我我换了新的手机，嘴上骂骂咧咧，心里宝贝至极。
三年了.时间在我来不及反映的片刻里成了回忆。每个人心里都有无数条伤疤，遇到一个人能修复这其中的一些，也会不可避免地增加一些。
小一点的时候，我们常常自顾自舔伤口; 大了点，我们开始往别人的伤口上撒盐; 再大点，我们明白了其实每个人身上都有伤口。
我很抱歉，在这许多的岁月里，我但没能多多少少修复一点你的伤口，或是哪怕安慰一点你的痛疼。却偏像个扮演恶魔的孩子，不停触痛你的催弱，自己也常常痛得笑里带泪。
我们有太多的不愉快了，这常常是我懊恼和难过的原因。因为我知道那些不开心难以修复，哪怕是在最开心的时刻。我常常回想，我们有过哪些最开心的时刻吗？海边沙滩上那不为我们而进行的烟花表演——这是我能想到的唯一一个，因为这是你保存的过去的唯一一条有关于我的动态。人们常说人生若只如初见，而忍不住含泪的此刻，我实在无法预想那些初见有多少真实，又有多少是处心积虑的刻意迎合。
我感谢你不再是你，因为我也早已经不再是我。共同走过或者分开走的这段路，我除了感激并无其他。而自己曾经心心念念偏执的未来，在遇见你以后再没想过。我想不为结果地去活着，短短的眼下已经有太多太多需要我们去思考和应付的事了。哪有什么未来，我们都只能活在当下。
我曾是个非常娇情和浪漫的人，也许如今骨子里也还是。感谢你给我的打击和伤害，让我活得更加坚强。你不必说的，那些都完全不是你的过错。我怎么理解这世界，这世界就在怎么对待我。我不安是因为对这世界无能为力，并不因为你。
得知你即将进入一个更大的平台得到更长远的发展，我由衷地为你高兴。但我身上没有你母亲身上那种生来就渴望得到回馈的心，这一点你大可放心。
新手机我很珍惜，走在路上也都一直握在手里。好似当初你送我的粉色绒球，我也非常珍惜。我要看到的都在慢慢看到，你要得到的都会全数得到。
我最还很想能有个喜欢读书的朋友，彼此间说说近来都在读的新书，淡淡地聊上几句；也在想冬天寒冷的海风，那些所有我有幸或无幸再见的礼物。
时间已经很晚了，我码了两天的字。虽然没有什么太大的意义，但是可以在这一层面上我行我素也是非常酷的事情。
窝在沙发上无所事事翻看手机，我们都一样喜欢这样的空间，和这般的距离，就很和谐。不必记惦你今天抽了几根烟，不必烦心还剩多少钱，晚上的饭菜是淡还是咸…能够舒服地呆在一起就已经很不容易，我们还有什么权利要求其他?
这个季节竟然冒出了许多讨厌的蚊子，也许该考虑买个蚊帐断了蚊子们的嚣张。
我回家的日子越来越近了，你要是可以去，真的会更加有意思呢。
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