大学出来后，我差点变成白骨

（一）

故事该怎么说呢，其实想说的实在是太多了，但是打字的手冻得有些发僵，我有时候就在怀疑这双手什么时候会褪去血肉只剩下一具硬邦邦，冷得发颤的白骨。

我是一个本科生，从中职升上来的，现在想想初中中考的事情仿佛还在昨天，终于是弄懂了当初老一辈聊天时时常感叹的。

时间过得真快呀！以这句话作为结尾，或者是长久的沉默，老一辈的眼中是感叹是怀念，我当初对这话的态度就是不在意，该玩玩，该睡睡。

现在只能用一句话来形容，如果上天再给我一次机会，我一定好好珍惜当年学习的时光，也应了老人的那句“不要到老了后悔”。

回想我到现在的人生，若是按照一百岁的年龄来均分的的话，我已经走过了五分之一啊！我干了什么?我什么都没干。

小腿肚已经埋进了黄土，那沾满泥土的双脚逐渐下沉，再过不久就是半截身子了，哭着，挣扎着，最后归于安详，心中时常感慨，我这二十年究竟干了什么！都他妈喂狗了！

初中是人生的分割线，我是一个三分钟热度的人，中考前夕我还在熬夜看小说，看电视，然后填志愿的时候就悲剧了，那是我的第二志愿，室内设计，因为考试之前一直在看《交换空间》这档节目，很是喜欢里面的装扮，以及设计师对于自己作品的自豪感，深深感染着我。

父母是普工，文化程度不高，没有给我有用的建议，但是在知道不是本地人就不能考高中读大学的，他们四处借钱在我现在居住的地方买了一栋五十多平米的小房子，火急火燎的将事情办了。

记得那一天，我跟她说，妈我想回老家了，我想在老家读大学。

我妈说，你自己考虑好，别后悔就成！

那一天母亲的表情很严肃，语气显得无奈，我知道母亲不想让我老家，因为老家的条件不是特别好，母亲怕我回去受苦，最终我没有回去，那一天我的心脏很难受，仿佛就是从那时候开始心上堆积的东西越来越来，有时候压得我喘不过气。

（二）

人生似乎进入了灰色地带，那段时间我不敢和父母一块出门，因为人总要问，你家孩子考哪里了?原来是一所职高啊！我家孩子考上一中啦！

那是一种无地自容的耻辱感，比犯错更容易令人感到难堪。

正式进入高中生涯，我拘谨，忐忑，兢兢战战，怕老师不喜欢，怕同学不亲近。那时候要好的几个朋友都在我的对面的学校，一条马路之隔，是三年就见了一面的距离，就因为我没考上第一志愿。

慢慢的我感觉到学校很漂亮，老师也很温和，但是刚进来的时候学校始终弥漫一股中考失意的气息，不管是老师的演讲里，还是班会里，虽然是激励人心的句子，但是我听着似乎就连这个学校也在强调着“失意”。

后来我终于慢慢习惯，甚至对这股气息毫无所感，我开始努力，开始向上，我一直认为那是我最辛苦的一段时间，不是因为陌生，而是因为老师的器重，我当了班干部，参加社团，进了学生会，当了其中一个部门的部长，也和老师一起去操场上抓过小情侣，住校后和同学的关系也日渐亲密。

一切似乎往好的方向发展，但是那股无形的枷锁却越发把我捆得严实，密不透风，直到我的高中毕业，那一天同学们没有笑，也没一个人哭，因为我们知道，3+2的大学两年我们依旧在一起。

也就是大学那个阶段，母亲回了老家，被小姨“坑骗”，再也无法脱身。

大学出来后，我差点变成白骨

（三）

大学两年实际上只有一年的光阴在校，一年的焦躁，一年的实习，也许我该感谢只有一年，让我早早结束了漫无目的的“放浪”度日，那是碌碌无为的一年，也是出去玩的最多的一年，挥霍着父母的钱财，然后在熬夜的时候想起来愧疚一下。

直至现在的坐在冰冷的办公室实习，码着这些字，我后悔的事情还是很多，老板的责骂让我越来越怀疑自己到底适不适合干这行，后悔自己为什么当初就放松了神经。

想回老家和母亲住在的心愿越发强烈，不想再出去了，人都说湖州的人来了就不想走了，湖州人安于一隅，我户口上的湖州人本来就是个假的，从别的地方迁过来的，我只是觉得有母亲的地方才是我的家，当年熬的的泛白的鱼汤，再撒上一层葱花，那滋味，令人多年不曾吃过母亲做饭的我怀念无比。

母亲今年因为工作上的事身体也变得不好，我时常就在想要是我哪天不在身边，母亲不见了该怎么办，每到此处眼泪就会在眼眶中凝聚。

我是个懒人，还是个特别黏人的懒人，越是在社会挣扎就越是想家，回到那个最初心里铸造的港湾。

人生的得意、失意，都在都在大学这座分水岭之后开始上演，为了少一点后悔，少一点委屈，容我提醒各位在座的学生，拼一时春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

爱好:打游戏，爱绘画，爱美食