嗯.牙龈慢慢好起来.终于好点了.真是太疼疼疼.
近期埋怨越来越多了.已经开始散发鸡汤的意味.
文章不再朴实.字里行间里都是抱怨.
抱怨这个抱怨那个抱怨只有自己行.
抱怨各种各种.实际事情有很难么？
为什么半夜不睡觉？
为什么想睡不闭眼？
为什么打着记录的幌子？
以为能挖掘出什么呢？
挖掘出又能怎么样呢？
自己啥都没长.八卦精神有点多？
操心你们的.他们的.唯独放纵自己的事儿.
批判有什么用呢？心里埋怨有什么用呢？
除了让自己越来越痛苦.越来越忧郁.
甚至越来越抱怨.
实际上的问题依然存在着.
依然无时无刻的吞噬自己的精神.
镜子里没有精神的自己.是长期月累出来的.
臃肿的身材.疼痛的牙龈.经常胃疼的胃口.
无一例外.没人逼着你这样作.
都是自己闹.自己折腾出来的.
记得昨儿.本来难受的要哭.
却因为自己整的小项目有人咨询.
这一刻却遗忘了很难受要哭的状态.
并不是自己想要去这样的.
只是没有事情做的可笑到每天无聊的折腾着自己.
现在的自己太可怕.
不知道记录的都是些什么.
内心批判自己这个那个不能做.
结果却都一直在做着这些事.
以至于每次想到都埋怨自己.
就这样一直循环一直循环.
总是走不出这种怪圈子.
内心不愿意做的事情.都做了,
一直嚷嚷着必须去做的.
都没有去做.习惯性开始就放下.
放下就拿不起来了.
有了笔记本.手机.ipad.太多电子设备.
却每天恍恍惚惚的.不知道打开那个.
似乎自己有的都要过一过手.自己才会舒服些.
可打开又不知道去做些什么.
东西用的越来越高端了.可心里始终很空.
没事整小项目时,发现自己功利心太强.
看到做的好的会羡慕.不明白为什么她们可以.
就这样.自我矛盾.人格分裂到自己很可怕.
总是很有耐心时,碰到的是一鼻子灰.
总是在自我努力时.碰到破壁.
几年前这样.几年后还是这样.
一直在循环循环循环.
记录到这里的时候.会不自由的去看时间.
就像个等着他回家的小女人一样.
只是人家脑海里的是甜蜜的.
而却本能的很抵触这样的事情.
群里老爷爷建议自己.
八点之后放下电子设备.不要碰.
晚上闭上眼什么都不能去想.
还告诉.以后有事情放下手里电子设备.
闭上眼.自己的大脑需要自己控制的.
珍惜现在.未来的事情不用想.
该来的都会来的.
该来的都会来的.
就像此刻音乐里放着的,
“咱们又能抓住什么呢”
用什么来结尾呢？
希望看到这里的.都不要被我带坏.
努力去争取可以争取的.
不仅要争取还要竭力把最好的拿下.
因为只有最好的.才会没有那么多糟心事.
慎重选择.谨言慎行.
八个字.送给各位小可爱们.
期待自己下次更新时.是都很好的时候.
这样才不辜负每天阅读的小可爱们.
感谢.各位小可爱的支持.
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