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过年的一段时间，因疫情的缘故，我一直在家带娃。家里有两个小孩，大娃格格，两岁多了，二娃吉祥，7个月。孩子妈带小吉祥，奶奶带格格，都很是辛苦。我在家主要是负责买菜做饭之类的家务。

在这段时间里，我注意到这么一个现象，当格格某些需求得不到满足，比如正在看手机时被收走，便会发脾气扔东西，旁边有什么扔什么。每当这个时候，妈妈和奶奶的反应就是“竹条子”伺候，结果自然是哭啼声一片。随后妈妈和奶奶一顿好哄，事情便告一段落。

等到下一次，格格继续发脾气又扔东西，妈妈或者奶奶依然是竹条子伺候，接着哭啼声一片，……如是者反复。

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孩子哭闹发脾气，扔东西，这是个常见现象，教育孩子的方式也是现成的，直接，粗暴，好像没有什么问题，一切看起来都那么正常。但我总感觉有哪里不对。

我的疑惑在于，这样的教育效果并不好。

一是孩子的“毛病”并没有改善，惩戒的效果虽然立竿见影但持续时间短；二是在无形中增加了妈妈和奶奶的心理负担；三是对整个家庭氛围也不好，孩子一哭闹扔东西，就把孩子弄哭，长期的看，情绪成本也很高。最为关键的是，对孩子本身的成长也不利。

我能想见的是，这种教育方式可能会伴随孩子很长一段时间，也许是直到孩子有一天长大懂事了，才会停止……无论怎么看，这似乎都不是一个好的教育方式。

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我把我的困惑和担忧和孩子妈说了，可能是表达得过于直接，孩子妈表现出有些抗拒，当听了我的处理方式后，孩子妈更是觉得我站着说话不腰疼。

我当时能想到的就是，看着她闹，等情绪稳定下来再进行语言教育，不管如何打和吓唬都不是解决问题的方式。我的一个模糊认识是，如果是我小时候，肯定不希望被这么对待。

既然是自己不喜欢的，推己及彼，就不要施加在孩子身上了，我们要和孩子做朋友，毕竟，我觉得扔个东西也不是什么特别大的问题，发泄不满嘛，我们小时候也会这样的。而且我觉得，一定有比打更好的教育方式。教育起来更轻松，孩子愉悦，大人也高兴，家庭氛围也和谐……

当然这并不解决具体问题。

所以孩子妈的想法我也能理解，毕竟我经常在外出差，带孩子的责任都落实在了她们身上，十分辛苦。而我只是阐述了一下现象，并没有提出具体的措施，问题并没有解决。经过一番交流后，就暂时把问题搁置了。

但，不管怎样，把问题提出来，这也是一种进步。

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当然，作为一个善于学习的人，只是提出问题，不提供解决方式，这不是我的风格。在翻阅了很多资料后，一个偶然的机会，接触到李玫瑾教授的育儿视频。乍听之下，惊为天人。

我们都知道，性格决定命运。性格是如此重要（对于性格，李老师的定义是后天形成的社会行为方式），那我们应当如何培养孩子的“性格”呢？李玫瑾教授认为，孩子的成长是有关键期的，孩子的性格形成的关键期在6岁以前。培养孩子的“性格”，要注重以下几个方面：克制任性，防止压抑，学会控制，学会忍耐，防止自私，经历挫折等……

而我们面临的孩子哭闹扔东西这个问题，其实质是要“克制任性”，李教授认为，六岁之前要对孩子说“不”，具体怎么做呢？

第一，选择孩子早期表现出任性的时间。

这个时间，李教授认为一般应该在3-5岁，但我认为可能更早，比如我家的格格需求得不到满足就哭闹扔东西。选择早期去处理这个问题，主要考虑是成本较低，孩子还小，你和他（她）说不，他（她）顶多就是哭一下，或者扔扔东西，若是等他12-14岁，进入青春期了，那可能是离家出走，或者服毒自杀、跳楼等方式威胁父母，因为那时候他（她）已经有对付你的各种能力和选择了。

第二，说不”的环境要讲究。

要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前、或在其他亲属而前面对你。所以，无论他在哪里与你对峙，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中，将门关上，让他单独面对你，他会感受一种情境压力，然后，告诉他(她)：“你今天这样是不对的!下次不许如此!”

第三，初次这样做，孩子可能会继续哭……

这时父母应该：一不要骂他，二不要打他；三不要说教，四不要走开。

最好的方法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会很伤心，还很气愤，这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上。但他自己一定知道疼，不再撞，而你这一时间的“坚持”，就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决!

这对你、对他都有好处。这种“说不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现。所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！

发脾气没用，家长也不能让孩子太压抑，应该怎么办呢？

家长可以跟孩子讲，以后有什么事要跟我沟通，如果能说服我，那当然可以考虑你的要求。孩子如果跟你说，妈妈我想要这辆小汽车玩具。你可能会说，你能跟我讲讲这小汽车跟家里的有什么区别吗？这其实是在鼓励他跟你交流。

当然这种交流一般遵循什么原则呢？

“三比一原则”，就是三次中你能有一次满足他，让他知道交流有用。

这样，孩子以后就知道跟你交流了，这个关系一旦建立好了，孩子到青春期时，家长跟孩子就很容易相处了。

5

育儿是一门学问。

作为父母，我们并不会自动获得孩子的尊重，而是需要在了解和把握孩子心理基础上，处理好他们成长中的点滴，才能一点点挣得孩子们的尊重，一起陪着他们健康成长。

相对于以后他们可能会取得的成就，我更希望他们能成长为一个人格健全独立的人，这是他们安生立命的基础。

而在这条路上，我们还有很长的路要走。

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本文内容主要参考李玫瑾教授在2008年6月15日于国家图书馆文津堂进行的一次讲座，名为《孩子成长过程中的常见心理问题与对策》。

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