我与自己•一场耗时多年的征伐

我的琴室

最近因为斋戒的缘故，慢慢的透亮了一些事情的轨迹。

  这次的斋戒是距离去年到现在一年以来最为较真的一次。

  我曾经在不少的文章里写过“人性”  ，而生而为人的我，也无法避免人性的泥沼，和那些可能延伸的罪恶或许光辉。

  我先生最近因为一些事情困惑着，甚至有时候我们之间探讨时会有一些摩擦和碰撞，言语激烈之间，我却不得不冷静下来，再抽丝剥茧的去给他解释。

  我曾经，拉黑了一个在外人看来很好的一个朋友。关系好到至少外人觉得不可思议，不可思议，我居然会下定决心，此生别见。

 

我与自己•一场耗时多年的征伐

先生说，这世上没有永远的敌人，也没有永远的朋友。

  而我的世界，没有敌人，也没有所谓的朋友，只有那些并肩过的，曾经陪伴的挚交知己。所以，我很难理解先生所谓的朋友和敌人的关系。在我的认知里，利益中的朋友和敌人，不过因为利益趋势的不同罢了。而要我为那可能会产生的利益而毕恭屈膝，委曲求全，我是万万不能的。

曾经因为拉黑这位朋友，还有人说我太过武断……我记得，我当时说的。我既然发现了他在伤害我，那我又何必给人递刀子。能够及时回避的伤害，为何还要迎面而上，就为了大家都面子都好看？不好意思，面子这东西，不是你自己有的，是你拿对别人的尊重换来的。你给了别人面子，你才有可能拥有面子。我不是递刀的那个蠢货，给你刀，你重伤我，我还要强忍委屈。即便那时我不再忍耐，这种委屈和伤痛也并不值得同情，因为那是——自找的。

  所以，即便你认为我是武断的。我也要这样做。及时的认清真相，及时的回避伤害，这是我们应该具备的能力。而为了顾全大家脸面委屈求全……不好意思，即便我给了，你可有想过这世界上可还是有给脸不要脸的人呢。

 

我与自己•一场耗时多年的征伐

  我这个人，不是个傻的冒泡的，也并非单纯可欺。只是自小看惯了那些面目可憎，人心可欺。只要你待我平常就好，什么穿一条裤子，闺蜜，好到什么份上。我没期望过。

  也正是没有期望过，也不少收获真心。而当遇见真心时，我依旧雀跃欢喜。

  每一次，我开始讨厌一个人，我便会苦行僧一样的要求自己，饮食，生活，思想。然后一步步的使自己远离那个漩涡，那个来自欲望深处最为卑劣的漩涡。

  我从未觉得谁是我的敌人，只有那个堕落又贪婪的自己才是我最大的敌人。那个不思进取，爱慕虚荣，懒惰贪婪的。那个因为一个垃圾人和垃圾事就开始消耗自己的那个自己。才是我最需要征伐的敌人。

这也是，我无法理解先生口中敌人和朋友定义的原因。

  那或许不是敌人，或许应该是小人。

  君子坦荡荡，小人常戚戚。

  而君子和小人之间，没有多么深的鸿沟和屏障，不过是一个能掌控自我，一个放纵自我。

  我不怕自己堕落成小人，我却怕自己堕落成了废人。小人尚还有上进和求财，不过手段和途径不那么光鲜罢了。废人却不然，因为别人中伤，落魄自己，再没有求生意志。

  我与先生说，我不想恨谁，没人值得我去恨。我当初的让步，不是因为我软弱愚笨。只是因为我不想撕开脸的那天理亏且羞愧。

  我不曾爱过谁，我如今，便是我女儿从我这里得到的爱都不及我给她爸爸的多。我爱我的先生，敬爱我的父母。仅此而已。

  所以，我怕那种刚见面，甚至没见面的热络……这或许是我的一种心理障碍。但是我却不愿意根治它。

  我想说，我没恨过谁 只是不想再见，也不想在使自己没日没夜的去感受那些不见得美好的内心。并且我是个有些容易心软的人。我怕极了那把戳伤我的利刃。

  说白了，我不是怕别人，更多的是怕自己。心软，退步，口善。所以 我一直在反思我自己，你的善良不是一退再退。你的退步也不是为了给别人得寸进尺的空间。你的口善有时候真不是什么好习惯。我喜欢征伐自己，多过我去征伐别人。

  所以，我更多的时候在思考的是，我们究竟在恨谁，应该恨谁。我们在讨厌谁，又有谁值得我们讨厌。

  浪费了自己的时间和精力，浪费自己的友善和智慧，就为了和一个并不能使我们进步的人杀伐征战……

  我和先生说，可能我凉薄……但是我希望你能明白。我们不是小孩子，当时该说的不要放到以后，当时不说的以后就不要再提。这是我对自己的要求。

  我不会在自己被扎的鲜血淋漓的时候，还傻傻的问拿刀人，你为什么伤害我，我对你不好吗你伤害我。我不可爱吗你伤害我。这些就像小孩子之间的争吵……没有任何意义。

 

我与自己•一场耗时多年的征伐

如果你自己已经感受到了那些不友善，和不能再继续的交往。那就停止就好。这世界上的人们，相遇别离和永别都是有着被安排好的定数。有些人，真的缘浅情也浅。不必挂怀。

  有些人 细水长流之间，慢慢的你会发现他们一直在你左右陪你一路风景相看。但是却并非日日相伴，天天腻在一起。或许久不联系，但却经常挂怀。

  时至今日，我才知晓。很多时候，那些伤痛来自于我们对自己的认知错误。我们或许太看重自己，又或许太看清自己。要么恃强凌弱，要么自我贬低。自己都不知道自己的时候，很容易在路上在错误时间遇到错误的所谓朋友。而后的分道扬镳，期间也不过是为了修正各自的状态和心态。修正我们对自己的错误认知。

  我不曾恨过谁，我只恨我自己，懦弱且心善。我也只讨厌自己，因为这样的讨厌是值得的。

至于别人，道不同不相为谋，仅此而已。

  能处的来的，便随心随喜。处不来就处不来呗。随缘就好。