怎么做才能让熊孩子变成暖孩子？
会被这个话题吸引进来的家长，一定在孩子教育过程中遇到过非常棘手的问题，也非常希望有一个有效的办法把熊孩子改造成暖孩子。
我将从以下三个方面给大家讲讲如何做，才能改造熊孩子：
1、产生熊孩子行为背后的原因是什么？
2、面对熊孩子的行为，家长应该如何应对？
3、怎么跟孩子进行有效沟通，才能让孩子成为一个听话的暖孩子？
（一）
首先，我们来了解一下熊孩子行为背后的原因是什么？
我家小区有个三岁小男孩叫飞飞，在小区了是出了名的“小霸王”。喜欢抢其他孩子的玩具，喜欢打人。每每和小孩子起冲突的时候，他奶奶就会冲出来拦着他，或者直接揍他一顿。而飞飞则学会了跟奶奶对抗：要么打奶奶，要么绕过奶奶继续追着其他孩子打。总之无论奶奶是哄还是打，都无法制止飞飞继续“野蛮”的行为。
飞飞为什么会在与同龄孩子相处时产生“暴力”行为呢？
是因为他天生就是这样的性格？
对于熊孩子的熊行为，我们需要理性地认清楚一点就是：孩子的行为习惯并不是天性使然，而是孩子对结果呈现，所做的选择性行为。
为什么这么说呢？
以前人们认为：人类行为有自主选择能力，遇见事总是先缜密思考、精心谋划之后再采取行动。而动物是靠适应环境的本能反应。
但是，行为科学家的研究却发现：我们行为选择的理性成分并不比鸽子、老鼠高很多。越来越多证据证明，儿童的习惯养成是在行为后果中不断学习的结果。
譬如幼儿教育工作者发现，爱打人的孩子并不是天生喜欢打人的感觉，而是偶然发现击打能够赢得父母的关注，这种兴趣是在责怪中强化的。
同样的，很多孩子喜欢通过大喊大闹来让父母妥协，从而满足自己的需求。
这就是因为孩子认为：正常的表达需求一定会被家长拒绝，但是“哭闹”达成目的的成功率高很多。于是，从结果选择行为让他们养成了喜欢“大哭大闹”达到目的的习惯。
（二）
那么，作为熊孩子的家长，我们应该如何应对孩子们的不良行为呢？
假设你的孩子在公共场合打了别人家的孩子。你会怎么做呢？
作为在公众场合做错事的熊孩子家长，被周围人用眼神射杀和指责，羞愧与满腔怒火更是汹涌而上，根本无法理性思考。很多家长会觉得：先打一顿或者骂一轮，挽回面子再说，别让人说我不懂得教孩子。反正教孩子这事，得回家关起门慢慢管教。
可是你不知道，这种情况下，你一次错误的应对，可能一百次用心的说教都补救不回来。
那么应该怎么做才是正确的呢？
当孩子产生这些不良行为的时候。我们该与孩子进行沟通的关注点不应该是行为的结果，而是行为背后产生的原因。
正如前面提到的：儿童的习惯养成是在行为后果中不断学习的结果。喜欢“打人”的孩子是因为“打人”这个行为可以满足他获得某种“权利”或者家长的“关注”，所以他养成了“打人”的暴力行为。
那么，避免养出“暴力小孩”最好的办法是，减少对“暴力行为”的过度反应。同理可得，我们要避免孩子出现“熊”行为，就要减少对他的“熊行为”过度反应。
但是，我们要告诉孩子不良行为带来的后果会有哪些，正确的做法应该怎么做？
比如孩子通过大喊大闹想要让妈妈给他买玩具。妈妈不是制止他哭闹，或者立刻满足。而是应该让他知道：想要获得玩具的方式不应该是大哭大闹。大哭大闹的结果就是你得不到任何诉求的满足。如果你真的特别想要一个玩具，你应该跟大人好好沟通，达成一致的协议，大人才会满足你的这个需求。并且要让孩子知道，这个道理不是随便说说的，妈妈是一直都会坚持这个原则不变的。
那么孩子慢慢就会通过妈妈的态度了解到，究竟该怎么做才是正确的行为。
（三）
知道如何应对熊孩子的不良行为之后，我们又该如何在日常的教育中，把孩子养育成为一个暖孩子呢？
孩子的好行为或者坏行为多半不是与生俱来的，而是特定环境产生的功能。想培养出一个暖心的孩子，先要塑造出滋养暖孩子行为的温暖环境，其中包括家长对孩子良好行为的关注、赞扬、欣赏和公开褒奖；也包括在学校里和社会范围内大力宣扬优秀事迹、树立楷模，以及肯定其好行为的价值观等等。
更重要的一点是：有效沟通。
怎样才是有效沟通呢？家长和孩子有着平等、互相尊重的前提下，进行的能够正向影响孩子行为的沟通。
下面我用自己的一个小案例给大家讲解一下，怎么做，才能与孩子进行有效沟通，让孩子成为暖孩子。
前两天，祺祺睡觉前要我给他讲故事，我让他自己去书架上挑喜欢的书过来。他却把不喜欢的全部拿出来扔地下。
这时候爸爸回来了，可能工作比较累，看到这状况，一把抱起熊孩子放一边说：“你在干什么？”祺祺坐在地上“哇”一下就大哭起来。爸爸继续教育他：“你不可以这样的，把书扔地上，到处弄得那么乱！”
我向爸爸悄悄示意了一下，让他走开。（为什么要悄悄？因为不能让他觉得妈妈是来帮他的，否则会认为做错事有妈妈会帮他。）
然后我也坐在地上（用一致的视觉高度和动作更容易让他觉得你已经感同身受），静静看着他哭。他尝试把声音哭得更大，可怜巴巴地看着我，希望我能给他安慰，但我没有抱他。我给他拿纸巾擦眼泪。他的哭声稍微小了一点。
我开始跟他说话：“祺祺，发生什么事情了？能告诉妈妈么？如果你一直哭，妈妈听不到你说话，是没办法知道你怎么了的。”于是，他开始努力收起哭泣，指着地上的书，但是说不出话来。
我：“我知道了，你想选几本喜欢的书拿给妈妈讲故事对吗？”他点点头，委屈的眼泪又来了（这时候的他感觉被人理解了，于是委屈感就上来了）。
“但是你为什么把书本都扔到地上了呢？如果书本在地上摔坏了，以后你想看都看不了了怎么办呢？……”他终于一边听我讲道理，一边点头，一边把眼泪收起来了。因为我站在了他的角度肯定他，获取他的信任之后，再给他讲道理，他是更容易接受的。
事情的结果就是：他自己把书本一本本捡起来，并且学着平时我整理书本的样子，把书在手里面顿了顿，最后把全部书放回书架上了。
这个过程我没有帮他动手，但是一直在旁边跟他说：“祺祺懂事了，知道怎么整理书本了。真是一个好孩子啊！”
在给予夸奖的时候，记得重复一下他做了什么事情值得夸奖，可以加深他对正确事情的认知。
这件事情中，爸爸一开始的做法忽视了孩子情绪，孩子的情感得不到共鸣，他觉得自己的需求没被理解，委屈的情绪一旦引发，无论你说再多的道理都不可能听得进去。
其实就算你是成人，当你有不良情绪的时候，同样会听不进去对方的建议。
所以当我坐在孩子面前，关切地直视他的眼睛，耐心地陪着他，让他知道我愿意倾听他的需求和了解他的情绪的时候，他便会尝试开始控制自己的情绪，一边表达自己，一边接纳我的建议。
同样，成年人之间的沟通也一样，当你愿意倾听，我愿意表达的时候，我也同样愿意更好地对你进行倾听。这就是同理心。
很多时候，我们会自以为是的认为孩子就应该听大人的，无论事情是怎么回事，第一件事情就是孩子必须停下任何情绪和行为，听从大人指示才是正确做法。
其实，孩子也是有思维的独立个体，而且他们比大人更加没有情绪控制的能力，如果不尝试去理解他，给他平等的对话机会，换成你是孩子，一定会觉得父母没有尊重自己。
尊重，是与孩子有效沟通的关键前提。
试想一下，如果孩子一直处在一个平等尊重的家庭环境中，他的需求得以表达和接纳，他的情绪得以理解和认可，孩子长期处在一个温暖的环境中，他不需要用捣蛋搞破坏来引起家长的注意，也不需要哭闹撒泼来宣泄自己的情绪，凡事都可以商量，可以沟通，那天还有必要做一个熊孩子那么糟心吗？
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