像往常一样睡午觉，不觉间梦到跟母亲他们一起吃饭。
一觉醒来，突然发现自己竟然莫名其妙地哭了。
这是我出嫁的第二个年头，也是第一次没有跟家人一起过年。
从前，为了肚子里的宝宝，很多情绪我都强迫自己调节过来，尽量表现得洒脱一些。可这一次，终究是没忍住，还越哭越凶。
老公他们这里临近河南——那是一个我从未接触过也不了解的地方，口味也与河南接近，以面食为主，爱吃麻辣。
而我，是吃着竹溪菜长大的，喜食米饭，吃的更多的菜肴口味偏酸辣。
同在湖北省境内，看起来酸辣和麻辣也没有太大差别，可实际上只有我自己知道，那是天差地别。
虽然婆婆他们都非常努力地照顾我的口味，可有些事情不是努力就可以改变的。她每次做饭前都会征询我的意见，问我想吃什么。可我，竟然连自己想吃什么都说不出来。因为我想吃的，压根没有。
我想吃母亲煮的豆渣粥，想吃玉米青豆焖干饭，想吃家里的酸菜，想吃红烧肉里的土豆，想吃酸菜鱼，想吃芹菜叶炒黄豆芽，想吃香菇小青菜，想吃家里的大白菜……
我想吃的一切，都没有。
这里有什么？玉米面煮面条，面粉煮面条，芝麻叶煮面条，清水煮面条，萝卜丝蒸面条，面粉煮鸡蛋花，清水煮红薯，玉米面煮红薯……
就连油，都和我生活了29年的家不一样。我吃了29年的菜籽油，这里吃的是芝麻油。
所以，即便他们如此迁就我，可我依然不知道自己究竟该怎么跟他们说，我想吃什么。
我每天装作什么都不在意，吃什么都行的样子，因为不管吃什么，不管吃不吃得下，我都得吃，宝宝需要营养。可一想到不仅接下来将近一个月，还有坐月子的那个月我都要在这里承受这些，心里就莫名地烦躁而又恐慌。
每隔一天和母亲通一次电话，每每都要问起他们今天吃了什么，而今，我只能用想象去满足味蕾对家的思念。
我突然后悔，为什么自己要嫁这么远。
每天面对的是陌生的环境，陌生的人，陌生的语言，吃着味蕾无法认同的食物，一颗心不知道归附何处。
可是，归根结底，阻挠这一切的不是距离，而是这场疫情。倘若没有它，正月初三我就已经回家了。
不仅仅是我，很多人都在因为这场疫情承受着原本不必承受的压力，和那些患了病的病号相比，和每天因为病毒而离开这个世界的人相比，和那些每天奋战在一线与病毒抗争的斗士们相比，和那些不得不为养家糊口而发愁的人们相比，和那些嫁得更远的有家不能回的姑娘相比，和那些破产的企业相比……我的这点情绪又算得了什么呢？
最后，你还是会发现，无论怎样，你都只能收拾心情，调整情绪，继续面对接下来的日子，期盼着一切赶快过去。
幸福，大多数在拥有的时候你都无知无觉，只有遇到了更坏的境遇，你才会猛然发现，原来自己曾经那么幸福。
院墙边的樱桃花开了，可春天又在哪里呢？
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