今天右眼皮（下眼袋的位置）跳了一天。我总感觉会有什么不好的事情发生。
这两天好像没有那么快乐，昨天有人找我（工作上），总而言之就是我的工作量少了，让我感到惶恐。因为我知道那种被辞退的感觉，所以我很害怕失去好不容易得来的工作。工作量少就意味是我这个岗位可有可无，那么要是工作量太少是不是就不用我了呢，而且今天又来了一个新人，当然不是接手我的工作，是接手那个怀孕要休产假姐姐的工作，你说她是休产假公司直接找了新人来接替，那么她休完假回来呢，她这个岗位还能继续做么，不可能本来一个人的工作两个人做吧。而且她又是下个月休这个月才刚刚开始呐，我不知道这意味着什么。这里就是题外话了🤣。我呢，今天也是很不安，我不知道要发生什么，就是感觉很不好，眼皮跳了一天了，就在我看到领导似乎在质检我的工作的时候它不再跳了。是不是这就是我的灾难？好像我工作的一点也不好，漏洞百出，真的好害怕，而且今天领导让我签名，就是一份评估，对我的工作，试用期内要是考核没有及格就得离开，当然这就涉及到我的工作质量，也就是我看见领导在审查的内容，似乎在以这些作为评判的标准以及工资的发放。我承认我松懈了。因为这个岗位离职交接给我工作那个人他把他的工作模式带给了我，而且我看他就很随意（因为他是老员工了），而我还要经历层层审核，情况不一样！而且我按照他的模式做的话有好多错的地方，我曾经问过他，这些数据都是不标准的不得改么，他说这些都是次要的，不重要，没人会过问的，你就随便写就好了，没人看，领导也不会管的。我就听信了，真的。但是我忘了，我们情况不一样啊，我刚来，领导肯定会看我表现啊。所以到现在我一直惶恐不安，生怕被说被辞。我有点害怕明天的到来，当我经历过不好的事情，我真的太害怕再次重复这种情况了。之前总以为是我的命运不好，可是现在我觉得好像是我总也不够努力总也不够坚定自己 ，这一切就怪我的性格吧，我也是活该，我不敢埋怨任何人，都是我的错。我真的害怕再次被打击，所以我现在真的没有之前那么有胆量。就像我上面说的我自己，就是不自信的表现啊，我深知这样的道理，可是我就是这样的，我怎么也改不掉，控制不住自己，唉。
今天刚来那个人看着人家比我那会努力多了，真积极又主动，再想想我那时候，没有对比就没有伤害。好像自信就是这样一点点被我自己磨没的。我总抱有最大的期待，结果我就是最失望的，从什么时候开始的呢，似乎是高考那次吧，我本以为我会取得三年以来最好的成绩，我认为我答题已经很对了，可是结果就是我取得了三年以来最次的分数，那是我第一次因为成绩哭泣，在被窝里，在告诉朋友家人我的分数的时候，就像一根刺一样狠狠的扎着我的心。那段时光我终身难忘，整天肿着眼睛，一说话就要哭似的。好像从那以后，我变的蹑手蹑脚，不敢与人不善 不敢做别人不喜欢的事情，不敢让人说我的不好，也或许生来就是这样的性格，要面子？呵呵，也许吧。我就是这样一点点没有了自信，凡事喜欢憋在心里，看人脸色行事，但是心里却还是那个不服输，追求自由的姑娘。就是有点胆怯了，有点不敢表达了。害怕被拒绝唉，可能我就是玻璃心吧，太在乎细节，太追求完美。
我不喜欢被约束，可偏偏要这样我才能生活，才能生存，马克思的理想社会也是我想要的，我不喜欢打工，朝九晚五的时间表，每天都在重复一样的事情，会很麻木，可是我必须去做，因为我要生活。我希望多年以后我能得到自己想要的生活，我想自由，永远保持对生活的热爱，每天都有新鲜的事情发生，可是我好像在慢慢被这个社会改变，因为我开始害怕尝试新鲜的东西，开始求稳定，没有突然的变化，可是这不是我想要的啊！
那就加油吧。希望今天我的眼皮是在抽筋，希望明天没有坏的事情发生，希望我的危机感早点消除，希望我越来越开朗，还是那个爱笑，没有忧虑的小丫头。回归现实，明天，我真的会平安无事，不扣工资，不被领导骂、以后不会被辞么？有点恐慌......
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