辞职笔记

      2019年6月21日，夏至，下班前我交出了我的人生第一封辞职信。辞职信是前一天写好的，但是整个思考和纠结的过程却有3-4个月。

      还是做一下背景介绍吧，本人82年，女，三线省会城市长大，同城211本科毕业进入同城一家上市工作，至今16年。刚毕业那几年恰巧碰上企业的快速发展期，因此工作忙碌而充实，加班加点都是家常便饭，其中05-08年，几乎每年都有3-4月是812，早8点到晚12点的，但是整个人都是快乐的，内心也是充满激情的，对企业的感情真的不亚于母校或者初恋。但是很多时候真的是一白遮白丑，随着近几年企业发展逐渐进入瓶颈期，很多事情和问题迅速暴露，当然这是企业经营的问题非我考虑范畴。

      辞职最直接的起因是上司难缠，可以说是情绪不稳定、攻于算计，管理风格也偏重于教训责骂而非教育讲理，个人控制欲太强，大事小事都要汇报，有时候甚至连我与其他同事或者领导沟通汇报的微信聊天记录都要截图转发给她，前后打脸的事情就更不用说了；同时太细枝末节，每天沉浸在标点符号、字体色号的完全统一中不能自拔。我深感窒息，整个人的幸福指数呈现负数。也曾多次试图调整，但均以失败告终，根本原因在于一波未平一波又起以及有些事情不是个人消化就行的，已经严重影响到对事对我个人的主观判断。

      再后来则逐渐对未来有了担忧。一则年纪已经37 了，一旦企业裁员也算得上是35+的目标人群了，千万别认为上市央企就一定稳定，华为和甲骨文就是例子；二则自身在企业的发展也遇到了天花板，再往上几乎很难了，因此长远看未来也许真要进入衰老和下行的轨道了，却没有个傍身的技能，万一真的有那么一天，真的不知道40+的年纪除了喝西北风还能干嘛。

      最触动我的是一个相识近20年的妹妹，从她初中我刚毕业我们第一次见面，到她研究生毕业我们做了2年同事，到现在她辞职3年我原地踏步，她突然很直接的说：姐姐你身上的文艺气质呢？你的灵气呢？我才恍然意识到，镜子里那个目光呆滞、眼袋都快要挂到嘴角、黑眼圈严重、发际线后移、脸色苍白蜡黄的脸，其实不是年龄的配称，而是思想与灵魂的丢失。这些年的工作鸡汤告诉我服从是第一生产力，所有事情不问对错重在执行，格式化的汇报和总结是完美标配，至于其他不同意见不是我应该操心的，甚至提出来还要被责骂的。所以，我不会思考了，甚至与外面的世界脱节了，开口输出的居然也只有一些网络词汇，至于思维和反应力、判断力几乎不知为何物。当然，究其原因还是在于自身，客观因素只是其中的之一之二。这个漩涡，跳不出去终将被吞噬。

      最后是圈子，工作16年，同事很多，但同届同龄入司的所剩无几，之前的前辈也陆续退休或者离开，新进90后只拿我们当年长者供着，所以确切的说是熟人多、朋友少。至于客户，这些年均非业务岗，接触各种乙方和第三方并不多，能留存下来的都是真朋友，与我所处的平台并无关系了。我一直相信人挪活，当你在一个地方感觉不到滋养的时候，为什么还要死磕呢？

      我花了3个月的时间断断续续想明白了上述问题，但情绪上还是纠结的，一毕业就入职这家公司，整整16年，它承载了我所有的青春和爱，对于未来也充满了一些不确定性，所以辞职信在心里写了千百回，但却从未真正落到白纸黑字上。导致我下定决心义无反顾的是领导对我的工作分工调整，看似有很多选择，其实都被断了后路的，那一刻居然不是绝望，而是定心，终于可以长舒一口气。辞职报告也就没有了那么多弯弯绕绕，三句话言简意赅，只是写这份辞职报告，我还是在卫生间哭了，不敢嚎啕大哭，只能掩面抽泣，因为我知道环境如此，因为我知道未来的路只能靠自己了。

      交辞职报告的过程也是磕磕碰碰，之前还跟领导吵了几句，真不是觉得自己要辞职就挺直腰杆、提高嗓门，而是觉得所有一切必须要尊重客观事实，不能颠倒黑白。不管怎样，仍旧做完了当天所有的本职工作，下班前最后一刻交了辞职报告，我觉得我对得起自己，对得起这份工作，也对得起这16年。之后，一个人，终于在车里放声大哭了一场。

      之后出现几段我很不屑的桥段，都不想再提了。我想说的是，请不要认为自己可以算尽一切、掌握一切，机关算尽太聪明，反误了卿卿性命；也不要认为别人都是粗线条或者脑子不好使，任由随意摆布，不撕破脸是我的素养高，并不是你演技好，你小丑一般的心思，台下观众一目了然。

      想起第二天还是妈妈60大寿，就匆匆擦了眼泪赶去订生日蛋糕，将近9点临近打佯，店员妹妹还是很热情热心的接受了我的订单，感谢。

      夏至之后，昼短夜长。