年少的时候总是特别憧憬爱情，那个时候琼瑶小说异常的风靡。几乎每个女孩都会幻想自己就是小说里的那个女主人公，有高大帅气的男生会爱自己，为自己做一切的事情，我当然也不能例外。时光慢慢的溜走，那样的白马王子，却从来都没有出现在我的身边。到了谈婚论嫁的年纪，只好从幻想跌入现实，找个差不多的人嫁了，完成妈妈让我结婚的心愿。一辈子的遗憾就是没有认真的谈一场轰轰烈烈的恋爱。
走入婚姻，发现先生越来越不如我意，不仅没有浪漫体贴，还大男子主义，脾气大，笨手笨脚，懒，不会做家务也不愿学习，哪儿都是毛病。我开始挑剔，抱怨，指责， 开始他可以忍耐，哄哄我，后来就也变得当仁不让，于是乎三天一大吵每天一小吵，永无宁日。我几乎每天都在盘算着要和他离婚，可就是离不掉。我们的婚姻就陷入了分不开又过不好的僵局中。在万般痛苦无奈之中，我寻求解脱的办法，2014年5月我遇见了深层沟通。
基因班的18个小时沟通中，释放很多对先生怨，也看到自己的抱怨指责给他带来的很多的伤害，对他的感觉好了很多。在不断回溯往事的过程中，我看到了童年的我，是那样的惧怕爸爸，我感受不到他的爱，我不敢说出我的感受和想法，在家里我觉得特别压抑。我突然明白，为什么我会找个不懂体贴，脾气暴躁的老公。原来，我找这样的老公是为了重新经历不被理解，不被疼爱的感觉，从而把童年的愤怒和遗憾发出来啊！我现在有能量了，我终于可以说出自己的感受了，可以表达自己的愤怒了！老公其实是来帮助我了却童年的遗憾的！
看明白因果后，我的状态得到了极大的改善。对老公的不体贴，和坏脾气在大多数的时候我可以做到同理他，这在以前是不可想象的。常常会有喜悦从心底升起，更容易感恩自己的拥有，人变得积极乐观了。当然，还是时常有很多不满冒出来，我会在心里悄悄地和自己说：“老公是我自己选的，我要对自己的选择负责。”何况，有了深层沟通这个法宝，每周都和同学互沟一次，在沟通时痛快淋漓骂老公，释放了很多负能量，回到家看到老公就觉得也没那磨讨厌了。有一次实在压不住脾气发火了，老公竟然对我吼：“林老师这样教你的吗？我看你需要被沟通！”我一下子就乐了，怪不得他支持我学习，原来我学习深层沟通，得到最大好处的人是他。
这样相对平静的日子过了有一年多，心中的不满意又越积越多，
过往的那些期待其实一直都在，只是我通过学习把这些压得更深了。抱着一颗弄明白自己的心，通过不断的被沟通，内观自己，才看到自己完全活在自己的认知里。因为一岁多被寄养在姥姥家，和高考失落，让我内心深处产生了一个不配得的种子，固执地认为自己不配有个好丈夫，好婚姻，有了这个念头就在生活中创化一些事情来证明。老公的好我不去看，专门挑剔他的弱点，做不到的地方，搞的他也无所适从。回看过往，我清楚地看到从恋爱到结婚初期，他还是很用心以他的方式对我好的，可是我固执的视而不见，一点不如意，就指责挑剔，自怨自怜，心里满满的都是对他的怨。到后来他慢慢的就和我对抗上了。在同事朋友父母姐妹面前，我是个包容亲切的人，善解人意，乐于助人。可是回到家，到了老公面前，摇身一变成了刺猬，母夜叉……往事一件一件的浮现眼前，他原来为我，为孩子，为家庭做了那么多，那么多……而我却以为，那都是他应该做的，而且还远远不够。我是多么贪心啊！
看到这些我深深对老公忏悔，决心从此做个好妻子。当我回东莞的时候，下了汽车，他就等在门口接我，开心地接过我的行李：“我怕你找不到我，所以等在这里。”我当时眼泪差点掉下来，他从来都不是体贴的人，过去不管我到哪里他从来都不接不送，为此不知吵了不知多少架，可是当我的心变柔软的时候，他却主动为我服务。林老师说“此端改变，彼端就会改变。”真实不虚！
不断地磨合中，先生变得温和包容了，我们的关系也越来越融洽了。慢慢的他可以和我一起讨论心理学，一起参加读书会，探讨心灵成长，今年4月他也上了基因班。
亲密关系是最好的修行道场，亲密关系的问题也确实是我们童年和父母关系的重现。在参加完36纪沟通师培训后，功课来了。儿子放暑假在家，老公也休假一段时间陪伴孩子。可是他每天都看儿子不顺眼，对孩子指手画脚，负能量很大。他天天无所事事，连个碗都洗不好，还抱怨孩子我心里满满的都是愤怒，在家里又不能发，压抑死了。我想不明白，为什么我这么努力的学习，花了那么多时间和金钱，为什么亲密关系还是又打回原形？他为什么还是老样子？我为什么还是不能接纳老公？我对自己失望透顶，觉得自己都白学了。请老师给我做情境卡分析，一分析才看到自己对的老公的期待，其实一直都在。只不过想要而得不到，就哄自己说：我已经放下了期待。内心是不甘心的。当分析师让我重复“不甘心”的时候，我看到小时候的我抱着爸爸的腿：“爸爸，不要那么严肃，不要那么多规矩，给个笑脸，你好好的和我说话可不可以，你给我买一个玩具，买一个蝴蝶结吧！你也像舅舅或者姑父那样和颜悦色的给我讲个故事吧！”我苦苦渴望的是小时候在爸爸那里缺失的爱，可是爸爸以他的方式在爱我啊，我不要，我只要我想要的那个样子的爱。要不到，又不甘心，然后就深深地埋在心底。苛求父爱而不得，那份深深的匮乏像个黑洞让我在亲密关系中加倍地讨回，抓取。我希望老公能满足我所有的需求，又会赚钱，又和善包容，浪漫体贴，勤劳会做家务事，还要懂我！做不到，他就是坏人。从刚结婚，我就赋予婚姻太多的功能，这根本就不可能实现的。这么多年，我貌似放下这些不合理的期待，其实只是压得越来越深而已。原来这些根本就不该他承担啊，他是多么的冤枉啊！童年的匮乏和错误认知，我自己去面对，是时候还老公一个公道啦。
还有，我一直有个渴望，希望老公能用心地做一顿饭给我吃，一次读书会上朋友分享她和她老公互动时，我心里很不以为然，甚至有些嫉妒她，她遇上了好调教的男人。和过往一样，我想告诉大家我老公是一个顽固不化的懒男人，还是一个不会体贴的木头男人，我就是一个倒霉鬼！这个念一闪我自己都吓了一跳，天哪！这么多年，我抱持这个观念不放，把自己死死地按在受害者的监牢里，为什么？我楞了一会，不得不承认我选择做受害者是为了享受受害者的种种好处。受害者可以一动不动，把责任全推给老公:你看不是我不做啊，我学不来你们那些呀，我老公不是那样的人呀，他顽固不化呀！我做了所有的努力都没有用呀。所以我才活成这个死样子呀。不是我的错不是我的错！我没办法，我无能为力！过去的20几年，我就是这样喋喋不休地和别人说我老公的种种不堪，无非就是为了推卸责任，这样我不仅可以不关心他不承担妻子该做的责任，还可以堂而皇之地指责他，原来我一直在业种里，在婚姻中演了20几年！
这几年来，我学习，反思，觉察，每天叫着:“做自己生命主人，为自己负责”，可是内心深处却不想承认我生活的种种不如意都是我自己造成的，想推给老公，儿子，老妈，甚至是老天！把受害者演得淋漓尽致，真是天才的演员！把自己的亲密关系玩得凄风苦雨，还到处诉苦寻求安慰！玩不动别人，就开始玩自己，生病给你看！你总该把我需要的给我了吧！可是我老公，门儿倍清，坚决不上当。
受害者的道理我貌似都懂啊？可是头脑的懂了，心却没有真正的承认和面对，因为不想放弃做受害者的好处，每次看到的都很表面，或者直接跳过去不看。这一刻，是真的醒了，做受害者才是真的苦啊！是醒来的时候了，我对自己说: “亲爱的，这些年你玩得好投入，也该歇歇了。”跳脱受害者角色，我一样可以和老公表达我的需求，但是当他拒绝的时候，我可以平静地接受，我知道，合理的需求，有很多途径可以实现，我完全有能力取悦我自己，而不依赖别人，这样让双方都得到自由。
回顾学习深层沟通的三年多，在亲密关系中，我不断的成长，虽然还有很多的问题，我知道那是需要走的过程，未来还会有很多的功课，我会带着好奇和探索的心和先生一起去迎接新的挑战。
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