我来到这里已经快两年了，这间屋子也快租满两年了。
看日子似乎很长，又似乎过得很快。快得我恨不得一天能有48小时。
总是不想出门，但无论呆在家里多久一定要出门一趟：去买菜。日子过得再沮丧总得活下去吧。
“自己经济上都帮不上多少忙，至少家里的事我得安排周到。”两年前，我这样对自己说。
（1）每天早上，外婆都要在楼下叫我一起去买菜
几乎每天凌晨四点起床，先要洗手弄早餐，因为爸妈的上班时间很早，等爸妈走后我就开始收拾碗筷、洗碗、洗衣、拖地……把家务做完七点多一点，就听到外婆喊我的声音。我把门一关，就拿上钱包下楼了。
我们从家到菜市场走的快也要半小时多一点――必须快，因为8:00左右城管就会提着大喇叭一遍遍的放：“收摊了，收摊了，收摊了，收摊了”
――有的还拿着一根黑色的长棍。可能是威慑一下某个别“不听话”的摊贩。而到那时可能就买不到样子既新鲜价格又实惠的菜了。
到了目的地，放眼望去是两排长长的菜摊，中间夹着水果摊，密密的挤在一条街的两旁。中间是来往不绝的行人，数十双眼睛像X光线一样搜寻着他们心中合适的“宝物”。行人街外的公路是一大片的电动车正停靠着。
外婆和我慢慢走着，目光往那些蔬菜上仔细地探寻，看看有没有合适的。外婆总是走得很慢，我总是有些不耐烦，我希望快点回家。
外婆，走啊！要买就买嘛？而外婆总是不紧不慢地说一句，急啥子？我的急躁和外婆的淡定形成了鲜明的对比。
“梅，那里的叨叨四块两包！”外婆用手指着前面的摊，然后略带惊喜的问我买不买。我看着外婆和蔼的笑，忽然觉得无地自容。外婆一点也不计较，而我却嫌她慢……
我平复了下心情，看了看那被白色塑料袋包裹着的鼓鼓的叨叨，绿油油的。我说，我们先去看看。
走了二三十步，绕过稠密的行人终于来到菜摊前，外婆蹲下身，用手提起一包叨叨，用粗糙的手指小心地翻来翻去，如果有烂掉的，就立马换另一包。半晌，终于选好，外婆脸上的皱纹就更深刻了，嘴角开出了花朵。
我看看这两包叨叨，别处这样的要五块两包。
我喜欢蹲在外婆旁边，看她精打细算的样子，但我又不喜欢她精打细算的样子。因为那样子告诉我：我未来可能就是这样，并且一直这样。
瞬间感觉自己苍老了好多。
（2）现在的平静，未来还可以继续吗？
我知道生活里的每样东西都需要小心计算，就像日子我总数着过一样。未来的日子有很多不确定，但唯一能确定的是一句话：“生活如逆水行舟，不进则退。”
我不想退，这几年我退的太多了。我也知道现在的平静日子是有人替我负重前行换来的，我如何能心安理得的接受这一切？目前的生活是我想要的吗？绝对不！
每天只是做做家务，买买菜，确实很轻松，但我若还是无法多为家人负 担一点，减轻父母身上的重担，我就是一个拖累！
有一种人是那种想努力，却又总是做不出多少成效的人。他们很想改变糟糕的自己，很想做出一点事业，却又总是一次次的痛哭，在心里骂自己，怎么那么不争气！
或许也不是没真正努力过。要知道想做的人与不想做的人还是有区别的，尽管他们的前期状况都差不多。
我想了想，心有戚戚然。很多人不是不想努力，而是他们太无力了。他们不相信自己能做到。无论是刚做一些就放弃，还是做到一半就放弃，他们失败的最大原因，就是对自己产生了怀疑。
哪怕是一点点，都可能摧毁他们的信心。随之而来的就是各种借口……
而未来，不过会逐渐变成一个连想都懒得想的白日梦，因为那时他们会觉得：不会实现的东西，根本就没有想的必要。
而我，不想要这样的情况，成为我可怕的以后。
（3）一次改变，接二连三
我读书好的时候，总是反思，总是和懒惰做斗争，所以再难的事放在面前，我都要先去做了再说。那时候虽然过得挺煎熬，但最后还是得到了我想要的结果。
只是后来一次突逢巨变，我偏离了原有的生活轨迹。我像变了一个人，变得又懒又胖。似乎心安理得的享受着家人所有的照顾，但是实际上，时间一长，我生出了罪恶感，我为自己的无能为力而感到愧疚。
最平淡的日子，或许是最痛苦的日子。
慢慢地经过时间的调理，心里想改变的想法越来越强烈。后面做了很多次努力，也失败了很多次。虽然没达到预期但也并不是一无所获。比如在《怀左写作训练营》的第二期活动中，我就通过自己的努力拿到了优秀学员奖。
“这样轻松的日子，我如何还能继续？”
虽然这不算什么，只是一张连纸张都不是的电子奖状。但它却是对我的一次肯定。在别人看来，它或许根本就不起眼。但是对我来说却一定是有意义的。
我一直相信一句话：“你走的每一步，每一步都算数。”
“如果别人都可以，我又如何不行呢？”我这么问自己――
如果我可以通过自己的努力，让我的家人过上好日子。那么我一定要去努力。如果未来有许多的可能，我宁愿相信那些可能里有一些选择，是我自己可以选择的，而不是我自己被动选择的。
有些人说相信时间，其实他们更相信的是自己。因为相信自己能做到，所以时间做了证明。
此刻我看着眼前狭窄的，夏天热死、冬天冷死的屋子，第一个目标就是――明年先换一个大一点的吧。
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