没享受过。我们吃过的好东西也好希望他们也能尝尝，我们看过的好风景，也好希望他们也能亲眼看看；我们体验过的好经历，总想他们也能亲身体验一下。
确实，他们的思维已经僵化，感触已经被一辈子沧桑和苦难磨钝，他们已经远远跟不上时代的步伐，却已经形成了自己萎缩却又坚硬、刀枪不入的世界观。
跟我们自己的孩子相比，他们其实更像孩子，而且是更加顽固、倔犟和失去好奇心的孩子。
有时候，我也会因为在教育孩子问题上意见不合，责怪妈妈没见识、溺爱我的孩子而且顽固不化，那时候看到她像做错事的小孩子一样或理直气壮或心虚嗫嚅着，替自己争辩，又觉得她受了那么多苦，我们按照年轻人的标准来要求他们确实要求过高。只有对他们多一些的耐心，像对待我们的孩子那样耐心地引导他们，像舍得为孩子花钱那样为父母花钱。
对孩子不可以溺爱，但是对年迈的父母，再怎么溺爱都不过份。
“溺爱”父母要趁早。切勿等到“子欲养而亲不待”，再追悔莫及！
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