孩子总爱发脾气怎么办?

作为家长，我相信，每个人都有过同样的困惑，为什么孩子总爱发脾气？我们到底该如何做，才能让孩子别总“无缘无故”发脾气？其实，我也有同样的困惑，即使不是发脾气，貌似也总觉得孩子身上有其他的问题需要解决。

最近，我一直在读蒙台梭利博士的一系列著作，其中读到的一句话给了我很大的启发，”儿童常哭、暴躁和易怒是因为他们正处于精神饥饿状态“。原来，除了肚子会饿，孩子还是一个精神胚胎，他们会精神饥饿，而这恰恰被我们成人理所当然地给忽略了。因为按照我们那仅有的、从上一代人那里传递过来的、所谓的”育儿经验”，我们大部分父母会认为，孩子小，什么都不懂，给他吃给他穿给他买玩具就已经很好了。

一旦孩子的表现超出我们的“经验预期”，我们都会觉得孩子有问题，想要去纠正。我以前也是这样子，但是在我读过台湾著名儿童叙事疗愈师，黄锦敦博士的《陪孩子遇见美好的自己》这本书以后，我清楚地记住了一句话，“把问题外化，让孩子知道，问题才是问题，而人不是问题。”

于是，在小妞儿某晚情绪大爆发的时候，我尝试把叙事的这个原则和家庭会议（《正面管教》中的一个工具，我们家一直在饯行）结合起来，真的得到了意想不到的收获。因此，特别想记录一下，也分享给同样有困惑的父母们。

每周二晚上，是我们家固定召开家庭会议的时间。每次开会前，我们都要先确定一个主题，大家都可以提议，然后一起讨论。这个周二，我们决定一起讨论上周末晚上一场情绪大爆发的事件。

首先，按照会议流程，我们彼此致谢，表达了对各自的感激。

然后，我们开始了如下的对话：

我：“宝贝，上周末晚上，我们发生了冲突。我观察到你的情绪变化，很不开心，似乎有些生气和愤怒，对吗？”

小妞：“是的，就是生气。”

我 : "我记得，当时妈妈只是告诉你，时间很晚，快十点钟了，你应该睡觉了。好像那时候，我的语气和情绪都是很好的。我确实没有感觉什么不妥，可是你好像就生气了？”

小妞：“我不喜欢妈妈说那样子的话，我还想继续画画，没有画完，不想被催着睡觉。”

我：“哦，妈妈明白了，你是觉得被催促，所以不开心，情绪大爆发，一下子扑到沙发上开始哭泣了。”

小妞：“是的，就是这样子。”

我：“妈妈其实能够理解你，我只是有时候会很无措，因为我很难感觉到，你什么时候会突然情绪来临或者生气。这样我也很不安。这情绪是不是像一只小怪兽，突然就会跳出来找到你。”

小妞：“对的，妈妈，生气就是一只小怪兽，经常会跑出来。”

我：“哦，妈妈明白了，原来是有一只生气小怪兽总找到你呀。那我们可以一起来想办法，看看怎么能够及时发现它，然后一起帮助它呢。”

小妞：“好呀，我来想个办法。我们就用定身魔咒吧。”

爸爸：“定身魔咒是不是你听的凯猴子里面，孙悟空用的那个特别厉害的魔法？“

小妞：”对对对，就是那个，一喊“啾啾啾”，就立刻把小怪兽定住啦，它就不会跑出来了。“

我：“哇哦，这真是个好办法呀。我还不知道原来有这么厉害的魔法。那以后，如果你觉得生气小怪兽要来了，你就喊出这个魔法，妈妈就知道你要生气了。我可以帮助你。可是万一要是你忘记这个魔法了怎么办呀？“

小妞：”没关系啊，那妈妈或者爸爸可以喊出这个魔法，把生气小怪兽定住，我就知道啦。“

爸爸：”恩，这个办法好。那要是我们全家都忘记了，情绪都失控了，都发脾气，生气小怪兽都跳出来了可怎么办啊？“

小妞："我有办法，妈妈有《正面管教》的卡片，我们可以抽卡片解决啊。”

我认认真真地、一笔一划地，把全家讨论的结果写了下来。然后，一家人一起吃了块儿冰激淋（这是家庭会议中，我们都特别喜欢的家庭娱乐环节），然后在会议记录上“签字画押”，满满的欢乐和仪式感。

                                      我们的家庭会议记录本，已经快写满了

这两天，我和爸爸开始观察和尝试大家商量的新方法，比如：她在突然要发脾气时，我会大叫，天哪，好像生气小怪兽又来啦。然后，她就会噗哧一下笑出来，或者哼唧几下，然后跑过来和我表达她真实的需要。当然，也有失灵的时候，她依然想发脾气，爸爸就对她说，定身魔法，啾啾啾。她也会很开心地忘记发火的事情，和爸爸做起游戏来。其实，这么做并不是要压制她的情绪，而是告诉她，情绪要来临了，我们要有觉察。控制得住，或者控制不住，都没关系，但至少我们不会都无所适从，或者彼此发泄与伤害。

通过这件事情，我最大的感受是：

1、我们对“问题”要有一个清楚的认知。“问题是问题，但人不是问题”。这个概念，太多父母会混淆，或者说父母的表达不当，会让孩子混淆，认为自己是有问题的，是不好的。我们需要把问题（问题行为）和孩子分开。不管发生什么问题，我们做父母的，都要清楚地告诉孩子，爸爸妈妈爱他。这种坚定不移地爱，才会给孩子带来终身的滋养和安全感。

2、把问题外化，是一个很好的解决方式。如果我们只是说教或者批评，甚至暴力对待孩子，短期效果也许会有效，但长期效果却是我们给孩子的心理造成了损伤，与孩子的关系越来越断裂，甚至到青春期与孩子无话可说。而问题外化，可以很轻松地把孩子与问题分开。比如，把生气，发脾气，比作一个小怪兽，从而，我们父母与孩子一起面对问题，与孩子结成联盟，让孩子不再单独一人面对问题或者让孩子与我们对立。

3、我们要充分信任孩子，相信孩子更愿意与我们合作，而不是反抗我们。正如蒙台梭利所说，孩子原本并不是倾向反抗成人的。是我们忽略了他们的需求，尤其是精神需求，才容易造成反抗行为。但这点，恰恰是我们最容易忽略的。看不到孩子行为背后的需求，就如同盲人摸象。一旦我们给孩子贴上“不听话”等标签，我们与孩子就很难并肩战斗了。

4、家庭会议是充分锻炼孩子自己解决问题能力的好方法。我们家从宝贝4岁半开始，基本上坚持了每周二晚上的家庭会议。孩子从最开始的听，到参与讨论，再到做主持人，到现在更多地发表自己的见解，提出完整的解决方案，我一步步欣喜地看到孩子的变化和成长，但这确实是个缓慢的过程，我们需要耐心地呵护和等待。而不是在孩子每次欣喜地提出建议时，又急于去否认和打压。这一点，我们必须切记。

5、不要期待一次性解决问题。在《PET父母效能训练手册中》，有一句话特别打动我，“冲突是无法避免的，我们学习的目的不是为了消灭冲突，因为冲突永远也无法解决完，可以说，冲突是常态。但重要的是，我们可以从冲突中与我们的孩子一起学习成长“。学过正面管教的伙伴应该都知道上方卡。我就是典型的老鹰。凡事想控制，事事要效率，要计划，就像一只老鹰时刻盘旋在天空上方，等待发现问题，然后迅速解决。我的这种性格取向，也带入了育儿中。开始的2年，我真的非常痛苦。随着这几年的学习、成长和实践，我慢慢放缓了自己追随孩子的脚步，也慢慢放下自己在孩子身上的期待，而是开始关注自身的每一点觉察，观察孩子的每一天变化。一点点小的进步，我都会视为珍宝，而不再纠结于问题是否彻底消失了。现在，我更加坚信，”错误是学习的好机会“。

其实，不管是什么问题，我们做父母的都会有智慧去解决，毕竟在这个世界上，最了解我们孩子的就是我们自己。不要期待听个讲座，看几本书，听几次微课，天天关注育儿公众号，就可以学习到别人的理论和经验，就能够养育好孩子。我们应该把更多的时间，在孩子0-6岁这个阶段，用来多陪伴孩子，多观察孩子，多与孩子互动，多去实践你学到的方法。说到底，真正的智慧并不是来自别人的灌输，而是来自于我们自身的探索和实践！这也是我这几年读书，带领读书会，实践很多育儿方法的最大感受！

真心期待，我们每一位父母都可以不再总盯着孩子，总盯着问题，而是好好审视一下我们自身，好好对自己负责。如果你自己都做不到持续学习和实践，无法给孩子树立榜样，那么就请别对孩子要求和期待那么多，至少，请尊重他作为一个独立个体的存在！

作者: 姜姜

对外经贸大学硕士毕业

央企物流运营管理总监

美国正面管教家长讲师

琳洛特亲授鼓励咨询师

三课父母育儿读书会导读师

喜欢叙事，热爱自由书写