2020年的秋天来了，不记得是哪天的脸颊第一次感觉到扫过的风是带着秋天瑟瑟的味道，也记不清了是哪天穿上了外套挤进地铁里数着站点上班下班，好快，我们都自然而然活在了秋天里，对夏天没有了记忆。
我分手了，不像秋天的到来人尽皆知，我难过我的，路上行人匆匆，有的疲惫不堪，有的嘴角上扬，大家低头赶路，各自心事。
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曾经站在我身后的男孩子也在这个秋天离开了，以后路上看到搞笑的奇葩的事情不能弹微信给他了，也不能坐在他的副驾驶哇啦哇啦地抱怨各种烦心的事情了。
把一个人的温暖转移到另一人的胸膛，他最终的使命是要去陪伴另一个女孩子的，站在她的身后，从青春到年迈。也不知道以后他的老婆姓什么，叫什么名字，不出意外的，我也不愿意知道他结婚的消息。
他一直说过要去定制一套西服，现在唯一能看到的就是他结婚的时候了吧，也许就是从朋友圈里看到的，那时候的我一定会难过到心碎，这个男孩子可是我的青春啊。为什么不把一辈子选择跟我一起呢……
我们，他告诉我，我们还是可以成为很好的朋友。大二那年的晚自修我们第一次见面，带着偏见成了彼此不那么喜欢的同桌，两年前我们因为开始重新认识对方开始互生爱意，再后来啊就是明明还收到了秋天的第一杯奶茶，明明还过了一个非常愉快的生日却被匆匆分手了。我们从朋友一路走来，成为恋人，在回归到朋友，生命中为什么要出现这么让人心碎的过客。
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刚分手的那几天恰好在家里休息，深夜的时候数不着，睡着了不想醒过来，醒来了不想接受这是又新一天的开始，什么都不看，什么都不想，眼泪也会止不住地大把大把流下来，然后使劲地把上眼皮往上抬都没有用。
这是我成长的25年以来，过的最颓废，最虚度的日子，肚子感觉不到饿，脑子空空白白的一片，只会发呆流眼泪，回过神来的时候明显感觉到心里有一个角落那么空那么空，被挖走了。
2020年，庚子年，我的本命年。国家打响抗击新冠肺炎疫情阻击战，我在我人生的十字路口不知所措。终于明白，明天和意外真的不知道哪个会突然降临。
也没想着一直想要长大想要独立的梦想就真的成真了，日子过着过着，心里想的肩上压的就真的都是成年人的烦恼了。
人要是能够预知未来该多好啊，这样伤心的事情就会少好多好多。若是这样，我就不会在踏出大学校门将要各奔东西的时候义无反顾的开始恋爱，我就不会已在自己家这边稳定好工作还要绞尽脑汁想着去往他的城市。
但是好可惜，此前的每一步都是我当时觉得最好的决定。只不过如今看来，是为了爱情，奋不顾身，很深情也很傻。
每个人都有自己的爱情故事，其实最后感慨的悲伤的也大抵都差不多，遗憾与他和她的开始不是相伴一生的起点。
读书的年纪失恋了，第二天随便找一个理由可以不去上课，老师不会多问，室友们也会小心翼翼；工作的年纪失恋了，前一天再怎么狼狈不堪，第二天闹钟一响依旧还要麻溜地起床上班，办公室里的氛围依旧如往常一般热闹非凡，抱怨唠嗑拉家常。成年人该要学会自己消化情绪了。
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这几天的状态渐渐地好多了，果然时间就是最好的良药。我希望每一天睁眼醒来都是阳光明媚的晴天，我希望办公室里越快乐越好，我害怕独处，害怕冷清，空下来的时候流不出眼泪，只会心里难过。我不敢去想分手，细想我们真的已经分开了。
真正分别的那天，从他的副驾驶座位上下来，没有留恋，没有想着多看一眼，就像平常很多个日子一样走向地铁口，可能已经被悲伤麻木了吧，就这么走着，像个机器人一般被设置好了程序，其实我的内心很清楚，很有可能这辈子我们不再会有交集，这可能是最后一次在这个路口，最后一次来这个商场，最后一次看这个角度的夜景，我把最后这几天的相处都当做了此生的最后一次。
女生是不是真的有第六感呢？到底是自我安慰还是天生的特异感官。跟父母交流完我们之间的事情，他们希望我不要过于纠结，我也不知道为什么，我总觉得冥冥之中我们还有缘分，并且这种想法非常的强烈。以至于我是跟他们很轻松地交流，就感觉这只是眼前的考验，每次想到这里我总会释然好多，我也不知道为什么，感觉就是因为以后还有可能才带来的这种释然感。
想起之前一个朋友跟我说过的一句话：一切都是最好的安排。她发给我这句话的时候我是坐在去往学校的高铁上，就看着车窗外一瞬而过的景色很惘然，那时候也是秋景了吧。那现在这是不是最好的安排呢？
我也不太清楚自己现在的状态是糟糕的还是已经走过那段悲痛欲绝的日子了，没有刚开始那么撕心裂肺地难过了，每天起床睡觉、上班下班，日子照样一成不变地往前走，往前过，就是不敢去伤感，不敢有太多的情绪。
下班出电梯的时候，一对男女走在我的前面，男的自然而然把手搭在了女孩子的肩膀上有说有笑。人还真的是，拥有的时候觉得此时经历的平淡无奇，甚至略感疲惫，但等到失去过后才知道那些平淡无奇的日子是我们以后后悔一千遍，一万遍，一亿遍都过不去的。
世界上那么多人，这个城市那么热闹繁华，依偎一起的恋人太多了，我就羡慕上了，以前我的眼里只有他跟着他走，现在是那些恋人闯入我的眼球心里想起了他。
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秋天的夜晚黑的好快啊，风还凉，我过起了高铁上下班的日常。之前7点半的闹钟能拖到7点45、55分起床，现在6点半的闹钟一响，揉揉眼睛就要起床了，不敢赖丁点儿的时间，挤上公交，还要赶高铁，然后再赶一次公交，匆匆忙忙到工位掐点开始一天的工作，一天来回两趟，才刚开始就感觉到了疲惫，但是公司对面的31路公交车不会再坐了，往日回家的方向以后就不再是了。我永远地站在另一侧的公交车站看着时间张望公交车的到来，上车走以前相反的路。
在A市没有了下雨想要匆匆回去的小家，也没了疲惫一天还能碰面的人。身后就突然空了。有时候累了，也想在这个城市休息一下，可是没有了身份。
比起一个人的独居，我宁愿受这种来回赶高铁的苦。想想自己真的好没用呀，当初要死要活为了他为了爱情非要来到这个城市，一切从头开始惶恐不安，用了一年半的时间习惯了、熟悉了，但是爱没有了，我就逃回家了。
再过几天就要考试了，这几天我拼命拼命地看书，以前是看不进去，现在是觉得时间不够用。我非常强烈地想要通过这门考试，虽然这才是取得证书的第一门。
我很清楚地知道，这么的努力就是想向他证明我真的可以的，变得更好一点，自己的能力更强一点，赚的钱更多一点，将来好分担他的压力，尽管我知道这是我一厢情愿的想法，但是努力，真的为他比为我自己多。
他总说我不应该为他改变什么，我应该有自己的想法，自己的节奏。我现在失去了才明白过来，自己渴望失而复得的心有多强烈，如果有可能，哪怕很苦，我也可以陪他熬，我迫于向他证明让他等等我，给我一个机会。我并不是为他改变，只想尽力争取。
哪个女孩子不希望以后的日子可以衣食无忧，穿大牌的衣服，用昂贵的护肤品，挽着事业有成的老公，被别人羡慕地说，这个人福气真好。我曾经也这么想，并且无比地想。
当他无比理性地分析我们被现实打败的时候，我不是没有听进去他的话，甚至他说的话我觉得句句在理。但也就在那一瞬间，我对他就不只是当成谈恋爱的男朋友了，我对他是想成为他妻子的冲动，我想站在他身旁成为他的妻子，尽他妻子的义务。如果有可能，哪怕日子苦了，我愿意将就自己去为了他和孩子。
我以前也是这样的想法，现在回想起来，现在的自己已经完全不是那时候的自己了，分手后总会想很多很多，我一遍一遍看他微信上发过来的那些话，也不记得是哪个晚上了，我就瞬间觉得自己已经是个成年人，长大了，真的到谈婚论嫁，即将要为人妻，为人母的阶段了。
人的长大就是一瞬间的事情。真的是这样的。
我以前也那样想，可能真的是我的恋爱观，我的理想状态，现在那样想，是因为确确实实面临了问题，我想清楚了，想明白了，决定了，尽管他是表示我们不可能了，但我还是想得无比地坚定。
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这辈子，我真的真的非常想要和他执子之手与子偕老。真的非常非常想跟他过往后余生的日子，感受生活琐碎。说实话，跟他一起的两年，我们是过的很快乐的，也没有很窘迫的时候。我来到他的城市，他走在我的前面，一路牵着我的手，让我变成越来越好的我，我自己觉得越来越好的自己。
其实谈恋爱以来，我就想陪他同甘苦共患难地走一段路，我内心无比地希望他能暗自庆幸拥有我。出租屋的日子，虽然是一个很简配的家，日子也过得还算滋润，这些日子是这辈子里很珍贵的回忆。现在，他即将要走一段很难的路，可是他就把我支开了。
我已经认定他了，我想跟他有未来，有未来就好，我想陪伴他，哪怕有很多的现状没有那么合适，哪怕以后不能给自己花钱，我也想跟他过。这是我自己想地非常非常清楚，并且做好了准备的决定。
或许你们看到这些文字的时候觉得这样的话不过是一时的冲动，因为急于挽回失去的感情，如今说的再好听，当孩子的奶粉钱接不上的时候，当孩子哭闹又工作缠身的时候，当朋友聚餐被比下去的时候，这就是成年人崩溃的瞬间。
我确实还没有真真实实面对这些窘迫的瞬间，说可比做起来容易多了。但我也不知道为什么觉得自己一定能陪他熬过去的，并且一定会熬成好日子，信心满满做好准备。难道这也是第六感吗？
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有个朋友年纪已经接近三十，有一个在谈的女朋友二十七岁。我问过他们都到了差不多的年纪，父母也没多加要求阻拦，虽然有些事情上不一定能完全保持一致，但基本上两个人和和睦睦，女朋友也没有很矫情的脾气，怎么一直迟迟不婚。
大家心里都是有压力的，每个人面前都有坎，这才是我们在过的“生活”吧。
朋友是江西人，他女朋友是金华人。他自己开了一间小公司，不温不火，但比起日常上班族，总还是轻松一点钱包鼓一点；她和她爸妈一起租房子住，在A市也有好几年了，拿一份普通的薪资。
我问他买房子吗？他说以前想，现在不敢想了。那我说要是你们结婚了以后呢，要是没有房子怎么办，女孩子可不太愿意结了婚还租房子住呢？他摇摇头，没想好怎么办，走一步看一步吧。他不是不想结婚，他是不敢结婚了，也在左顾右盼很迷茫，他怕耽误了对方，又怕让对方失望。
谈恋爱和结婚是不一样的，这是我这段时间听过最多的一句话。不可否认，这是一句被验证了无数次的俗语。谈恋爱是两个人的开心，只沉浸在两个人世界里，只要有爱，谈恋爱一定是开心的。但是结婚就不一样了，两个人的世界会闯入自己的孩子，双方的父母，两个家庭的七大姑八大姨，他们都在注视着你们这个小家庭的生活。过起日子，就是柴米油盐、七零八碎。
在家庭里男人和女人的角色是不一样的，自然而然身上的压力也不一样。在家庭里，男人是家里的中流砥柱，经济的重要支撑，他们就肩负着一个家庭的兴旺，所以男人很累，他们觉得结了婚，要是没有钱，养不起孩子，照顾不了父母，让老婆过不了好日子会觉得是自己没有作为，这是婚姻带给他们的压力，逼得他们对婚姻越来越谨慎，也越来越现实。而女人在家庭中，能够照顾好孩子和老公的饮食起居，照顾好双方的父母，一家人和和睦睦，就是女人最大的成功。
其实我觉得某些时候女生是要比男生勇敢的。两个人到了谈婚论嫁的年纪，决大多数的情况下若是女生家里不同意，到最后女生一定能说服自己的父母，最终和男生走到一起。但是另一边呢，要是男生父母不同意，还能一起走下去的例子可真太少太少了。以前只觉得电视剧老是这样演，现在想想社会上这种情况不就比比皆是。女生认爱，男生认生活，女生认准了觉得这个男生好那就是一辈子，可能结了婚就是过的苦日子，可能以后也会有抱怨，但清楚的是这是自己的选择，还是会选择去开始。但男生就能很理性地分析结了婚以后的生活是算过得好还是不好，如果不好，就不会选择开始即使止损。没有谁对谁错，大家考量不同。
我好希望他能够真性情一次，不要去想那么多了，不要被这么束缚了，先结了婚再说吧，谁想的好以后呢，未来几十年，想不过来的，生活又不是你想好了就能朝着你预想的方向走的。大学毕业时班主任知道我们在一起了，跟我说，对男人来说，结婚证是一样很有用的东西，能早点结婚就早点结婚不要拖。我那时候没听进去，觉得为什么要着急结婚，婚前越了解彼此婚后出现的问题不就越小吗？现在我后悔了，如果在他没想那么明白之前我们就已经结婚了，我就已经和他这一辈子都绑在一起了。
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前几天姑妈家的哥哥刚刚结了婚，看着新娘子在敬酒的时候突然恍惚了一下，我把他们想成了我们，我就在想啊，我们不是一个地方的人，语言是有差异的，那我在敬酒时他妈妈用方言带我见长辈，我的发音会不会很奇怪。再一晃神，我发现自己真的可笑，我们已经分手了啊。
我也不知道这日子怎么好好的就过成了这样。前段时间有个客户领结婚证发圈，刚好就是他家那里的民政局，我看着照片里的那几个字“**民政局”，心想过不了多久，我也要来这里领这个红本本了。下班回家小红书给了我一条有意思的推送，关于怎么样让官宣结婚更有意思，我看到一张图，真的很有意思，我还偷偷截了屏，告诉我朋友，小红书是不是内涵我，知道我马上要结婚了，我朋友还讽刺我说，看得出来你真的很想结婚了，我用哈哈哈哈哈表示自己的害羞与尴尬，是啊，室友们都等着喝我的喜酒呢。官宣的图片是两个人抱在一起，镜头前是男生的背影，女生右手拿着两本小红本，左手的手心里写着“Yes，I Do”，然后抱着男生。
在去往他的城市前，我有跟我的朋友交流过，其实我很清楚如果真的去了，要不就是从恋爱到结婚这是幸福的结局，要不就是没能最终走到一起，带着情伤回来，一时间愈合不了的伤疤，拖着拖着就成大龄剩女了。
我那时候觉得我们一定能一路走向婚姻的礼堂，我们的爱情开始的时候就像什么都被安排好了似的，让我们自己两个人都不可置信。那时的我也知道会有第二种的情况产生，但是我莫名自信，自己不会是那种情况。现在我撞了南墙，回了头，就是自己梦一场。
我也不幸运，我是后者，那就晚婚吧。
他一直觉得我想象当中的婚姻还一直处在一个理想的状态，我不否认，我现在还没有真的面对那些可以想象得到的困难，真的面对了会不会还像现在说的一样去说到做到，但我就是巴不得自己有一个可以预知未来的能力，给你看多年以后的我就像今天说的这样说到做到。我就好想时间过的快一些，让你去相信我说的话，我一直都想让他觉得他选择我是没有错的。
我是一个很感性的小女人，但我一点都不喜欢那种已经被安排好日子会过的很平稳安逸的婚姻。可能这句话在那些正在经历柴米油盐的人眼里真的是天真过分，他们肯定笑我不知道口袋里没有钱的时候有多窘迫，包括他也一样觉得我这种想法真的只是想法而已。
但是我就是这么偏执，我当然知道创业没有那么容易，当然是希望日子是轻松愉悦的，但是我就是愿意陪他走那段万一失败的路，这样走来我们会更加地珍惜彼此，更能感受那种苦尽甘来的喜悦，不然还有什么可以考验真心。
我一直对爱情，对婚姻抱有很美好的期待，若是日子一直平平稳稳，虽然会过的很舒服，但是这样的婚姻我怕是到最后经不起时间的考验。所以我是一直想找一个想去拼搏的另一半，甚至我想过就有这么一段苦日子是我们两个人勒紧裤腰带一起熬过来的，我就是想让另一半知道，我们既然结婚了，不管怎么样，我都对你不离不弃，一定竭尽全力和你去过越来越好的日子，并让你觉得我是一个非常不错的老婆。
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我是一个不善于当面说很多肉麻的话的人，很多次和他的谈心也都是他开的头。刚分手的那几天，我真的好想去江边吹吹风，跟他说一说跟他谈恋爱以来的心里话，以前总觉得未来的日子这么长，这些话不用去着急表达，以后有的是机会，他对我好，我也加倍地对他好就行。
他一生气一烦，我就慌了，就被他牵着走了。我一直跟他唠叨想去江边吹风，那天他带我去了，其实我去之前目的很明确，只是想说心里话，我知道他决定好的事情是不会变的，我知道我的挽回是没有用的，我只是想去一个舒适的环境，就只要他坐在我身边，静静地听着我说，但是他就觉得是我一直想不清楚缠着他，被他说着说着，我又迷失了自己最初的目的。
这几个月我一直跟他冷战，是我们分手的直接导火索。他的工作性质决定他基本上没有什么完全休息的日子，谈恋爱我休息的时候基本也都是一个人过，我当然也很清楚，这一点上他对我很抱歉，所以每次晚上有时间都会尽力去陪伴我，跟我一起吃吃喝喝，这时他工作还顺利，手上还有点小钱的时候。
自从几个月前换了新公司，一切就开始慢慢地变了，他老是签不了单，我老是闹脾气，我们之间就慢慢有了隔阂，我现在回想起来自己真的太娇纵了，我内心很清楚，我就是觉得他太累了，他每天早上起来流鼻血我却无能为力，我真的非常担心他的身体，他老是说今天晚上要迟点回来让我自己睡觉，也有几次我是熄灯躺在床上了，但是我从来都是在他真的到家了才会熟睡。我知道他身上的压力很大，但我一直不希望如今为了钱把自己的身体搞垮了，那我宁可过不那么物质的生活。
可能真的是我觉得我们的感情没有问题，所以我一直无所顾忌地闹，觉得他肯定不会离开我，是我太有恃无恐了。其实一直闹，我心里也对他很歉疚，我知道我这样他很烦，但我也不知道自己是怎么了，这都是与我们最初在一起的想法背道而驰。
我一不开心我就不说话，他不断的跟我找话题，我就是不说，你说我这个人倔吧，还真的挺倔的，我不说话我就默默关注他，他说他感冒了，我的心就软了，起身给他找感冒药，因为我知道他这个人要是没有很严重，不把感冒药放在他面前，他是不会去吃的。睡觉的时候我背过身去，看他会不会从后面抱住我，要是他不抱我，我就知道他一定是生气了，我就自己主动求和，我老是以这种方式去试探他的心意。可能是他给了我错觉，让我以为他一直都可以迁就包容我的。我这个人的心是很软的，我不知道自己为什么给了他我是一个要强的形象。每次我生气的时候，他抱我的那一刻我就没事了，可能就是女孩子矫情吧，非得再哄几句。
有时候我就是不会很认真的去表达我的想法，然后他就曲解了我的意思，然后我们之间的问题就产生了。他跟我说有一次他问我：“为什么老是生气”，我没过脑子的说了一句“因为你老是这么迟回家”，这句话就像一颗雷，埋在了他的心里，他觉得我们必须要分手了，我们不合适。
一方面我确实觉得他的陪伴不够，周六周日因为一直都是自己一个人过的，但是晚上的时间，我也一下子缺少他的陪伴，就感觉好不适应了，虽说每天晚上都能一起睡觉，但真正能感觉到我们在一起的不过是睡前的几分钟，累了其实也就倒头就睡了，第二天醒来又匆匆忙忙地赶着上班，周周复始。
他说他不喜欢冷战，喜欢我说出来。说实话，这几个月我动不动就发脾气，但其实真的没有对他有什么不满的地方，可能就是跟之前一比觉得陪伴减少了，大家一起交心的时间少了，不像以前这么腻了，不适应了，心里真的挺心疼他的，每天都那么累那么累，
他也老是不厌其烦地问我到底怎么了，真的说不出什么来，我也清楚就是自己耍小性子了。从B市回来的那天晚上，他边开车，边跟我谈心，他觉得我不得不承认的一点就是其实我内心还是非常喜欢那种安逸的生活的，喜欢那种老公陪伴左右的生活，他觉得他这样的状态，真的不是我喜欢的生活常态。
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分手后我也一直想一直想。作为女孩子，没有谁是不愿意另一半能陪伴自己左右，但是有的能够为了对方去接受，有的就觉得这是致命的问题，这里衍生出来的也就是两个人的三观是否一致。
没有一直生气这个事情前，他每次工作上有安排，或者跟朋友一起，哪怕很晚回来，我也不会一直发消息催他，甚至不敢给他发消息，因为我知道男人在外面要面子的，要是我老是打电话发消息过去催，一来他在他的圈子里会非常的没面子，人家会觉得我一直管着他，对我的评价也不会太好，二来我也很清楚他在这方面非常希望自己的另一半去理解他的身不由己。其实，我很清楚他也是一个喜欢老婆孩子热炕头的人，但是男人是有压力的，还是要先干出一翻事业。
那段时间我一直闹啊，作啊，老是想让他来哄哄我。现在这个导火索爆发了，可能在他看来这就是问题出现了，我现在说的都是借口。可是能不能就给我这样一个小女生的机会去犯错，我还在谈恋爱的25岁，以后就没有机会这样发小脾气了，我现在真正失去过，总要经历一些，小女生才能蜕变成为大女人。
我可以理解他的父母怕他吃苦，他自己不稳定，希望未来的另一半能够有一份稳定的工作，可怜天下父母心，做父母的都是从孩子的角度出发。可是先苦后面未必不甜，先甜能保证以后不苦吗，两个人结婚过日子就是要一起去面对生活中的风风雨雨，提前预知以后有困难，并且两个人做好了吃苦的准备会不会比以后猝不及防的人生意外过的更平坦一点。
我过年的时候也提过一次分手，那时候的我也是受到了家人的影响，害怕了想要退缩了。现在面临的问题，就是当时我们讨论过的问题，我那时候问他，他说到时候再说。当家人一遍一遍跟我说着这段婚姻怎么怎么不合适的时候，虽然我提了分手但不是真的不想分手，一来我想看他是不是能坚定地选择我，二来我是真的不想耽误他，我怕跟他最后走不到一起还耽误他，长痛还不如短痛。
我到现在还记得那时候的自己，跟他提出了分手，就在自己家后面的小院子里拼命哭拼命哭，又不敢哭出声音来，家里的人一遍一遍喊我吃饭，我收拾好心情走到门口又哭成泪人了。
我那时候怕他爸妈没有那么同意，我那时候怕跟他姐姐相处不来，我那时候我姐姐姐夫说我嫁过去以后我就跟他们疏远了我就难过，我那时候想着我想家的时候不能自己开着小车马上回家看到爸妈，我甚至那时候还害怕婚礼的时候我的父母没有他的父母体面，所以我提出分手，可是他的坚定又让我心软了。
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我其实并不是真的想分手。也许是因为知道会被坚定地选择所以在以后的日子越来越有恃无恐。有时候想想，何必要委屈自己呢，明明有这么多的困难，可是我就是认定他了，从他提分手后，没有了他以后，我突然之前害怕的都不害怕了，并相信事在人为，都可以做好，但是唯有他，要是真的把我放弃了，我就真的一点办法没有了。
我曾经害怕恐慌的处境，就是他现今的处境。为什么他也不愿意去积极地相信事在人为。
可能这个月，或者下个月，他就要开始去相亲了，可能明年或者后年他就是别人的老公了。我有时候也劝自己想开点，毕竟我是他真正年少时的心动，是真正为了单纯的喜欢走到了一起而不是适合过日子，我跟他没有生活的鸡零狗碎，只有美好的回忆，但还是会为了以后感受不到他的温柔在深夜里一次次难过，拥有后又失去为什么不是一开始就不曾拥有。
真的会有两个人
互相喜欢互相惦念互相舍不得
却不能在一起。
分手后的日子，我不断用身边的重要的事情冲淡对他的思念，盼望哥哥结婚的日子，盼望考试到来的日子，接下来就没有什么可以转移注意力的日子了，我也不知道我会怎么过。
我会等他的，等他，等到朋友圈里看到他结婚的照片，那一刻的心会不会死，我也不知道。
或者过了这个阶段，他还一直未婚，我就一直等你到我们都事业有成的时候，换个时间，我们就合适了。
大概连你白发苍苍成为一个老头儿，我也好想跟你过一过那种领着一本结婚证，长厢厮守的婚姻生活。
是那种骨子里的爱，非常非常爱。
被我撕掉的那封手写情书我又全部粘好了，还有那三张照片也粘了，是那天哪怕赶不上高铁也要给你做好的事情。
我就在等你回头。
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