哈哈，好久没有来一篇长文了，做好准备感受一个跌宕起伏又搞笑能量的流水账吧。
其实，在这一段开始前我还没用想好怎么写。那么就让文字顺其自然吧。
(在这里，除了文字，其他都不重要。)
最近换了新工作，薪资有了一丢丢提高，工作有了更多的麻烦。那么意思就是，我来了，就是来给公司处理历史遗留问题。
一直以来，我给自己的定位就是(发现问题，解决问题)，所以我一点都不怕，反而有些激动。
但是当我真正进入这个角色，却发现，并不是想象那样的。所谓的问题，在我之前的观点里觉得就不应该出现的问题，所以意识里很矛盾。不理解，为什么会出现这种本就不该发生的问题，是组织内部存在着我无法预想到的特殊原因么？这个月想就越觉得有点可怕了。
慢慢的一件接一件，发现办事效率变得越来越低。为什么？不得其中原因。
最终，得出一个结论。可能这个团队的模式不适合我。和我之前的节奏不符，方法不一致。不能说不一致，是完全不一样，是不同，是特别的。那么，我还应该留下来么？要么趁早离开吧，免得最后浪费了更多时间和精力变得舍不得。免得后面影响了公司原本的节奏，毕竟如果有个更优秀的人或许会更好。
是的，脆弱最终占领了我的智商高低。逃避最终取代了前面的志在必得。
和领导提出了自己的想法。
分析问题，提出解决办法。分析案例，提出其中精髓。
对，我还是看不清某一时刻的自己。那么这段时间的自己，就是那个陌生的、我不清楚的自己。那这也是真实的、模糊的自己。
其实聊下来，我可能知道了问题在哪，不过某种观点还在生根，并不是完全信服。但也明白了一个核心。问题其实并不重要，重要的是自己，并没有下定决心，并没有义无反顾，并没有真的沉下心来。
就像我自己知道，那些理出来的问题都是可以解决的问题。并不会造成多么大的压力。但是为什么就是这样的问题还会被迫变成了所谓的理由！
就是我不服它们，不服气这些问题。他们本不该出现，心里的话是它们出现是错的，是它们错，为什么要我来解决它们，要我来承担他们错误的结果。所以，叛逆、脆弱、敏感、顾虑。一下子多的数不出来的情绪，精力用来处理情绪都不够用，更别提做事，还都是坏事。
所以，我其实是败给了自己，败给了那个显现的并不是那么优秀的自己。那个更优秀的自己太骄傲，她不愿意放下自己，不愿意收拾别人的烂摊子，不愿意捡起这个带着那么多脏兮兮的雨花石。但它是雨花石。
是呀！太久没有振奋斗志了。放弃也放纵了自己太久了。那之前的规划呢。那张思维导图，那个每天拼命的自己呢。痛才能并快乐着。不痛，快乐从何而来呢！
在这里，感谢那些给我提供故事的素材。包括优秀的同事、名人传记、和温暖的领导。
但当然，整段文字，我是要夸奖自己。我还懂得开始，还愿意继续，还是那个想要越来越优秀、脚步不停的自己。
有勇气开始，有能力继续，有意念坚持，有自己要的结果。
目标，意义，行动。
最后，
爱你、爱家、爱自己
爱哭、爱笑、爱成长
完美。
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