生活中，我们总会遇到一些矛盾，冲突，要怎样解决呢？
核心观点：有效倾听和高效沟通
一、有效倾听
有效倾听其实就是听出对方的潜台词，这是你收集信息的最佳时机。
首先，得听出来对方到底要干嘛。
案例：
1. “你无情你无耻你无理取闹”的低级解决方式。
2. 父母给自己孩子打电话，说这几天家里降温了，让他多注意身体。孩子立马就明白了父亲的意思了，说明他父母想他了。
3. 孩子总喜欢打人，老师去批评他的时候这孩子还嬉皮笑脸的，其实背后是这孩子想通过这种反常的举动，让大家多关注他。
4. 情侣吵架，女生说男朋友“你就天天知道玩游戏，你跟电脑过日子去吧，这么大个人了，幼不幼稚”，只是需要男朋友多关注一下自己罢了。
重点是我们要学会区分三个概念：行动、利益和需求。需求演变出不同的利益，然后我们会选择不同的行动计划去满足这些需求和利益。
案例：
1. 在医院里面某一家人的亲人去世了，这家人想烧一些纸来悼念去世的亲人，可是医院的规定是不准烧。这时候双方在行动上就冲突了，但是他们在利益的层面其实没有冲突的。家人的利益是悼念亲人，医院的利益是保证安全，双方利益明确后就这件事就变得可以协商了，比如在洗手间烧纸。
2. 一个人说“我需要一把枪，因为这个地区太不安全了”，他的行动是去买一把枪，背后的利益是保证自己人生安全，需求是安全感。
3. 一个人说“我们以后每天轮流做饭”，他的行动是以后隔一天做一次饭，那这背后的利益是让自己更清闲一些，需求是他想要更多的自由时间。
4. 当一个人说“我需要一辆车”，他的行动是去买一辆车，这背后的利益是走哪都方便而且开车很帅，需求是他需要自主权。
如果需求利益一样，行动计划不同，调整行动就可以解决冲突。
案例：
我和好朋友都要变瘦，这是我们的共同利益，需求是都要变得好看，我俩的利益和需求是一样的，但是我俩的行动计划不一样，我主张少吃，他主张运动，我俩相互结合一下就可以了，所以我们没有冲突。
如果两个人需求不一样引起了冲突，这个时候就得求同存异。
案例：
一对情侣，女方不让男方抽烟，因为这样对身体不好，男方觉得抽烟可以放松。这时，他们的需求是不一样的，女生的需求是健康，男生的需求是放松，并且女生说的是客观事实，男生说的是情绪情感，不是一个层面的东西，是没法沟通的，只能说是相互发泄一下情绪。解决的办法就是找到居中的方案，如还有什么可以使人放松的办法。
当不太确定对方的真实需求的时候，首先就是要大方地去问、去猜。当抓住对方一个可能的需求的时候，首先就要确认，但确认不代表着同意。
案例：
一个人说“我不希望这些小孩到我的地盘上来”，你可能这么问他：“你不喜欢孩子？他们没有破坏任何东西，这就是块草地”。这是没有确认过的问题，有确认的回应是这样子的，你可以说：“好吧，你不喜欢孩子穿过这里，是他们经过时做了什么？还是你只是单纯地不想让他们在你的地盘上？”第二个说法就代表着你已经知道了他的立场。
我们确认了他的观点，接下来还要接纳他的情绪，同时控制住给意见的冲动。如果冲突仍然出现，在心里问自己三个问题：我的行为和目标一致吗？这种情况下，什么对我才是最重要的？为什么我会有这种感觉。
最后，避免贴标签和人身攻击。
案例：
有个同事拖延症特别严重，你可以告诉他你的进度会影响整体，但是不能说你能力不行、没有团队意识、不负责任。
二、高效沟通
首先，得有好奇心。
练习好奇心的方法：回想一次让自己真正发火的冲突，然后问自己5个问题，为啥这个人觉得自己有道理？为啥会做这些事情？他需要什么？我是不是对他也有责任？应该怎么做才能够让我俩有效对话？
其次，在双方情绪变糟糕前及时止损。
案例：
一个母亲和她的孩子因为早上起床上学的问题发生冲突了。她越批评孩子，孩子越反感，每天早上都在较劲。要解决首先应停止这种方法，然后分清楚到底哪里出了问题，最后进行协商。让孩子选择，早上可以多睡一会但要自己做早餐。
再次，冲突出现后的首要问题是如何解决，其次才是责任分担。交流时多用“我”开头，少用“你”开头。
案例：
把“你这样太没礼貌了”换成“你用这样的方式对我说话，我很生气”；把“刚才的话你听明白了没”换成“我说清楚了没”。
最后，在冲突解决以后，核实每个人都达成的意见，可以避免之后的一些麻烦。
案例：
1. 吃饭点菜的时候，最后服务员都会把菜单再给你报一遍；
2. 网上买火车票、飞机票，付款前都会弹出来你的信息，反复提醒你再看一下订单信息。
想要化解冲突，主要是从怎样有效倾听开始，透过情绪找到冲突的原因到底在哪里，还要跟冲突对象共情，确定他的情绪，分清楚行动、需求和利益的区别，找到真正的重要的事情。
在沟通时候保持好奇心，思考到底是什么原因造成的冲突，不论冲突多激烈，都要尝试继续沟通，在冲突解决以后，还要和对方确认一下意见，把责任都区分清楚。摘自得到 请关注：远方的狮
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