人生太短、故事太长、我们不要回头望（一）

完完整整的离开校园已经一年多了。

对于我这种比较宅的人，工作之后才发现，除了正常上班时间外，其余皆在躺尸。奔波厦门半年、重庆半年，独居一年，此般生活滋味，真乃尝尽孤独是何？

工作后的社交场合自己好像变得更加冷血了，可有时候又有些多虑，极端心大，极端敏感，不太规律的感情跳跃一直让我陷入了一种自我怀疑：我真的还算是个正常的人吗？为什么时常感到孤独又无助？为什么会突然对明天充满希望亦会突然找不到活着的方向？

这一年经历了蛮多也蛮深刻的事情。

依稀还记得由于疫情，学校破天荒的给我们准备了毕业典礼，到现在我也无法明说，有这场典礼是遗憾，还是没有它是遗憾。由于工作以及学校疫情防控相关的特殊安排，我只能在典礼当天回去。犹记得从厦门回去泉州那天错过了我的车只能改签，（就自己真的很拖延症，只要有后路，我一定会给自己找各种理由的，我深信不疑我就是这样的人，我厌倦，我嫌弃，可是我一直没有改变，这就是我自身的问题吧）到学校的时候各班已经在集合了，广播一直在重复典礼马上开始，请各班集合到位。我只好拖着行李箱往经管跑，穿上学士服然后跟着大部队往西操走。可是，我依稀记得我那时候真的很孤独很无助，我相当于没有室友，没有伴，没有同行的人，甚至在那么应景的场景中我没有可以说毕业快乐的人，我也不知道为什么自己的大学生活会变成这个样子，我始终责怪自己，我一直认为全是自己的问题。可是，就算只是一个人，那也要好好和自己的大学生活说再见吧。

典礼过程中印象最深的是拨穗环节，以前看学长学姐毕业直播的这个环节，非常向往。它是神圣的、庄严的，好像是一场将我们由学校渡去远方的盛宴。可是我们的毕业，这个环节却变成了跟着指令，似懂非懂的自己拨动，然后，当你醒过神来，一切都结束了。犹记得这个环节结束的时候，天空已经开始慢慢暗了下来，就毫无征兆的眼泪止不住流下来。真的，毕业了，这四年，好像就在一瞬。典礼接近尾声的时候，西操的天边是一片绚烂的晚霞，迎着柔和的晚风，这样的夏夜美丽极了。大家都驻足观赏，然后迎着风，我们的学士服朝着一个方向飘扬，还有女孩子的长发。那样的夏夜好像就只为那个年纪的我们停留过，然后就一去不复返了。各班陆续离场，高音喇叭循环播放的是林志炫的《凤凰花开的路口》，好像每一个分别的时候，只有放应景的歌曲，才能显得策划的人很识趣，可是，他不知晓的是，这样的歌曲又是多添了几分神伤。毕业后再听到这首歌基本上都是跳过，不会听完整的，就，也不知道为了什么，打心底很抗拒。那样的夜晚很难忘但也伴着很多泪光。

毕业后，真正的落入极致的孤独，是和谈了三年的初恋分手之后，其实，分手之前应该也是孤独的吧。对于他，记忆里有开心，有难忘，有遗憾，有伤心，亦有绝望。在一起之后，一直陷入一个怪圈就是我对于和他在一起之前的自己竟无任何记忆，我完全无法完完整整的拼凑出我以前是一个什么样的人。如果非要对这段感情总结些什么，那就是我不后悔，但应该在明知道不适合之时就放手。不放手的原因可能就是眷念一个人对你的好，眷念一个人的陪伴。现在脑子里面还是能回想其他对你的很多好，但是，和他在一起好像也是从这个好的感受开始的，无关爱和喜欢。前段时间和大女神聊天，我说我好像陷入了一种旋涡，我好像没法主动爱人，我没法正确的感知什么是发自内心的喜欢，发自内心的爱，好像，更多的和别人建立亲密关系的理由是因为我不适应一个人生活然后我需要陪伴，就像松子一般。好像这样的自己真的就印证了谁陪在身边就爱谁那句话，挺可悲的吧。然后，每次在爱情可能来临的时候，自己把一手好牌打得稀烂。也是前不久吧，主动和他把所有关系断裂，真正分手之后，那个人明明蛮熟悉，却又好像相隔很远很陌生。他好像有在长大有在变成你期待的样子，连梦里的他都很努力，努力变得更优秀，努力变成我所期待的光。好像因为有我的存在他变得很幸福，又好像活得很累，他其实一直是个不受约束对万事万物充满好奇的孩子，可是又在无数个清晨变成了大人。他好像很想娶我，又好像在和我说我们的感情就这样算了吧。毕业、异地，如果不是双方建立共同的目标，一起努力一起向前，这样的感情终将会走向灭亡的，就像我和他一样吧。刚分开时感觉根本不可能挺过去，真的分开之后，又会觉得，好像分手也不是天会塌下来的事，因为你的生活还要继续，你的生活还有很多精彩。决绝断了联系还是综合考虑了两人现存的无法解决的矛盾以及两人之间无法相互适应亦无法改变的习惯，所以，就这样吧。人生太短、故事太长、我们不要回头望。