大学生春节自救指南

同学，你放假多久了？离春节还有4天，准备好接受针对你身份的终极考验了吗？

“突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器……稍有差池就会换来一句:这尼玛还大学生呢！”

@网易云音乐用户魂落忘川-

说好的快乐寒假还不如在学校自在，前被父母各种嫌弃，后有亲戚轮番轰炸，对象成绩未来规划，总有一个问题能成功盘你。

这时，如何机智应对各路长辈的关爱，提高春节幸福指数就显得格外重要，所以我们特地准备了一份《大学生春节自救指南》，祝你新年快乐。

人靠衣装，你靠...

“先发制人，后发制于人。”

——《汉书·项籍传》

想要在春节档决胜千里，首先要在外形上给各位长辈留下好印象（此处特指你妈）。

女生请按身份证造型夹起你的碎发，梳起你的刘海，绑一个一丝不苟的马尾，精神和清爽才是全国90%中老年用户对于美的极致解读。

锃光瓦亮的脑门和后移的发际线，都在疯狂暗示你深厚的学养“这样的女儿带出去拜年倍儿有面子”，男生请慎穿牛仔裤，羽绒服也尽量选长款，颜色务必摆脱黑灰“大过年的，你弄啥嘞”。

当然，必杀技还是，火车要到站了，请速穿秋裤，早上刚刚起床，请速穿秋裤，浪完偷偷回家，请速穿秋裤，如果有妈妈／大姨／二婶牌毛衣将获得属性加成。

事情找的好，寒假没烦恼。

“敌进我退,敌驻我扰,敌疲我打,敌退我追”

——《游击战16字诀》

为什么你刚刚到家的时候，父母的眼角恨不得泛起泪花，为什么你在家呆了3天他们就问你什么时候回学校？

好了，你不用回答，下面2个小tips能帮你有效远离父母的嫌弃，这个剧很好看，这招直指对方注意力，与其让麻麻天天盯着你早睡，理房间，不要看手机，还不如在她心情好的时候狗腿地奉上有意思的剧，当她欲罢不能的抹眼泪时就没心思管你是不是又熬夜了。

翻翻家庭相册，虽然你一回家就鸡飞狗跳，虽然你一回家就满地头发（连蟑螂都是你从学校背回来的），虽然你现在是这么的惹人嫌弃但小时候的你还是很可爱的，一张张童年的照片能幻想曾经美好的记忆：

“这是在哪，我的姿势好智障。”

“哇，麻麻你年轻时候好漂亮，秒杀现在的女团。”

再肃杀的氛围，也能变得温情满满。

千穿万穿，彩虹屁不穿

“能因敌变化而取胜者，谓之神”——《孙子兵法·虚实》

春节最让人头痛的就是去拿红包走亲戚，想要顺利通关成为七大姑八大姨心中的小可爱就必须运用饭圈的杰出发明——彩虹屁。

指粉丝们花式吹捧自己的偶像，浑身是宝，全是优点，连偶像放屁都能把它面不改色的吹成是彩虹。

不过彩虹屁是个技术活，万一没拍好就会被视为“油腻的年轻人“，所以同学你必须做到以下几点（敲黑板）。因地制宜，即针对不同亲戚的性格爱好制定作战策略。

大姨：你都二十啦，在学校有喜欢的人了吗？

你：缘分这种事是急不来的，您和大姨夫这样情比金坚的模范夫妻，无形中提高了我的择偶标准

偷梁换柱，即在不经意间将话题引向对方擅长并且会滔滔不绝的方向。

二舅：你期末考怎么样啊？

你：我当然不会因为上了大学就放松自我要求，咦！您的手机和我们教授的一样，都是华为诶。果然是高端男士的标配，话说华为最近在美国到底什么情况？

金蝉脱壳，即在剑拔弩张之时巧妙加入第三者转移谈话重心。

三婶：听说现在大学生就业难，你寒假咋不出去实习？

你：过年还是想多陪陪父母嘛，妈！你过来呀，三婶这丝巾真好看，是你上次看中的那款吗？

同学，以上就是我们总结的春节自救指南，具体怎么实施还是要看个人情商哦，但最重要的是注意注意态度和尺度，毕竟再烦人，这样的团聚也是见一次少一次，所谓“人生不相见，动如参与商”，在大家都在的时候围坐一桌享用满怀诚意的饭食才是中国年的意义。

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