前程望安

写出这四个字后我流泪了。一个人要鼓足多大的勇气才能对你说，前程望安！而一旦说出也就意味着他将消失在你未来的生活里。

我想人生最大的悲哀也许就是与曾经相依相偎的人形同陌路吧！生命里有多少人不辞而别，留下我们独自面对未来。一个人难免会孤独，而治疗孤独的最好药方就是忙碌，忙到没有时间去想过往，也许这样我们就能自欺欺人地说，原来没有了她我们还是可以活下去，可是我们满满的计划表却无情地出卖了我们。我们一刻也不想停下来，因为我们明明白白清清楚楚地知道一旦停下来，回忆就会肆虐成灾最后把整个生活都埋葬在那里。

陆常有看到我发的说说“相遇别太早，我怕自己不够好”后淡淡的发来一句，小W，你的文字还是那么的悲伤。我对着手机屏幕笑了笑，随即敲过去一句，现在的你在哪里？良久他回我，在我该在的地方吧……

陆常有就是十三，如果十三还是十三那么我一定知道他在哪里，可是十三再也不会是十三了！他是陆常有，是那个我知道的很优秀很优秀的陆常有，而我不知道很优秀很优秀的陆常有该在的地方是哪里。

时光打那黑白相间的足球上走过，带走了十三，也带走了我的大半的大学的学习生活。一个人走在并不算大的校园里再也没有了初来咋到的羞涩，有的只是习以为常的泰然自若。看着那些拿着和我当年拿的一样的课本的学弟学妹也会淡淡的一笑，时光还是无情的把我推向了毕业的边缘。只是，只是该学的东西都还没有学会，还没有想清楚毕业后要从事什么工作，还有，还有就是等待的人还没有来。

我曾对十三说，总有一天我会把我的故事告诉他，可是我还没来得及说他就走了，我知道的，就像他曾说过的一样，现在的他走在一条他也不知道尽头在哪里的路上，我想在遥远的未来他会告诉我，人一生能走多远能看多少风景。然而，这一刻我只想把我的故事敲出来发给他，因为我怕这一刻不写，我就再也没有勇气去写了。

说实话我也不知道自己是从什么时候开始喜欢小兔子的，也许是高二又或许不是。哎，是不是都无所谓了，反正现在的我们成了彼此最最熟悉的陌生人。

小兔子是我私下里给她的昵称，她直到现在都不知道，就像陆常有叫黎燕归十四一样，只是她没有像黎燕归叫陆常有十三一样也给我个可爱的昵称，又或许有过吧，只是她不说我又怎么会知道。

我近来很少做梦了，偶尔为之梦境也是支离破碎的。梦中的景象都模模糊糊的，唯有她是再清晰不过的。只是，只是梦中的我变成了她。

我和他很早很早以前就认识了，只是我们就像两条平行的直线，永远不会有交点。他在我的映像里应该说是个蛮好的人吧，除了像郭敬明一样有点儿不长个头只长才华外我再也想不出他还有什么不好的地方了。可是，可是我就是不喜欢他啊，额，准确地说是对他没有感觉吧。

嗯，对，就是没有感觉。也许是我们相遇得太早了，所以我才会有这样的感觉吧。如果，我是说如果，如果我们再晚一点相遇，或许我会喜欢上他吧。可是，生活没有如果啊！他有梦想，必须远行，为了我他停留得太久了，所以我必须明明白白清清楚楚地告诉他，我们只能做最好的朋友。我时常在想，如果他一直一直坚持下去，我会不会喜欢上他，可是未来的事谁又说得准呢？我只知道现在的我必须给他一个放弃的理由，因为只有这样他才能修正他的轨道，成为他想成为的人。

我想至此以后我再也不会遇到像他一样傻的人了吧。他真的好傻好傻哦，傻到等不爱他的我等了那么久，傻到为我写了那么多的文章，傻到想方设法跨越大半座城市来看我，傻到……即使在漫长的未来能遇到一个我有感觉的人，我想再也没有人能像他这样对我了吧。我也不是没有想过要和他在一起，可是……我也不知道为什么，自己就放弃了。我想习惯了孤独的我还不适应他出现在我的生活里对我说晚安提醒我要按时吃饭不要熬夜天气冷了要多穿点衣服下雨了要带上雨伞……也许是我不习惯他一点一滴地关怀吧！当我看到他为我写的最后一篇文章时，我忍住了要夺眶而出的眼泪，我知道我真的伤他太深了，这一次他再也不会回头了！我删除了这篇悲伤的文章，没有给他回一个字，尽管我知道他在等，哪怕是我的一句决绝的回答，可是我不会回的……

梦到这里就醒了。

十三，如果你还在看，那么你得有点耐心了，因为我也不知道下面会写到那里结束。

不知道为什么，每当我回忆小兔子时，记忆的落脚点总是寒冷的冬天。如果我还能在漫天飞舞的大雪里再次遇到小兔子，我想我再也不会走上前牵着她的手告诉她，这样就不冷了。因为我知道的，即使再来一次，我还是会义无反顾的爱上她，可是……你知道的啦，她不会爱上我的！我时常问自己是不是我们相遇得太早，就像《80'后》里沈星辰对明远说，在我们进入爱情前，我们已经伤痕累累，我一直在想，所有的方式都试过了，吵过，放弃过，分开过，都是那么令人难过，可不可以……不分开了？可是，这是我的生活，没有人的生活能成为电影，所以，所以不是我们相遇得太早，而是在我和小兔子的爱情里从来都只是我一个人的独角戏。像寒冷的西北风住不进温暖的房间里一样，我永远走不进她的心里。

像所有小说里的桥段一样，她说，你蛮好的，只是你不是我喜欢的类型。这应该算是最直白的拒绝吧，拒绝我住进她的心里。

十三，十四又是怎样拒绝你的呢？我了解你的，即使她一次又一次地拒绝了你，你还是在试图走近她的生活，可是最后的你却没能住进她的心里。十三，你有没有觉得我们很像？在十四离开你的生活后，你活成了她说过的她喜欢的类型的男生，只有我知道你还一直在遵守着你对她许下的承诺，你说你再也不会出现在她的生活里，所以你远渡他国，一个人默默地努力走在她希望你走的路上，可是你一刻也不曾忘记过她。

十三，你在的城市下雪了吗？我们的大学沉睡在2016年的第一场雪里，只是这一次再也没有人和我一起分享这份喜悦了。我有告诉过你我是在冬天遇到小兔子的吗？应该没有吧。

我时常问自己，为什么对她总是念念不忘？说实话，我也不知道为什么，就是放不下吧。时光模糊了记忆，然而一切关于她的影相却被打磨得晶莹剔透。

很久以前，我写过一篇《雪恋》，里面有一句话，倘若有一天我走了，那么我一定是去了雪的国度。所以我想我是恋雪的吧，可是我又是一个极怕冷的人！我离开小兔子的时候梧桐叶落满了校园，而她走进我记忆的时候南方的冬天刚来。

那是一个初冬的夜晚，我上完晚自习后和舍友出去买吃的，向往常一样那个我经常买东西的超市里挤满了人，我挑了一杯优乐美和一袋薯片准备结账时看到了她。直到现在我都不知道为什么当时的我就会主动走上去和她聊天，如果我就像以前看到她只是笑一笑，那么我们之间是不是就不会有那么多的羁绊？

其实我很早很早就认识小兔子了。如果我没记错的话，我第一次见到她是小学三年级，然而，我开始关注她是在我们认识八年后，也是在我们认识八年后我给她写了第一封信，我不知道八年后的我为什么要为她写第一封信，就像我不知道十三你当初是怎样爱上十四的一样。

所有的相遇都是久别重相逢，我想那个初冬的夜晚我在拥挤的超市里第一眼就认出了她是我最初为她写信的原因吧。这一生我遇到了很多很多的人，可他们就像岸旁的玫瑰，而我是田晓菲笔下的不系之舟，如果说还有什么能让我放弃漂泊的话我想就是在拥挤的人群里我第一眼就认出了她时的感觉吧。如果你非要问我是从什么时候喜欢上小兔子的话，我想就是在那一刻吧。可是我给她写的最后一封信是在我们认识十一年后。十三你说十四对你说，你不是她喜欢的类型的男生是在你们认识十年后，而小兔子说我只能成为她最好的朋友是在我们认识十一年后。无论是十年还是十一年都是那么的漫长，漫长到我们可以把青春再走一遍。

我说过的吧，我在人生最最糟糕的时候遇到了她，也正是有了她我才能坚持走到这里，才能在这里认识你。如果把我的学习生涯规划为两段的话，我想分界点是高一吧，在高一前我一路走得顺风顺水，而在高一后我的命运来了个一百八十度大转变，每一步都走得无比的艰辛，也是从那个时候起，我离梦想越来越远，直到现在梦想只能想想了。

无论如何我都要感谢小兔子的出现，她的文字陪伴我走到了现在，虽然最后的我们成了最最熟悉的陌生人，可我想我一辈子都不会忘记她。

是啊，那些我们一起走过的时光是那么的美好，美好到足以温暖我的余生。我答应过她我会努力成为自己想成为的人，我也答应过她，我只会躲在她看不到的角落里默默地看着她幸福，再也不会走进她的生活。

十三，你说你想成为十四喜欢的那种人，所以自从她拒绝见你最后一面后你就一直在为这个努力着，你也说过，你想看看人一生能走多远。其实有时候我是羡慕你的，虽然你和我一样再也见不到那个闯进我们青春的女孩了，可你还在为她默默地努力着，而我唯一能为她做的事就是不再去打扰她。十三我祝愿你的努力最终能唤回十四，我也支持你，因为现在的你已经走在一条能让你变得更优秀甚而变成她喜欢的人的路上了，而我却还在原地，时光仿佛停在了她离开的那个冬季。我对她说，前程望安，却把自己锁在了记忆里。我和小兔子的故事已经结束了，可是我却再也走不出来了。

十三，我想余生我会去流浪吧，去看看这个残酷的世界，只是，我再也不会对人说，前程望安了。