今天去看了《悲伤逆流成河》，不能说拍的多完美，只是真的把我一下子拽回回忆里。在黑暗的影院中我的心脏仿佛一下被捏住了，那些隐藏了很久的画面全都扑面而来，我现在过得很幸福，有稳定的收入，有爱我的男友，但曾经的我是一个每晚想着和那些施暴者同归于尽的偏激狂，今晚很难入睡，我想把我学生时代的一些无法向家人启齿的事情写下来。
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大学一直在用的，安利安利
电影预告片中说：家庭贫穷、文化差异、外形外貌是造成欺凌的重要催化。
我属于家庭贫穷。
但好笑的是，我被欺凌的原因，因为我是一个长相漂亮但家庭贫穷的女孩。
事情的起因是一个高年级的男生大张旗鼓的追求我，有多大张旗鼓呢，他带了他全班的同学在我班级楼下大喊我的名字，大概整栋楼都听见了。我没有同意，因为这种举动我没有感到一丝丝开心，心里全是慌张。因为我很怕别人的关注，那时候的我拿着贫困补助上了高中，是县里的低保户，这一直让我很自卑，我没有办法坦然的交朋友，于是我拒绝了他。
这件事情让很多人注意到我，那些恶趣味的男生开始比赛谁能追上我，我变成了别人的笑料，有些知道我家庭情况的女同学毫不在意的把我的事情当谈资一样告诉别人，比如是父母聋哑人，是低保户，现在还住在一个破破烂烂的平房里，有人追肯定是因为骚。
我还记得是一节信息技术课，班级里的文艺委员神秘兮兮的跑过来问我，“他们说你爸妈是聋哑人，你会手语的？可以不可以给我表演下？”
我很抱歉的说了句对不起，我不想在班级表演这个。
我看到她生气的眼神，但我坚持不展示，那个人再也没有和我说过话。
原本小时候让我觉得我很特别的手语，那一刻我觉得自己想错了。
如果仅仅是这样，倒也无妨，原本我的家庭就是这个情况，这样也能让我更好的去面对别人。可我又想错了，人不是那么简单的，语言真的能杀死人。
之后我交到了一个很好的朋友，她终于有一天憋不住和我说，一些人让她不要和我来往了，她问为什么。
那些人告诉她说，亲眼看见我在广场上当妓女站街，我爸妈在旁边要饭。
那一次我真的哭了很久，我无法理解，他们侮辱我也就算了，还要侮辱到我爸妈头上。我爸妈是聋哑人，但是一直脚踏实地的打工，赚的很少但是一直在坚持，我们从来没依靠过别人，从来没有拿自己当废物伸手要钱乞讨。
之后的我大概再也没有尊严这个东西了，哪个女同学看我不顺眼或者心情不好，就找几个好姐妹放学时候把我堵在人最多的大厅用最恶心的脏话羞辱我骂我，最开始我还会辩驳，后来确实已经麻木了。
我慢慢地看到以前小学或者初中的同学开始装不认识我，甚至站在施暴者的那一边，相比起这个，冷眼旁观已经是恩赐了。
那段时间我有多害怕呢，走路一直死死地低着头，也会听到旁边经过的女生一句骚X。甚至有一次，在放学出校门的时候，一个混混样子的男生拦住了我，问我是不是二十块一次？
我不知道谁跟他说的，我只知道害怕的跑掉，后来我提出休学，看着家人失望的眼神，我没办法诉说我的绝望，他们不能理解我在学校这个本来应该很纯净的地方遭受了什么。
于是高二时我休学出走，再也无法鼓起勇气回到老家那个县城里，也没有参加高考，庆幸命运还有一丝怜悯我，上了一所单招的大专学校，实习时去了北京，再也不想回家生活，因为我的老家还在流传着各种对我的揣测，比如说在她们嘴里，我被某个五六十岁的老板包养了。
电脑上打字的时候，好几次眼泪涌出来都被我忍了回去，我已经不想再因为这段经历而流泪了。
虽然我知道，这些事情都过去了很久，但是伤害没有并没有消失。现在的我处在一个相对公平的成人世界，那些痛苦和不甘仿佛已经离我远去，但我知道，那些杂糅在一起的让人恶心的巨大阴霾从来没有从我身上离开，它们改变了我的人生轨迹，影响了我与人交往的能力，我变得没有自我，极其需要他人的肯定，这些东西要伴随我一生。
如果恰好有正在被校园欺凌的人看到我这些絮絮叨叨，抱歉我不能告诉一些有用的方法解决掉这些，因为我自己都做不到。
我只能说，那句“算了”是要说给自己听的。
之前在知乎上一直是很开朗很活泼的自己，这篇回答算是我自我厌弃的那一面，匿名了，没有
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