樊登读书践行笔记100天day4｜关于爱情的谎言，如何见招拆招？

樊登读书践行笔记100天day4｜关于爱情的谎言，如何见招拆招？

——笔盖听樊登读书 家庭类｜《幸福的婚姻》

文｜笔盖姑娘

1

2018年，很多人对于刘若英电影《后来的我们》印象深刻。褒贬不一，批评居多。

自己默默的看了一遍。

整个电影除了对周冬雨咆哮北京咆哮要有钱的演出印象深刻外，大概就是对男主父亲的这句话比较动容了。

“缘分这事，能不负对方就好，想不负此生真的很难，这些可能都得等到你们老了，才能体会得到。 　　

做父母的，你们和谁在一起，有没有成就都不重要，只希望你们能过上自己想要的日子。  ”  　

男主的爸爸眼睛瞎了，可是心却明镜似的。

想清楚自己想过的日子，想跟谁在一起，就好好经营。如果没有尽力去把握经营，是没有那么珍惜。

如果真的失去了有可能追回，而大家都没有让步，那就没有资格哭着说遗憾。

不如再也不见。

婚姻与爱情，到底是关乎经营，还是感觉？我们都听过太多谎言。

2

对故事本身没啥好说的，有点狗血有点作。

北漂人千千万万，遭人白眼的千千万万，又想过北京生活又想被别人看得起不爽就把气撒给最亲的人，好像这情节确实有点无聊。

人不能所有的都要，这太贪婪。

好像年龄越长，对惋惜青春惋惜爱情类电影越来越没什么感觉。奶茶说她想表达的是：

“这样一部电影里，其实没有第三者，也没有出车祸，没有人怀孕也没有人得癌症，我就是希望表达一份纯粹，表达一种两个人的关系，走到了某一个点会突然觉得不快乐。”

其实，真正在所谓的爱情和生活摸爬滚打许多年的大多数人，才把握着爱情最真实的样式，并非是让千千万万少男少女艳羡的才是爱情真实的样子。

世上鲜有天生的心心相印心照不宣，默契懂得都是培养出来的。

快乐，也不是生活的全部。不如意十有八九才是生活的真相。

小晓一直说见清不懂她，那为什么不告诉他你要什么？

见清为什么要一直把奋斗买房觉得都是在为他爸为小晓而奋斗？

为什么在见清一蹶不振的时候被情绪控制的时候小晓却离去，心中却希冀这时候已然跌落低谷的见清把她拉回来？

为什么不是我想跟你聊聊我的爱情观？

为什么不是我们一起聊聊我们的未来，怎样为我们的未来而奋斗？

总之，对这样一部无聊自己作死自己难受的电影无太多感觉。

3

想说说最喜欢的一部剧。

最爱美剧之一《绝望的主妇》，有一段时间一直好奇自己为何会从觉得无比无聊到对这部剧欲罢不能。

当你一季一季的去深入这部剧，才会脱下最初的有色眼镜去审视每一个生动的角色，他们都不完美，他们都在爱情里犯过错，甚至有些错我们看起来无可理喻。

可是，他们演绎的就是真实的生活。爱的时候勇敢的爱，离开的时候勇敢的离开。不懂得爱的时候各种心思计谋，可是真的为爱付出就是倾尽所有。

最喜欢的莫过于Gabby和Carlos，从最初的物质主义到经历背叛，到后来的相濡以沫再到后来回归吵吵闹闹的平淡夫妻生活，他们是真正懂得了爱。

而Mike和Susan的一见倾心到历经沧桑。幸福降临时Mike的去世让幸福戛然而止，可是Susan没有消沉，依旧带着Mike的爱坚强的活下去。

一直以为会幸福安稳一辈子的Lynette，也和Tom饱受生活以及病痛的逼迫，最终差点分道扬镳，但是终于幡然悔悟懂得了爱的退让与成全。

完美主妇Bree，在经历了许多段感情后，终于找到了全然接受自己的那个人。

4

世上没有完美的爱情，也没有完美的爱人。

除非你们从来不把眼光放在对方身上。

不希冀对方全然的懂，时常交通站在对方的角度看问题。

不是时常想着对方为你做什么才是爱，而是，我爱TA，我能为他做什么？不以“我做的都是为了你”而绑架对方，因为这是变相的自私。

5

我有一段旷日持久七年异地恋，持久到我都不知道如何恋爱下来。很多人问我你是如何做到，我以前真的不知道如何解答。看了《幸福的婚姻》这本书我懂了。是因为我做到了以下几个原则：

完善爱情地图

我跟男朋友是初中同学，对于之前的经历我们都很了解对方。但是七年异地的时间我们并不知道对方过着怎样的生活，有怎样的朋友，我们唯一能做的就是保持着对于对方的了解。生活里面所有大大小小的事，都会一一告诉对方，排除空间距离，其实我们的心并没有异地。正所谓爱情来自于了解，我不快乐我心里有事，他从我的言辞就可以立马知晓。

彼此靠近而不是远离

我们从大学开始，就会抓住每一个机会一起出去旅行。一起去过沙漠山川，一起体验过很多有趣的经历。即使相隔万里，也抓住机会靠近。那时候，觉得十几个小时的火车，为了靠近对方也觉得值得。记忆里他总是在车站的那一头早早的候着我的到来，到如今也是。

让配偶影响你的决定

我们做任何事都是要与对方商量的。虽然目前我还没有结婚，但是我们尊重对方，把对方看成自己的一体。每次共同做一个决定，就会觉得得到了尊重支持。

温和开场 妥协收场

会不会吵架呢？一定会。男朋友刚回来那会我俩还很多小矛盾，也曾经闹得不可开交。在这其中我学会了温和，也学会了妥协。男孩子的自尊心比较强，大多吃软不吃硬。每次我温和下来，他也就平静了，只要他有尝试修复的迹象，我也不会继续发作。爱情里我不在乎输赢，我在乎的是跟这个人的关系。

学会提出和接受情感修复尝试

我是宠男友狂魔，男友也宠我。我们都是很呵护感情的人，每次别人说我低声下气求和的时候，我就笑笑。经营感情，不用在乎谁低声下气。我们的关系，才是最重要的。当然，这是在没有原则问题的前提下。

学会与问题和谐相处

与男朋友也会有很多不同的价值观，比如喜欢旅行的地方就很不一样。男朋友喜欢我去环境优美的地方旅行，比较安全他也放心，可我偏偏喜欢折腾，去西藏去色达，哪里恶劣哪里去。曾经因为这种问题不可开交。后来，也慢慢求同存异了，我们是相爱恋人，但我们也是独立个体，这就一定会有自我边界。保持这种不同，与它和谐相处，必要的时候做一点妥协，不碍事。因为，是我们vs问题，不是我vs你。

创造共同意义

男朋友是个工作狂，之前为了不让我担心从不跟我说工作的事。长期下来我会有不了解他的感觉，后来我尝试帮助他分担一些工作，并且通过自己努力实实在在帮到了他，男朋友也对我给予很大肯定。所以现在，我们会与对方分享自己的理想，分享自己想过的生活。在这其中找到属于我们共同的意义，并支持对方。我有我的瑜伽我的个人品牌，男朋友有自己的事业。

总之，我一直坚信经营，不相信感觉；我相信爱是行动不是言语。

对于自己爱情的现状也越来越有信心，以后的日子，我也会一如既往的经营，这就像一种信仰深植于内心，就像别人问苏芒为什么能够做到结婚十多年不吵架，苏芒说“因为我想跟他白头偕老”，我也是抱着这样的信仰在生活。

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