我独自走完了剩下的旅程，途中经过湖北，安徽，最后到了江苏，地图上的黄海离我近在咫尺，但是我没有往海的方向走。出发前，我给自己定下的目的地，却在马上就要到达的时候，因为害怕，主动退却了。
我想带着初一一起看海，我跟她提起过这事，她欣然接受了，只可惜事与愿违。我不敢独自去看海，很怕见到大海的那一刻，会突然失控。那之后，我觉得自己变得很脆弱，心中有万千情绪却无从排解，我断掉了所有的联系，不再关注一切社交平台的信息，很多不重要的消息我也懒得回复，渐渐的，也没什么人再联系我了。我的生活变得越来越简单，只剩下走路，以及不断地走下去。
找到硬币的那一晚，我在酒店盯着这个东西看了一整个晚上，没看出有什么变化。后半夜我的脑子变得不太清醒，甚至对着它“喂”了两声，可能在某一刻，我脑子抽了一下，下意识觉得这或许会是个对讲机。我被自己的行为给逗乐了，显而易见的的是，我没有收到任何回应。
月亮看起来离我很近，好像触手可及，月亮亮着黄色的光，表面一些星星点点的痕迹印在上面，看上去就像一张巨大的芝麻饼。我有点饿了，想着要不要出去看看有没有卖早饭的，我的余光扫到了那枚硬币，似乎看到了很微弱的光。我把硬币拿在手里，发现光确实是从这里散发的，我马上拉开窗户，风随之呼啸而入，我对着月亮，仔细观察手中的硬币，只看着上面好像有一个隐形的圆规，在一圈一圈地画着圆，只不过笔法很轻，稍不留神就注意不到。
没过多久，我清晰地看到了上面的轮廓，虽然很模糊，但是能看得出来是初一的模样。我把硬币放在手心，上边还在闪烁着微弱的光，看到她的那一刻，我哭得难以自已。
我无法准确描述这是怎样一种情绪，没有难过，没有伤心，更多的可能会是欣喜，以及想念。
后来，我一直把硬币带在身上，时不时地拿出来看一看，但是却很难再见到她，我以为会是月亮的问题，或是因为我上回饿了的原因，所以极力想要还原上次一模一样的场景，只不过没能实现。
最终我也没能找到那把“钥匙”的规律，“钥匙”亮起的次数并不多，只是每次亮的时候，我都在想着她。我一直在想这样一把“钥匙”到底会开启怎样的门，直到后来我才渐渐意识到，这把“钥匙”真正连接的，其实是我和她之间的心门。
整趟旅途我虽然没见到海，但是也路过了太湖，看到了黄浦江，反正都是水，大家长得也差不多。我站在世博园的甲板上，很远的地方有一艘船，我听到传来几声鸣笛声，天很阴，像是随时都要下雨的样子，然而这样的阴天持续了两天，一滴水也没从空中落下来过。
我先是在南京停留了几天，爬了几座山，逛了个寺庙，看了皇帝的陵墓。一路上我都在走马观花地浏览，只记得道路两旁种着一排排的树，很多游客在树下拽着叶子拍照。后来的日子，我并没有一直在走，我时常会觉得很累，很多路程最后都是坐车去的，我以为换一种方式，也许会让心情变得不同，实际上并没有。
看到那些地方独有的特色，就会想象着旁边有一个人，我会跟她讲起这些东西的来历，告诉她我是怎么想的。每吃到一个好吃的东西，我都想问问她怎么觉得，可惜当我回过头时，发现身边早就没有这样的人，这让我有些无所适从。
我去了几个各地较为有名的景点，还有市中心的特色小吃街，里边卖的东西像是全国统一批发的，各个地方大差不差，基本上就那么几样，我从武汉一路吃到上海，甚至连味道都几乎一样难吃。我总是抱着也许别的地方会不一样的想法来试试看，最后仍是失望而归。这一路上我连可以倾诉的对象也没有，没有人可以让我告诉她，我有多不喜欢这些食物，我无处发泄自己的不满，只能将情绪咽进肚子里。我也没跟任何人分享过自己的近况，那段时间，我突然觉得社交是一件极其费劲的事情，我不愿再花时间去维系一段没什么价值的关系，但是内心却还是渴望能有一个人，可以看见自己的喜怒哀乐。
我在新的一年到来之前，买了张回程的车票，从上海直接回了家。我从家里出来的时候，正值夏季，没有带厚衣服，只在路上买了两件外套。本来我也没觉得自己会在外边待这么久的时间，而支撑着我一直走到现在的，却是两个已经跟我没有关系的女人。
一下车，凛冽的寒风无情地朝我吹来，在车上就听说外边下了一天一夜的雪，积雪很厚，踩进去“咯吱咯吱”的。我冻得直哆嗦，把能穿的衣服全都套在了身上，看起来像是个臃肿的雪人。
回到家里，我有些难以平息自己的情绪，不知道要怎么去面对即将到来的正常生活。我一直在逃避过往，以为不去想它，就会自动翻到下一个章节，但是现实这个东西是没有健忘症的，它会清楚的记得每一个细节，并且会在这个世界上用不同的语言处处提醒着你。我好像难以承受突如其来的压力，因为我不得不必须独自面对这一切。
屋子空了很长时间，桌子上积了一层厚厚的土，我几乎不怎么打扫房间，这个时候却想着要把房子给收拾一下。干活能让我暂时放松下来，我把带回来的行李挨个整理了一遍，其间掏出了随身带着的那把“钥匙”，我在想应该把这个东西放在哪里才合适，一直装兜里怕丢了，放在家里又怕万一找不到了，想了半天，最后决定还是带在身上，就算是丢了，也许就像我们曾经说过的那样，都是命中注定了的。
我在外地买了些没什么用的土特产，本来没打算买的，觉得家里人也不喜欢，因为连我都不喜欢那些所谓的特产，但是思来想去，感觉自己离开这么久，总得表示一下，顺便也能证明自己确实去了那些地方，而不是给自己不联系他们，随便捏造的借口。
我打扫屋子花了一天的时间，等到第二天，我把那些东西都给家人送去了，我们坐在一起吃了顿饭，寒暄了几句，我就离开了。我应该是有很多的话要讲，这一路上有太多的见闻，看了太多的风景，还有各地的风土人情，可是到末了，我都没有兴致去跟他们介绍，整顿饭都是他们问一句，我答一句，他们看出来我心不在焉的，就没再多问了。
回去的路上，我路过莹莹以前工作的地方，我们有将近一年的时间没再联系过了，我也不确定她是否还在这里上班。实际上我是刻意经过这里的，她是我回来之后，唯一想见的人。
我站在楼下，看着过往的人群，天气很冷，所有人都匆匆忙忙，跟我第一天从家里离开时看到的场景没有丝毫变化。我知道这种制造偶遇，然后见到她的机会微乎其微，我也没抱什么希望，只是想来这个熟悉的地方看看。
我在那站了几分钟，眼睛无神，不记得心里当时在想着什么，人群之后，有一个身影一闪而过，过了几秒钟，那个身影又重新出现在了我的视野里边。我曾在心底预演过很多次我们重逢的画面，我幻想着热烈、炽热的场景，我会兴高采烈地看着她，她神采奕奕地向我走来，我们说彼此没什么变化，还是老样子，然后略显尴尬地互相笑笑，让这次重逢看起来能更自然。
现实是，当莹莹真实地站在我对面时，我们都没有表现出该有的高兴，她眼睛圆圆的，透着一些惊讶，然后轻轻笑了一下，说：“陌生吗？”
我第一时间没听懂她什么意思，过了一遍脑子后，才明白她想问的是，看起来感觉陌生吗。我心跳的很快，紧张地有些颤抖，也可能是冻得发抖。我看着她，没有说话，我不像她能轻松说出一句让我意想不到的问候，而我却不知道该用什么来作为我们之间的开场白。
她看我不吭声，又再次打破了沉默，她问：“在等我？”
我犹豫了一下，说：“我，能抱你一下吗？”
她大概没有料到会有这样一个突如其来的问题，一时没反应过来，稍后又斜着头，冲着我眨了下眼睛。我默认她是同意了，便走上前去，两手穿过她的肩膀，和她相拥在一起。当我们的身体贴在一起的时候，我的眼泪就止不住在往下掉，我也不知道这是为什么，好像一路上积攒了太多的情绪，一直堆积在心里，没有能够让我释放的地方，直到看到了莹莹，才让无处安放的身体有了居所。我感谢她没有拒绝我，尽管她有充足的理由。她身上散发着令我感到熟悉又放松的气息，如果没有她，也许这段情绪会被永远深埋起来，不被任何人看见。
整个过程也就持续了不到一分钟的时间，我从来没在她的面前哭泣过，即使在热恋期，我也只想展现出坚强的一面。我不知道自己是不是过于在意在伴侣面前的评价，以至于刻意隐藏了很多不想示人的东西。
我整理完情绪，放开了她的身体，然后挤出一个微笑，对她说：“我想你了。”
她说：“想明白了吗？”
我说：“明白什么？”
她说：“想我啊。”
我说：“没明白。”
她说：“那就继续想着呗。”
我觉得她好像早已经预料到我们会有这样的相遇，所以才能够表现得如此自如。她没有告诉我这段时间她都经历了什么，而我却在饭桌上花了两个小时的时间，跟她讲了我一路以来的所见所闻，除了遇到的那个姑娘。
有一瞬间，我感觉这一幕好像似曾相识，也许是在哪里见到过，可能是梦中，也可能曾经的某一刻确实发生过，我的记忆很模糊。
莹莹说，人生就是在重复以前的过往，我们会和熟悉的人和物相遇，即使错过，早晚也会通过别的方式补上。
（全文完）
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