逝去的少女时代

我大概是再也欺骗不了自己了，我已经彻彻底底的失去了我的少女时代。

尽管我曾经发过誓言，要好好的守护我的少女时代，那是我最珍惜的梦幻。

6年了，我已经又老去了6岁，如今我身处异乡，将不擅长的事情做成熟练，心中没有归途，而远方又遥不可及。一切对未来的允诺似乎都是一种告别，告别去了的灰暗人生，告别没有期待的未来。

孤身一人惯了，突然决定带着母亲见识一下我的见识、向她告知我眼中她未曾拥有的世界。我只是觉得未来可能再也没有心思生出这样的念头，而又或者那时候我已经不在故国了。我已然决定往更陌生的地方逃离，我对母亲说：再过几年我可能就不在国内了，那时候我们会很难相见。其实，离开故土之后我是没有想过再和故人见面的。

到底要如何叙说我对此前人生的种种不满呢，我连对生育我的人都开始性情寡淡了。我不爱任何人了，可我疯狂渴求被爱，但现实往往总是无情又绝情，渴望的东西永远都不能够在恰当的时候到来，也许在未来的某个时刻它会悄无声息的降临，可那时候已经完全迟了。

今日起床后打理完琐碎日常，便点了一杯咖啡，馥郁浓香的咖啡打湿了味蕾，唤醒了庸常生活里潜藏的一丝欣愉。为什么要提到咖啡呢，因为我突然想起来几年前的一篇叙述，文章的开头讲到：“执笔前抿了口白开水，如果有咖啡就再好不过了，速溶咖啡也可以接受，生活开始过的像白开水一般无尘无扰，总应该要借点咖啡摆摆文艺的架势。”

那时候写字没有咖啡，但是心中溢满了咖啡的馥郁芳香。那时候我才21岁，像18岁的时候一样贫穷。但那时候心中装盛着山海，对未来充满期许和想象。21岁之前的我至少是充满着活力的。

我应该是从21岁之后开始老去的，往后的几年一直想要回到过去的样子，某个时刻突然抓住一些少年气味的蛛丝马迹，便欣喜若狂地相信自己真的在往过去捣，盼望着再努力努力一定可以回到初识的模样。

但更多的时候，我是真的察觉到自己老去了，语言体系、思维方式、生活体系的转变已然塑造了一个崭新的本我，就连行为动作都是另一幅样子，我只有独自一人写字与自我对话的时候才能感知到小小的自己的存在。换句话说，只剩下我自己能感知到曾经的自己了。

我在20岁的时候看《廊桥遗梦》，弗朗西斯说她没有少女时代，我泪流满面。我知道、我知道。我知道弗朗西斯说的少女时代是什么含义，我想我还未逝去我的少女时代，我定要以弗朗西斯为戒呀，守护好我的少女时代，守护好纯净的心灵与肉体，在未来洁净地展开一段如同弗朗西斯与罗伯特一般的深入灵魂的恋爱。

我同她们一样去读叶芝、我也去爱叶芝。白色的飞蛾扑扇起翅膀，飞蛾一样的星星在夜空中闪烁。

但很抱歉，我没有守护好我的少女时代，我未曾拥有一切的渴望，可我失去了所有的珍藏。我的少女时代梦想破碎的不着痕迹，我诚心的向你们致歉，我失言了。

如今我常常觉得世界空茫茫，我不知道应该将自己以何种姿态投置到何种境况之下，我感觉到背后是无尽的阴冷与空虚，我总感觉背后有一只蓄满力的推手，即将恶狠狠地将我往前方猛推，而我的前方是无边无尽的黑暗地狱。然而，我才刚刚从那地狱爬回人间。此时的人世间我找不到一处适合的容身之地。

陷入臆想的恐惧之中时，我会拼命的往窗外明亮的天空望去，向着强烈刺激的日光望去。大地被日光照亮地泛着耀眼的白光，万物看上去刺眼夺目，我正在找寻的便是那一道又一道刺眼夺目的光芒，它们越刺眼越夺目，我便越醒觉自己现在已经在光明的人间了，并慰劝自己不要再去害怕黑暗。

写完上述那段文字后，内心陡然升起的恐惧久久无法弥散，后背一阵又一阵的发寒，忍不住双手抱住自己，又忍不住怯懦的回头探视，身体竟不自觉的开始发抖。我只能将自己挪到阳台暴露在夏日烈阳之下，以此来驱散内心的寒意。

失去了少女时代的梦，仿佛失去了整个人生。再过几天我就26岁了，距离我假设的老去之后便死去的时间只剩下4年了，时光倥偬，20岁的我一定没有预料到眨眼间便老去了6岁。我竟然即将要26岁了么？想到这一点竟然完全想要摆烂了。随便吧！老了就老了吧。回不去就回不去吧。被重新粘合的我、无法死掉的我、一无所有的我继续孤零零的活下去吧。世界未曾改变，山川依然屹立；河流依然流淌；繁星依然只在黑夜闪耀；草木依然随着季节绽放。我见着一年恰似一年的人世间，以数不尽的模样。

少女时代未完成的梦想，如今正在替那时候完成，如今看的字、读的诗歌都是从残剩的坚守中捡起来的，现下醒悟了也好，便不再需要去寻找过往了。随心所欲地不背枷锁地继续活下去吧，看你爱看的字、读你爱的诗、行你所行、知你所知、悟你所悟。