六月怀想

翻开日历，六月已经只剩一截短小的尾巴。如我儿时舍不得吃完的冰棍，一半融化与舌尖，一半流淌与手指。那种浪费与不舍的情愫至今记忆深刻。

整个六月，一直处于一种焦躁的状态。失眠成为常态，这种夜晚的清明郎净和白日的混沌不清让本就羸弱的身体处于临界。这种感觉让人丧失对一切事物的热情和信心，整个人颓败而无力。

想来我真不是一个长久之人，我不能对一种事物保持长久的欢喜。这也许源自于对自身的不自信和对他人的不信任。对于深爱的事物又持有过度的偏爱，比如文字。比如长久的保持沉默。

屋里的绿植因疏于打理而显得了无生机。随手翻过的书停留在那个特定的叙事时间里再无进展。这种过于随性的日子真是辜负了这大好时光。

园子里的花开过一茬又一茬，荷包牡丹，芍药，洋玫瑰，大丽花，月季，暴马丁香。这些素淡的植物从不负天光。我这个主人却心思寡淡，对万事疏于关心。对万物生长过于漠然。

听程砚秋唱《锁灵囊》，一句不懂。却极其喜欢那些西皮流水的唱腔。听刘珂矣唱古风，那些富有古意的句子真从我心里来。

偶尔回家，和母亲唠家常。说那些久远的人和事。也说那个从小一起长大的故人。他把他乡认做故乡，不知道会不会也在一个无眠的夜怀想起故乡，以及那些曾留在心里的人？

门前的小河水位见长，河弯柳日趋繁茂。没有了牛羊的啃啮，小树林里绿草如毯。水羞羞花如丛丛火焰。对这些伴随童年一起成长的事物持有过分的偏爱。

发照片给他，说那时的树已经长大。他说，真是想念。

有些事无需刻意，聚散自由定数。有些事物无需等待，春生夏长，年年如此。

这些琐碎的事物其实并无多少意义，记录或者忽略都无关紧要。但唯有文字是难舍的偏爱，或许这样的方式与我而言是记录也是自我安慰，有独特的治愈作用。

一季一季的花开，一日一日的日出日落。我终不能给予自己救赎，也许随性而为也算是一种对自身的宽恕。

六月将尽，遥想远方鸿雁如能带来云中锦书，上书：“多日不见，汝可安好，甚是想念。”以后的日子便安之若素。