我的房间终于是我想要的样子了

人思想上的清楚坚定，往往会表现在外在的生活环境里。

前些天，我一直想租一个空房间做为书房，我希望里面除了一桌一椅，其他什么都不要有。我进这里时除了必须之物，其他的多一点都不带。这样可以保证自己最大程度的专注。

这个念头起源于，房子里的一位租客临时退租了，房间空了出来又没有及时转租出去，我就偷偷溜进去写作看书，发现效率奇高，从晚上八九点进去到凌晨一两点出来，中间精神高度集中，越写越兴奋，越看思维越活跃，总之是，进入了一个写字人求之不得的状态。

后来那间房子租出去了，我却开始念念不忘一张空桌，一把空椅，一个尽量空旷的环境。可是没钱负担另一份房租，只有搁在心里暗自惦念。

直到上周，家里出了一点麻烦，为了安抚爸妈濒临崩溃的情绪，我写了封信剖析我对事情的看法和对他们的爱。把他们感动得稀里哗啦，按照我妈的话来说就是，“那一夜我眼泪都没有停，第二天人家问，我只好说是上火了。”也许是人在困境中更能看清楚感情的力量，也更能感受到因为这份爱带来的勇气，我跟我妈说有一件事我想了很久，还是想去做，虽然可能会失败会丢工作，会继续给家里增添负担。我妈他们没责怪我异想天开，说了句“你上进就好”，就默默帮我扛起了日后的风险，让我放心向前冲锋陷阵。

也是因为做出了这个决定，我整个人体内那股压不住的劲儿冒了上来，看自己屋子哪儿哪儿不舒服。最初的想法只是想要一个书架，全都用来放书。在周六的上午拖出那个买了一个多月却没拆封的置物架，花了两个小时组装好，开始寻思怎么重新整理房间的物品。

首先是纸箱子太多了，如果全都放上去，两个架子都不够用。第一步必须是断舍离。

打开几个久久没动过的箱子，里面有很多平时攒下来小物件。比如买护肤品送的洗面奶，买了没怎么用过的卸妆油，放久了忘记吃的零食，都可以确定自己是不会再用的，扔。还有一个箱子装了几双完好的，但确定不会再穿的鞋子，也收拾了出来。再有一些买了不想吃的燕麦片，以为可以废物利用的空饮料瓶，攒着做纪念的一些材料，留着好玩的小饰品，时间的流逝让那些曾经不舍得扔的东西都无所谓了，我清楚明白地知道，我不会用上它们，感情上的那点不舍其实毫无真诚，清理出来也就顺理成章。

就这样几乎把屋子翻了个底朝天，有很多想着“以后会有用的”的东西都被请出来了，它们并非不可代替，派上用场的时候又遥不可及，甚至重新上阵的概率都很低，继续霸占无非是耽误彼此。这样一来，几乎丢掉了三分之一的物件。

这次的清理不仅是让屋子的空间变大了很多，更让我意识到自己所谓的不舍也许只是懒，懒得往深处问自己，你真的需要它吗，懒得对自己的决定负责，决定拥有的时候态度随随便便，却没有真正让它们发挥价值。最终白白浪费了自己的金钱、空间和时间。

整理后的东西下楼丢时，恰好一个奶奶说有用，就把它们装在小推车上带走了。从此别过，希望它们换了个主人，可以更好的发光发热。

再回来看自己的房间，原本两个置物架都放不下的东西，现在一个还留有余地。另一个架子用来放书正儿正儿好。书放了两排，还空了两排。在顶端摆上水晶花瓶，上面开着半含半露的白百合和娇俏的粉佳人，绿色的叶子和笔挺的枝干，让这瓶花显得格外有精神气。整个楠竹书架都仿佛流动着生机与愉悦，在宽阔的房间里，在木色地板的衬托下，添光增彩。猫咪似是也喜欢这里，有事没事就到空着的竹板上趴着，一幅享受的样子。

其他的物件都各归各位了，整整齐齐不再留边边角角。拿来扫把清扫余尘，目光可见之处让它一粒灰屑都不能留。再用清水拖把荡去浮于表面的尘埃，拖布抹去旧日留下的所有印迹，这房间终于可以光脚进出了。颇像是旅居韩国的好友，给我展示的异邦之家。空空荡荡，光洁如新。

至此，我的猫，我的花和我的书，都有了各自欢喜之地，只余我一人，念念不忘我的空书桌。

其实我是有空书桌的，摆在床头，每每夜晚和清晨盘腿坐于床上，附身写写画画，又丢几本书在桌兜里，可以随手拿来翻看。按说我该满意的，可是感觉不对节奏不对，姿势不对效率也不对。

盘腿是一个蜷缩的姿势，难受不说，人的精神也容易更差，会犯困。床头放着书、笔记本、电脑和手机，分心的东西太多，猫咪再时不时卧你身边冲你撒个娇，离我想要的清净差了十万八千里。以前觉得这样的环境也还好，可以忍受。可是整理这件事就像是有魔力，一旦开始就只想更好一点，琢磨着哪里不合心意都忍不了，总想再发挥一下聪明才智，看能不能让事事都如意。

扫视一周，书架旁的空位置还很大，可以腾出来安放桌子，椅子也够放，正好挨着书架，可以随时取书，又能保证桌子上不多留一物。边上还有插座，可以装上台灯，也可以供电脑充电。再完美不过。说干就干，把床头的桌子平移过来，装好设备，开始干活。猫咪在身后盯着我的背影，偶尔唤我一声，我再回它一声，打过招呼，确认对方安好，就又各安其事。

这一晚上，一灯如豆，月色如映心中，每一字都是欢喜和安宁。

我的卧室终于是我想要的样子了，正如我生活终于走在我希望的轨道上了。